Die Endlosgeschichte

[damattahieee]

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Soweit war es doch schon lange! Deshalb mussten neue Gefängnisse, alle, einen riesigen Komplex bilden. "Unmöglich!" Gunnery Sergeant Hartman ist so blau, dass er nicht grün sein kann. Man muss bedenken, dass er es ohne Waffen geschafft hat rot anzulaufen. Aber Grün war er immer noch, aber kein Förster, denn er hatte schwarz-blaue Sachen an. Zudem trägt er keine knall gelben Hosenträger. Warum denn auch? Er ist ja der Held, der sieben Zwerge , die den Drachen in den Schritt packen, und ihm kräftig die "Meinung" sagen. Nachdem sie an AIDS erkrankt sind, wixxten sie ihn kräftig die Schuhe, welche er austrinken sollte, aber nicht wollte. Stattdessen jedoch dem Nachbarn in die Latschenkiefer aromatisierte, aufblasbare Titten, welche auch keine Titten waren. Da diese Person Farben und Lacke farbig lackieren will und es nicht doch nicht will, erkennt jemand einen fetten Dönerfresser, der 1900/TCO heissen sollte, aber nicht tut. Die Grammatik hier ist nicht relevant, denn Sinn ergibt sich sowie nicht. Die Rchtschrbng ist vorbildlich geworden. Ja, geradezu schrecklich wurde sie im Jahre 2007. Alles hier ist doch Fun! Deshalb schmeißen wir die Rechtsschreibung einfach in die Mülltonne der glorreichen Rebuplik, doch die Rechtschreibung, ob alt oder neu, hat immer gesagt: "Fire in the great Duden!" Wobei wir wieder beim schwulen Sergeant Hartman wären. "JA!", rief sein Lover und kam zu dem Schluss: "Es ist möglich, dass etwas ganz Schlimmes schlimmer ist, als jenes welches dort!" Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser

[dopingman]

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Soweit war es doch schon lange! Deshalb mussten neue Gefängnisse, alle, einen riesigen Komplex bilden. "Unmöglich!" Gunnery Sergeant Hartman ist so blau, dass er nicht grün sein kann. Man muss bedenken, dass er es ohne Waffen geschafft hat rot anzulaufen. Aber Grün war er immer noch, aber kein Förster, denn er hatte schwarz-blaue Sachen an. Zudem trägt er keine knall gelben Hosenträger. Warum denn auch? Er ist ja der Held, der sieben Zwerge , die den Drachen in den Schritt packen, und ihm kräftig die "Meinung" sagen. Nachdem sie an AIDS erkrankt sind, wixxten sie ihn kräftig die Schuhe, welche er austrinken sollte, aber nicht wollte. Stattdessen jedoch dem Nachbarn in die Latschenkiefer aromatisierte, aufblasbare Titten, welche auch keine Titten waren. Da diese Person Farben und Lacke farbig lackieren will und es nicht doch nicht will, erkennt jemand einen fetten Dönerfresser, der 1900/TCO heissen sollte, aber nicht tut. Die Grammatik hier ist nicht relevant, denn Sinn ergibt sich sowie nicht. Die Rchtschrbng ist vorbildlich geworden. Ja, geradezu schrecklich wurde sie im Jahre 2007. Alles hier ist doch Fun! Deshalb schmeißen wir die Rechtsschreibung einfach in die Mülltonne der glorreichen Rebuplik, doch die Rechtschreibung, ob alt oder neu, hat immer gesagt: "Fire in the great Duden!" Wobei wir wieder beim schwulen Sergeant Hartman wären. "JA!", rief sein Lover und kam zu dem Schluss: "Es ist möglich, dass etwas ganz Schlimmes schlimmer ist, als jenes welches dort!" Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser welches dringend eine

[MCM/TCO]

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Soweit war es doch schon lange! Deshalb mussten neue Gefängnisse, alle, einen riesigen Komplex bilden. "Unmöglich!" Gunnery Sergeant Hartman ist so blau, dass er nicht grün sein kann. Man muss bedenken, dass er es ohne Waffen geschafft hat rot anzulaufen. Aber Grün war er immer noch, aber kein Förster, denn er hatte schwarz-blaue Sachen an. Zudem trägt er keine knall gelben Hosenträger. Warum denn auch? Er ist ja der Held, der sieben Zwerge , die den Drachen in den Schritt packen, und ihm kräftig die "Meinung" sagen. Nachdem sie an AIDS erkrankt sind, wixxten sie ihn kräftig die Schuhe, welche er austrinken sollte, aber nicht wollte. Stattdessen jedoch dem Nachbarn in die Latschenkiefer aromatisierte, aufblasbare Titten, welche auch keine Titten waren. Da diese Person Farben und Lacke farbig lackieren will und es nicht doch nicht will, erkennt jemand einen fetten Dönerfresser, der 1900/TCO heissen sollte, aber nicht tut. Die Grammatik hier ist nicht relevant, denn Sinn ergibt sich sowie nicht. Die Rchtschrbng ist vorbildlich geworden. Ja, geradezu schrecklich wurde sie im Jahre 2007. Alles hier ist doch Fun! Deshalb schmeißen wir die Rechtsschreibung einfach in die Mülltonne der glorreichen Rebuplik, doch die Rechtschreibung, ob alt oder neu, hat immer gesagt: "Fire in the great Duden!" Wobei wir wieder beim schwulen Sergeant Hartman wären. "JA!", rief sein Lover und kam zu dem Schluss: "Es ist möglich, dass etwas ganz Schlimmes schlimmer ist, als jenes welches dort!" Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser welches dringend eine Darmspiegelung sehen will.

