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Xpomul und ich haben mal angefangen bei uns im Clan Forum eine Star Wars Parodie zu posten und die möchten wir euch natürlich auch nicht vorenthalten.
Vorher aber noch eine bitte:
Bitte keine eigenen Teile dazu posten, nicht dass ihr mich jetzt falsch versteht, aber wir haben die Story grösstenteils schon im Kopf und es ist uns nicht oder kaum möglich noch andere Ideen da rein zu bringen, ich hoffe das versteht ihr. Kommentare und/oder Kritik sowie die ein oder andere Anregung sind allerdings immer erwünscht!
Nun denn, ich fange dann mal mit den ersten beiden "Teilen" an:
"Dunkel wars, die Sterne schienen helle, als ein Raumschiff blitzeschnelle, langsam um die Ecke fuhr .... hm Ecken? ... Ecken im Weltraum?", dachte sich Hannes Louis Karl Konrad Dritschiblablabla, während er im Sessel in der Kommandozentrale der "Millenium Schnecke" herumlungerte. Normalerweise vertrieb er sich nicht die Zeit damit zu dichten, doch nachdem er vor Kurzem eine Sendung namens "The Next Schmuri Käller" vom berühmten Dichter Schmuri Käller gesehen hatte, glaubte er, ebenfalls dichten lernen zu müssen um die nächste Staffel dieser Sendung zu gewinnen und eine glorreiche Karriere als Dichter mehr oder weniger sinnvoller Texte führen zu können. Dann würde er alles bekommen, was er haben wollte: Geld, schöne Frauen, die neusten Gleitermodelle, noch mehr Geld und ein Schinken Käse Toast. Ohja, er liebte Schinken. Und Käse, ganz zu reden von.... "Heeiiijeiija, Heiiieejeia ..." dröhnte es plötzlich aus dem Nebenraum. Erschrocken fiel Hannes beinahe aus seinem Pilotensitz: "Ähh,was?! Ach verdammt noch eins ... Kuhie mach die Scheisse aus!", rief Hannes, empört über die Störung seiner Zukunftsweisenden Gedanken zurück, als ihm aufging, dass sein Kopilot Kuhbacke mal wieder das Radio voll aufgedreht hatte. "Möhh..." kam es leise und enttäuscht zurück. Als die Musik aus war, konzentrierte sich Hannes wieder auf die Steuerung der "Schnecke", was in seinem Fall hieß, dass er die Füße auf das Kommandopult legte, und seinen Notizblock wieder aufhob. Momentan befanden sie sich auf der Raumschnellstraße Richtung Kollosal, um dort irgendeinen Vertreter rauszuholen. Doch Hannes machte sich keine Sorgen über eventuelle Verkehrsunfälle. Er fand eh, dass Aufmerksamkeit am Steuer vollkommen überschätzt war. Abgesehen davon, dass in Sternensystemen, deren Größe in Lichtwochen gemessen wurde, eher selten Zusammenstöße geschahen, war er durch einen guten Anwalt abgesichert: Seinen Vetter dritten Grades Franz- Jup. Sein besserer Anwalt, sein Onkel Robert Louis, war leider letztes Weihnachten von einem als Weihnachtsmann verkleideten Wuutie gefressen worden.
Eben deswegen war Hannes wirklich froh darüber, dass er sich auf dem Flohmarkt keinen Wuutie, sondern einen Cuckie gekauft hatte - seinen momentanen Kopiloten Kuhbacke. Zwar waren Cuckies teurer, allerdings waren sie auch längst nicht so ... kompliziert wie ihre Verwandten, die Wuuties. Diese brauchten nämlich mindestens fünfmal am Tag was zum Zerreissen, um ihre sprichwörtlich sehr große Wut zu stillen. Am besten auch noch möglichst teure Sachen. Diesen Wunsch nach sinnloser Zerstörung erfüllte man ihnen lieber, wenn man nicht aus purem Zufall einen Arm verlieren wollte. Bei Cuckies reichte es dagegen vollkommen aus, sie zweimal am Tag zu giessen, da sie an Bäumen wuchsen. Außerdem rochen sie auch nach frischen Keksen.
"Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft ...", führte Hannes seine Dichtversuche fort. Doch wieder wurde er unterbrochen: "Määhh, möh", meldete sich Kuhbacke erneut. "Ach verdammt und auch noch eins - nein Kuhie ich halte jetzt nicht an. Die letzte Raststätte ist vor 3 Stunden gewesen. Da musstest du ja noch nicht! Pech gehabt." In diesem Moment blinkte auf seinem Pult, von seinem Fuß fast verdeckt, eine Lampe auf, die besagte, dass sich der Hyperantrieb wieder aufgeladen hatte. "Na gut Kuhie schnall dich an - es geht nach Kollossal!", mit diesen Worten drückte er auf einen Knopf mit der Aufschrift: "Achtung, Achtung, roter Knopf, Gefahr" - die "Schnecke" beschleunigte und trat in den Hyperraum ein. Mit wahnwitziger Geschwindigkeit näherte sie sich dem Kollossal System.
Währenddessen brütete der ehemalige Klobürstenvertreter Byber Zhan in seiner Zelle auf dem grossen, nein kolossalem Asteroiden Kollossal, der sich im selben System wie der Stern Gigantomanisch und der Mond Mini-Wini befindet. Byber brütete gerne, mal über neue Verkaufsstrategien, mal über sein Leben, manchmal über neue Klobürsten, manchmal über die Kreuzworträtsel in der "Galactic Times" und manchmal brütete er ein Ei. Dieses mal jedoch brütete er über keine dieser Dinge, sondern darüber wie, oder besser gesagt wann er hier wieder rauskommen würde. Um das wie hatte sich sein Stellvertreter, Ural Fan, gekümmert. Letzte Woche kam er vorbei und erkläre Byber dass er einen Söldner namens Hannes (oder so ähnlich, Byber erinnerte sich nicht mehr genau) angeheuert habe der ihn dort rausholen würde. Byber setzte sich auf (er lag zuvor auf der Pritsche die man ihm als "Bett" verkaufen wollte) und fing an darüber zu brüten wie er auf diesen Asteroiden mit seinen Schleimminen gekommen war.
Vor nicht allzu langer Zeit war Byber der berüchtigtste Trinker in der Galaxis. Er trank alleine ganze Wuutie Armeen unter den Tisch, doch er musste sich eingestehen, dass er seit er einmal auf einem Planeten war auf dem es nur ein grässliches Getränk namens "Tee" gab einfach keinen Alkohol mehr vertrug. Bemerkt hatte er dies als er nach 2 Flaschen Wodka, mit dieser Menge war er früher noch nicht einmal angeheitert, volltrunken aus der Bar torkelte und dem dortigen Nachtwächter ans Bein pinkelte. Dieser wurde daraufhin so wütend dass er ihn sofort in ein Raumschiff steckte und nach Kollossal fliegen lies. Warum er so wütend war wusste Byber immer noch nicht - immerhin hatte er ihm gesagt er könne den Rest behalten, nachdem Byber sich auf die Schuhe übergab. Und diese freundliche Geste eines volltrunkenen konnte ja wohl kaum auslöser gewesen sein für soclhe Aggressionen, zumal der Nachtwächter kein Wuutie war.
Jetzt stand Byber auf und ging zu dem Tisch auf der anderen Seite. Von dort nahm er sich seinen Notizblock und einen Stift. Er setzte sich auf den Stuhl (Byber hat eine Deluxe Zelle bekommen) und begann einen weiteren Entwurf für seine Klobürsten zu zeichnen. Schon als kleiner Junge war es sein Traum gewesen mal selbst Klobürsten herzustellen und zu verkaufen und mit diesen Entwürfen, die Byber jeden Abend zeichnete, würde es war werden, dessen war er sich sicher. Einen Klobürsten Entwurf später legte er den Block und den Stift wieder zurück und legte sich selbst auf die Pritsche. Er rieb sich seine Brandwunden dir er bei einer der zahlreichen Freizeitbeschäftigungen der Schleimminen, dem Wuutie-Boxen bekommen hatte. Sein Gegner, der vorher 3 Gefangene im wahrsten Sinne der Worte "in der Luft zerrissen hat", der Wuutie Arrgghhhug explodierte nämlch vor Wut als Byber anfing panisch vor ihm wegzurennen und wie ein kleines Mädchen zu kreischen, wie Byber es immer zu tun pflegte wenn ihn mal wieder jemand verprügeln wollte. Doch nun war es für ihm Zeit zu schlafen, morgen würde er hier raus kommen, diesen Gedanken hatte er jeden Abend...und jedes mal war er sich dessen vollkommen sicher....
