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AW: Die Endlosgeschichte
Am liebsten einen frischgebackenen Rhabarberkuchen, dummerweise war Linsensuppe nicht sein Lieblingsgericht. Deshalb war er es auch, der sich diese Suppe versalzen hatte. Deshalb war es Zeit endlich einen Tisch zu klauen. Darum zündete er sich seine große Pusterette an und ging dabei ins Jenseits. Dort fand er die Erleuchtung. Sofort arbeitete er daran zurück ins Diesseits seine Atombomben zu bauen die natürlich alle Fehlkonstruktionen waren. Sofort ergab sich eine Gelegenheit für eine Mahlzeit Dosenwurst mit wunderbarer lauwarmer Milch, was unglaublich erleuchtend war, denn die Milchkühe sind lila-weiß gefleckt und geben nur alle drei Jahre Milch mit weißem Tiberium. Aber weil die Erleuchtung nur sehr leicht war, nahm Kane 20 Pfund Kopfnusshagel ins Diesseits mit. Daraufhin war er ziemlich fertig weil er andauernd furzen muss, deswegen steckte er sich einen Tiberiumkristall in das Ohr, dadurch gelang es ihm, dass er unglaublich intelligent wurde, noch besser aber war sein Holzbein, denn das hatte eine automatische Regulierung der metabolischen endoplasmatischen Energiegewinnung, welches die komplett nutzlose Eigenschaft hat, die jedem, der es verbrennt, einen riesigen Stromschlag zu verpassen und somit die Geschichte im höchsten Maße unberechenbar erscheinen lässt. Sofort startete die Vergeltungschlagrakete 3 mit unberechenbarer Wucht ihren Angriff auf eine arme GDI Basis. Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich Cabal in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. Cabal musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise
Am liebsten einen frischgebackenen Rhabarberkuchen, dummerweise war Linsensuppe nicht sein Lieblingsgericht. Deshalb war er es auch, der sich diese Suppe versalzen hatte. Deshalb war es Zeit endlich einen Tisch zu klauen. Darum zündete er sich seine große Pusterette an und ging dabei ins Jenseits. Dort fand er die Erleuchtung. Sofort arbeitete er daran zurück ins Diesseits seine Atombomben zu bauen die natürlich alle Fehlkonstruktionen waren. Sofort ergab sich eine Gelegenheit für eine Mahlzeit Dosenwurst mit wunderbarer lauwarmer Milch, was unglaublich erleuchtend war, denn die Milchkühe sind lila-weiß gefleckt und geben nur alle drei Jahre Milch mit weißem Tiberium. Aber weil die Erleuchtung nur sehr leicht war, nahm Kane 20 Pfund Kopfnusshagel ins Diesseits mit. Daraufhin war er ziemlich fertig weil er andauernd furzen muss, deswegen steckte er sich einen Tiberiumkristall in das Ohr, dadurch gelang es ihm, dass er unglaublich intelligent wurde, noch besser aber war sein Holzbein, denn das hatte eine automatische Regulierung der metabolischen endoplasmatischen Energiegewinnung, welches die komplett nutzlose Eigenschaft hat, die jedem, der es verbrennt, einen riesigen Stromschlag zu verpassen und somit die Geschichte im höchsten Maße unberechenbar erscheinen lässt. Sofort startete die Vergeltungschlagrakete 3 mit unberechenbarer Wucht ihren Angriff auf eine arme GDI Basis. Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich Cabal in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. Cabal musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
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