[KauBoi69]

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Was bisher geschah:

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Es war einmal vor einigen Jahren, da gab es einen Stein.
Der machte nichts als zu meckern weil Dosenwurst vom Hofer immer nur
nach Öl stinkt. Wie seine Mutter. Doch die war so fett und wollte immer nur gute Dosenwurst essen. Deshalb beschloss Sie, nach Penny zugehen.Doch sie wollten nicht nur laufen, sondern auch gefahren werden. Doch plötzlich sprang die Karre nicht an ! Also fuhr die mit dem Fahrrad zu dem Penny-Wurstverkäufer, der grad mit einer anderen Kundin am Staubsaugen war. Alles blitze und blank, lediglich Blut war noch zu sehen, welches aus der offenen Tür gegenüber herausquoll, weil irgendwer sie nicht zuschloss. Darum pinkelte er auf den Blutfleck. Diese Mischung stank ziemlich nach Blut mit Urin.
Die Mutter begann sauer zu werden und explodierte schließlich, ihre Füße landeten auf der Wursttheke. Da erscheint ein Zwerg der sagte: "Was is'n dat?"
Doch die Füße begannen plötzlich zu stinken und dann zu verpuffen. Da sagte der Verkäufer: "Flüchtige Fuß-Dosenwurst.". Sagte der Stein: "Ach du meine Güte, wo bin ich ?" Es war rein gar nichts zu machen. Rhetorisch gesehen war die Sache etwas komplizierter als er dachte.So dachte er an seine Freundin, Steininchen, sie sagte immer: " Da, wo ich herkomme, gibt es Dosenwurst in Flaschen !" also versuchten sie immer den Verkäufer auszutricksen um an den Inhalt der grünen Schachtel unter seinem blauen Hut heranzukommen und diesen sofort zu essen. Doch der Hut klebte fest an einer fiktiven Käseglocke die komplett aus Schleim bestand. Da nahm der Stein einen zu kurz geratenen Liliputaner mit, der Stein sagte: "Mein Hintern juckt!!". "Du hast kein Hintern!" "Das ist mir doch egal! Du Eieruhr. Ich geh jetzt aufs Klo und lese die Zeitung." In dieser Zeitung war ein Flammenwerfer intigriert der jetzt anfing zu lachen weil er so blöd war das Lachgas abzudrehen. Also tat er das Lachgas zur seite und nahm eine Laserwaffe von Nod, mit der er sich ein Spiegelei briet, welches er hinterrücks an Kanes Glatze geworfen hat. Kane war darüber nicht sonderlich erfreut, denn er mag nur Pfannkuchen mit roten Kirschen von seiner geliebten Mutter. Aber er Kriegte nur Aldipfannkuchen, darum erschuff er Tiberiumpfannkuchen zum essen. Wenn man die mit kanadischem Ahornsirup isst, passierte folgendes. Erst bläht es sich auf und explodiert durch eine chemische zusammensetzung zweier Fruchtzwerge, die dadurch eine implosivartige Druckwelle erzeugen, also wirkt das nur im Kuchen Modus, nicht aber im flüssigen Zustand, da es sich hier um etwas völlig unterschiedliches handelte.
Darum sollte man stets die Klobrille offen stehen lassen um zu verhindern das sie wegfliegt. Druckwellen sind sehr gefährlich, da durch ihren Druck eine Welle entsteht, die individuelle Komplikationen hervorrufen kann.
Der Stein musste als normaler Nod Soldat erst gar nicht seine Blähungen verheimlichen, alle ham blähungen! Ausgenommen Kane natürlich. Der hatte nämlich keine Zeit dafür. Seine Mutter jedoch hatte teilweise mächtige Blähungen, die dazu führten ihre Beliebtheit noch zu steigern. Allerdings nur bei denen, die gerne Shitsex praktizieren. Sie bläht dabei auf wie ein großer, fressender GDI General der sich Donuts reinfährt und sich nebenbei noch am Sack kratzt, wegen Sackläusen die er sich irgendwie beim letzten Sandkastengefecht eingefangen hatte. Zurück zu den Blähungen: Diese rochen nach verkohltem Rattenfleisch, da es stinkt wie'n alter, nasser Rochen, der verrottet an dem hing, was Hand von Fuß unterscheidet und nebenbei auch noch eine toxische Wirkung hatte die bewirkte, dass es manchmal richtig deftig knallte.
