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leider net von mir - aber is mir so schon häufig passiert 
kommt ausem inwow
Als ich gestern Abend von einer Party nach Hause wollte, wurde ich unterwegs von einer Horde Hüpfer angehalten und mit einem überaus sinnvollen Satz begrüßt: "Ey, Alder, du hast meine #@%$! angemacht! Dafür kriegst du jetzt eine auf's Maul!" Schon allein wegen dieser grandiosen Wortwahl vom Charme eines Unterschichten-Gentlemans verzogen sich meine Mundwinkel Richtung Himmel, was der "Leada" der wild schnaubenden Horde schon als Angriff auf seine Persönlichkeitsrechte wertete. "Was grinste so scheiße? Soll ich dir eine auf's Maul hauen, oder was?"
Ich zwang mich widerwillig auf das Niveau dieses Intellektmäßigen zweijährigen Kleinkinds und antwortete: "Ich kenne deine #@%$! doch gar nicht. Wie heißt die Hübsche denn?" "Jacaranda." "Ist die auch so intelligent wie ihre Namensvetterin?" "Hä?" "Na ja, es gibt ja Jacaranda-Pflanzen." "Willst du mich verarschen, Alta?" "Hör zu, warum ziehst du nicht einfach mit deinem aufgepimpten Dreirad durch den Kindergarten und reißt dir einfach paar weitere #@%$!es auf? In deinem Alter... Ach vergiss es..."
Erfreut darüber, dass ich mich auf sein sprachliches Niveau herunterbegeben hatte, erwiderte er mit seiner lieblichen Stimme (die mich an das Gewiehere eines Esels erinnerte): "Ich glaub', ich hau dir eine auf's Maul!" Innerlich stöhnte ich auf. "Sag mal, was machst du eigentlich beruflich?" "Ich mach grad 'ne Schlachterlehre." Dachte ich's mir doch. "Na dann, viel Glück bei deiner Schlachterprüfung!" (Ich hoffte, mich so entfernen zu können, was ich auch gleich in Angriff nahm.) "So, Junge, ich muss... Hab' noch was vor!" "Was musst'n machen?" "Ich will noch 'ne #@%$! durchknallen... Ich glaub', sie heißt Jacaranda... Und grüß deine Mutter! Ich komm morgen vielleicht vorbei." Mit diesen Worten machte ich mich vom Acker, bevor der vollkommen verdatterte Hip-Hopper und seine Connection den Sinn meiner Worte begriffen. Erst als ich um die Ecke bog, hörte ich das Geschrei des "Leadas", der sich auf meine Fersen setzte: "Dein Hund ist mein Vater!!! Deine Mutter hat keine Eier!" Es ist nicht leicht, mit einem Lachanfall zu rennen, aber ich war beinahe zu Hause.
kommt ausem inwow
Als ich gestern Abend von einer Party nach Hause wollte, wurde ich unterwegs von einer Horde Hüpfer angehalten und mit einem überaus sinnvollen Satz begrüßt: "Ey, Alder, du hast meine #@%$! angemacht! Dafür kriegst du jetzt eine auf's Maul!" Schon allein wegen dieser grandiosen Wortwahl vom Charme eines Unterschichten-Gentlemans verzogen sich meine Mundwinkel Richtung Himmel, was der "Leada" der wild schnaubenden Horde schon als Angriff auf seine Persönlichkeitsrechte wertete. "Was grinste so scheiße? Soll ich dir eine auf's Maul hauen, oder was?"
Ich zwang mich widerwillig auf das Niveau dieses Intellektmäßigen zweijährigen Kleinkinds und antwortete: "Ich kenne deine #@%$! doch gar nicht. Wie heißt die Hübsche denn?" "Jacaranda." "Ist die auch so intelligent wie ihre Namensvetterin?" "Hä?" "Na ja, es gibt ja Jacaranda-Pflanzen." "Willst du mich verarschen, Alta?" "Hör zu, warum ziehst du nicht einfach mit deinem aufgepimpten Dreirad durch den Kindergarten und reißt dir einfach paar weitere #@%$!es auf? In deinem Alter... Ach vergiss es..."
Erfreut darüber, dass ich mich auf sein sprachliches Niveau herunterbegeben hatte, erwiderte er mit seiner lieblichen Stimme (die mich an das Gewiehere eines Esels erinnerte): "Ich glaub', ich hau dir eine auf's Maul!" Innerlich stöhnte ich auf. "Sag mal, was machst du eigentlich beruflich?" "Ich mach grad 'ne Schlachterlehre." Dachte ich's mir doch. "Na dann, viel Glück bei deiner Schlachterprüfung!" (Ich hoffte, mich so entfernen zu können, was ich auch gleich in Angriff nahm.) "So, Junge, ich muss... Hab' noch was vor!" "Was musst'n machen?" "Ich will noch 'ne #@%$! durchknallen... Ich glaub', sie heißt Jacaranda... Und grüß deine Mutter! Ich komm morgen vielleicht vorbei." Mit diesen Worten machte ich mich vom Acker, bevor der vollkommen verdatterte Hip-Hopper und seine Connection den Sinn meiner Worte begriffen. Erst als ich um die Ecke bog, hörte ich das Geschrei des "Leadas", der sich auf meine Fersen setzte: "Dein Hund ist mein Vater!!! Deine Mutter hat keine Eier!" Es ist nicht leicht, mit einem Lachanfall zu rennen, aber ich war beinahe zu Hause.
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