Vorher aber noch eine bitte:
Bitte keine eigenen Teile dazu posten, nicht dass ihr mich jetzt falsch versteht, aber wir haben die Story grösstenteils schon im Kopf und es ist uns nicht oder kaum möglich noch andere Ideen da rein zu bringen, ich hoffe das versteht ihr. Kommentare und/oder Kritik sowie die ein oder andere Anregung sind allerdings immer erwünscht!
Nun denn, ich fange dann mal mit den ersten beiden "Teilen" an:
"Dunkel wars, die Sterne schienen helle, als ein Raumschiff blitzeschnelle, langsam um die Ecke fuhr .... hm Ecken? ... Ecken im Weltraum?", dachte sich Hannes Louis Karl Konrad Dritschiblablabla, während er im Sessel in der Kommandozentrale der "Millenium Schnecke" herumlungerte. Normalerweise vertrieb er sich nicht die Zeit damit zu dichten, doch nachdem er vor Kurzem eine Sendung namens "The Next Schmuri Käller" vom berühmten Dichter Schmuri Käller gesehen hatte, glaubte er, ebenfalls dichten lernen zu müssen um die nächste Staffel dieser Sendung zu gewinnen und eine glorreiche Karriere als Dichter mehr oder weniger sinnvoller Texte führen zu können. Dann würde er alles bekommen, was er haben wollte: Geld, schöne Frauen, die neusten Gleitermodelle, noch mehr Geld und ein Schinken Käse Toast. Ohja, er liebte Schinken. Und Käse, ganz zu reden von.... "Heeiiijeiija, Heiiieejeia ..." dröhnte es plötzlich aus dem Nebenraum. Erschrocken fiel Hannes beinahe aus seinem Pilotensitz: "Ähh,was?! Ach verdammt noch eins ... Kuhie mach die Scheisse aus!", rief Hannes, empört über die Störung seiner Zukunftsweisenden Gedanken zurück, als ihm aufging, dass sein Kopilot Kuhbacke mal wieder das Radio voll aufgedreht hatte. "Möhh..." kam es leise und enttäuscht zurück. Als die Musik aus war, konzentrierte sich Hannes wieder auf die Steuerung der "Schnecke", was in seinem Fall hieß, dass er die Füße auf das Kommandopult legte, und seinen Notizblock wieder aufhob. Momentan befanden sie sich auf der Raumschnellstraße Richtung Kollosal, um dort irgendeinen Vertreter rauszuholen. Doch Hannes machte sich keine Sorgen über eventuelle Verkehrsunfälle. Er fand eh, dass Aufmerksamkeit am Steuer vollkommen überschätzt war. Abgesehen davon, dass in Sternensystemen, deren Größe in Lichtwochen gemessen wurde, eher selten Zusammenstöße geschahen, war er durch einen guten Anwalt abgesichert: Seinen Vetter dritten Grades Franz- Jup. Sein besserer Anwalt, sein Onkel Robert Louis, war leider letztes Weihnachten von einem als Weihnachtsmann verkleideten Wuutie gefressen worden.
Eben deswegen war Hannes wirklich froh darüber, dass er sich auf dem Flohmarkt keinen Wuutie, sondern einen Cuckie gekauft hatte - seinen momentanen Kopiloten Kuhbacke. Zwar waren Cuckies teurer, allerdings waren sie auch längst nicht so ... kompliziert wie ihre Verwandten, die Wuuties. Diese brauchten nämlich mindestens fünfmal am Tag was zum Zerreissen, um ihre sprichwörtlich sehr große Wut zu stillen. Am besten auch noch möglichst teure Sachen. Diesen Wunsch nach sinnloser Zerstörung erfüllte man ihnen lieber, wenn man nicht aus purem Zufall einen Arm verlieren wollte. Bei Cuckies reichte es dagegen vollkommen aus, sie zweimal am Tag zu giessen, da sie an Bäumen wuchsen. Außerdem rochen sie auch nach frischen Keksen.
"Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft ...", führte Hannes seine Dichtversuche fort. Doch wieder wurde er unterbrochen: "Määhh, möh", meldete sich Kuhbacke erneut. "Ach verdammt und auch noch eins - nein Kuhie ich halte jetzt nicht an. Die letzte Raststätte ist vor 3 Stunden gewesen. Da musstest du ja noch nicht! Pech gehabt." In diesem Moment blinkte auf seinem Pult, von seinem Fuß fast verdeckt, eine Lampe auf, die besagte, dass sich der Hyperantrieb wieder aufgeladen hatte. "Na gut Kuhie schnall dich an - es geht nach Kollossal!", mit diesen Worten drückte er auf einen Knopf mit der Aufschrift: "Achtung, Achtung, roter Knopf, Gefahr" - die "Schnecke" beschleunigte und trat in den Hyperraum ein. Mit wahnwitziger Geschwindigkeit näherte sie sich dem Kollossal System.
Währenddessen brütete der ehemalige Klobürstenvertreter Byber Zhan in seiner Zelle auf dem grossen, nein kolossalem Asteroiden Kollossal, der sich im selben System wie der Stern Gigantomanisch und der Mond Mini-Wini befindet. Byber brütete gerne, mal über neue Verkaufsstrategien, mal über sein Leben, manchmal über neue Klobürsten, manchmal über die Kreuzworträtsel in der "Galactic Times" und manchmal brütete er ein Ei. Dieses mal jedoch brütete er über keine dieser Dinge, sondern darüber wie, oder besser gesagt wann er hier wieder rauskommen würde. Um das wie hatte sich sein Stellvertreter, Ural Fan, gekümmert. Letzte Woche kam er vorbei und erkläre Byber dass er einen Söldner namens Hannes (oder so ähnlich, Byber erinnerte sich nicht mehr genau) angeheuert habe der ihn dort rausholen würde. Byber setzte sich auf (er lag zuvor auf der Pritsche die man ihm als "Bett" verkaufen wollte) und fing an darüber zu brüten wie er auf diesen Asteroiden mit seinen Schleimminen gekommen war.
Vor nicht allzu langer Zeit war Byber der berüchtigtste Trinker in der Galaxis. Er trank alleine ganze Wuutie Armeen unter den Tisch, doch er musste sich eingestehen, dass er seit er einmal auf einem Planeten war auf dem es nur ein grässliches Getränk namens "Tee" gab einfach keinen Alkohol mehr vertrug. Bemerkt hatte er dies als er nach 2 Flaschen Wodka, mit dieser Menge war er früher noch nicht einmal angeheitert, volltrunken aus der Bar torkelte und dem dortigen Nachtwächter ans Bein pinkelte. Dieser wurde daraufhin so wütend dass er ihn sofort in ein Raumschiff steckte und nach Kollossal fliegen lies. Warum er so wütend war wusste Byber immer noch nicht - immerhin hatte er ihm gesagt er könne den Rest behalten, nachdem Byber sich auf die Schuhe übergab. Und diese freundliche Geste eines volltrunkenen konnte ja wohl kaum auslöser gewesen sein für soclhe Aggressionen, zumal der Nachtwächter kein Wuutie war.
Jetzt stand Byber auf und ging zu dem Tisch auf der anderen Seite. Von dort nahm er sich seinen Notizblock und einen Stift. Er setzte sich auf den Stuhl (Byber hat eine Deluxe Zelle bekommen) und begann einen weiteren Entwurf für seine Klobürsten zu zeichnen. Schon als kleiner Junge war es sein Traum gewesen mal selbst Klobürsten herzustellen und zu verkaufen und mit diesen Entwürfen, die Byber jeden Abend zeichnete, würde es war werden, dessen war er sich sicher. Einen Klobürsten Entwurf später legte er den Block und den Stift wieder zurück und legte sich selbst auf die Pritsche. Er rieb sich seine Brandwunden dir er bei einer der zahlreichen Freizeitbeschäftigungen der Schleimminen, dem Wuutie-Boxen bekommen hatte. Sein Gegner, der vorher 3 Gefangene im wahrsten Sinne der Worte "in der Luft zerrissen hat", der Wuutie Arrgghhhug explodierte nämlch vor Wut als Byber anfing panisch vor ihm wegzurennen und wie ein kleines Mädchen zu kreischen, wie Byber es immer zu tun pflegte wenn ihn mal wieder jemand verprügeln wollte. Doch nun war es für ihm Zeit zu schlafen, morgen würde er hier raus kommen, diesen Gedanken hatte er jeden Abend...und jedes mal war er sich dessen vollkommen sicher....
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