Woraufhin sämtliche Pflanzen in der Umgebung angefangen haben zu Tiberium mutieren und die GDI schickte Tiberiumsammler los um diese natürlich zu ernten, jedoch passierte etwas was niemand ahnen konnte. Somit hat der Sammlerfahrer wieder Arbeit und Kane freut sich über seinen Plan, die Lachgaseinspritzung die sämtliche Panzer beinhalten war zu klein, für einen Sprung über den kleinen Vorsprung reicht es nicht. Deswegen suchten sie Methyl aus Werners Chef Röhrich seiner Schuppenbrennerei. Als sie in Berlin am Dixi Klo waren, sagen sie:" OMG. So was!" Dabei überraschten sie nämlich Pumuckel.
Pumuckel sagte zu Nod: "Kane lebt leider nicht mehr hier, er ist nach Paris abgereist. Vielleicht hat er ja eine Nachricht hinterlassen?'' "Das interessiert uns so wenig wie einen perfekten Kreis mit Ecken." "Also was willst du eigentlich von uns?" "Wir wollen Dope, Alter. Kapische?" :sagte daraufhin Nod.
Alle waren erschreckt, außer Kane, der wiedereinmal hackedicht war, weil er es nicht lassen konnte von seinem Tiberiumdope zu kosten.
Das Resultat dessen hirnlosen Machens nannte man stolz: Macht. Sie verstärkt so ziemlich alles, besonders schlechte Dosenwurst. Darum wird gesagt, dass man nicht schlechte Dosenwurst mit Macht probieren sollte, weil man sonst ganz schnell einige thermonukleare Fusionen erzeugt.
Passiert dies muss man schnell die Feuerwehr rufen, um den Vorgang zu stoppen. Aber die Feuerwehr kam zu spät denn sie hatte verpennt.
Als Kane das mit bekam tanzte er mit einer wildfremden Frau, die aus Afrika stammte und mit Aids infiziert war. Aids dachte sich Kane, Abkürzung für: Anti Initiative der Scrins. "Geil" dachte Kane, darauf ein Bierchen und dazu noch Baguette mit Kräuterbutter.
Aber sein Diener war ein Affe namens Karl-Heinz, weshalb Bananenbrot- und milch anstelle des Baguettes und der Kräuterbutter serviert wurden. Kane war darüber sehr erfreut, denn er war allergisch gegen Holländer die im Fußball sowieso mit Tiberium gedopt sind, welches sie auf dem Schwarzmarkt von dubiosen Händlern angeboten und verkauft wird. Deswegen versuchten die Holländer das Dope komplett wegzuziehen. Als plötzlich Dieter Bohlen auftauchte, war alles vorbei, denn seine Tiberiumsammler hatten viele Sackratten welche mit der Steuerung des Sammlers prima zurechtkamen und daraufhin sich selbst zerstörten.
Der Stein telefonierte mit seiner Socke, welche in Serbien ein Waffengeschäft hatte. Der Stein wollte 20 AK47s kaufen. Dabei waren nur wieder die Geldübergaben problematisch, denn ein Stein kann keine Gegenstände angreifen. Was keinen Sinn machte, denn Unterstützung brauchte er dringend! Darum handelte er mit zwei Kolleggos. Der eine war eigentlich gar nicht real und der andere war natürlich ein dummer Kiesel. Eins war klar er musste handeln! Denn Kane würde bestimmt etwas finden womit er sich Zugang zum Untergrundbahnhof verschaffen kann.
Aber er hatte vergessen, seinen Gasherd auszuschalten. Also musste Kane wieder zurück zu seiner Mama. Auf dem Weg dorthin begriff er, dass er seine Schlüssel in seiner Tasche hatte. Also musste Kane mit ansehen, wie seine Gasrechnung und die Stromrechnung von der Post gebracht wurden und jemand anschließend die Haustür mittels eines Rammbockes durchbrochen hatte. Kane war somit einfach zufrieden und wollte nur noch schlafen. Er hatte vergessen seinen Nod-Wecker™ einzustellen, aber dank seiner Mutter die freundlicherweise zu Besuch kam, hatte er keine Morgenlatte was ihm jedoch nicht gerade leicht fiel, denn er wollte doch unbedingt noch bei ALDI frische Dosenwurst kaufen. Womit er wieder am Anfang des Planes zur Vernichtung der ganzen GDI stand. Aber auch das sollte kein leichtes Unterfangen werden. Kane musste also eine ganz große Aufgabe bewältigen, durch die er dann noch mächtiger werden würde als Gott. Aber dazu muss er zuerst etwas mampfen.
Am liebsten einen frischgebackenen Rhabarberkuchen, dummerweise war Linsensuppe nicht sein Lieblingsgericht. Deshalb war er es auch, der sich diese Suppe versalzen hatte. Deshalb war es Zeit endlich einen Tisch zu klauen. Darum zündete er sich seine große Pusterette an und ging dabei ins Jenseits. Dort fand er die Erleuchtung. Sofort arbeitete er daran zurück ins Diesseits seine Atombomben zu bauen die natürlich alle Fehlkonstruktionen waren. Sofort ergab sich eine Gelegenheit für eine Mahlzeit Dosenwurst mit wunderbarer lauwarmer Milch, was unglaublich erleuchtend war, denn die Milchkühe sind lila-weiß gefleckt und geben nur alle drei Jahre Milch mit weißem Tiberium. Aber weil die Erleuchtung nur sehr leicht war, nahm Kane 20 Pfund Kopfnusshagel ins Diesseits mit. Daraufhin war er ziemlich fertig weil er andauernd furzen muss, deswegen steckte er sich einen Tiberiumkristall in das Ohr, dadurch gelang es ihm, dass er unglaublich intelligent wurde, noch besser aber war sein Holzbein, denn das hatte eine automatische Regulierung der metabolischen endoplasmatischen Energiegewinnung, welches die komplett nutzlose Eigenschaft hat, die jedem, der es verbrennt, einen riesigen Stromschlag zu verpassen und somit die Geschichte im höchsten Maße unberechenbar erscheinen lässt. Sofort startete die Vergeltungschlagrakete 3 mit unberechenbarer Wucht ihren Angriff auf eine arme GDI Basis.
Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht. "Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet sein sollte. Aber aufgrund dieser schrecklichen Ereignisse schwor er:" Nie wieder Kuchen! Jedenfalls keinen Vergifteten! Gefahr geht lediglich vom Mond aus!" Somit ist es unsere Arbeit, ihn in die Luft zu lassen, fliegend auf einem großen dicken runden Etwas, das ein Scrin-Mutterschiff in den Schatten stellen sollte. Damit das Mutterschiff unsichtbar wird, wurde daran ein Scheibenwischer angebracht. Hier jedoch wurde es nicht tiefergelegt und auch nicht gereinigt. Doch es war pink und in schwarzem Gummi befestigt, weswegen George aus dem Dschungel es nicht schaffte, es in sein Baumhaus zurück zu bekommen. Er verwechselte dazu sein Baumhaus mit dem Tempel von Anubis, Gott über Kanabis. Das war sein Todesurteil, denn Anubis rauchte gerade der Kopf, weil er in Mathe eine absolute Nullnummer ist, also paukt er weiter. Nun hatte er eine Erektion. Jedoch betritt nun Günther Jauch den Raum und lacht:" Das wäre Ihr beinahes Ende. Aber sie haben noch eine Chance. Sie sollten darum quer zum Beet sich postieren um Kane zu beglückwünschen zur Rettung der Eisbären". Aber Merkel wollte die Atomwaffen nach ihrer Rettung nicht essen. Deshalb warf George W. Bush eine Meinung in den Topf. Leider war diese total dagegen und weigerte sich mal übelst abzuborisen. Da diese Geschichte eigentlich um einen Stein kämpft, vernichten wir die Dosenwürste samt dem verlorenem Sinn in einer Supernova. Alles beginnt nochmal.
Es war einmal, vor langer, langer Zeit (wirklich sehr langer), ein Steuerzahler mit einer Mutter namens Lassmichranda Dennsiewillja deren Mann ein böser Wolf mit einer lieblichen Stimme die jeden umbringt, der Döner verachtet. Ihm gehörte nämlich eine Dönerstandkette, die nur Gammel fleisch verarbeitet. Somit hatte er großes Glück gehabt, dass die Fleischkommission ihn nicht erwischt hatte. Dieser Nopes hocken immer zusammen und gucken Wuppertal die Krimi Soap. Alles was sie guckten, ist Bullshit, welchen sie auch immer wieder fabrizierten. Deswegen bekommen sie immer wieder auf Koks die besten Ideen über wie man einen riesigen Pool baut der mit Bier gefüllt wird. Soweit ist alles gut, nur sie hatten das Pech dass sie kein Bier hatten. Der dicke Hund hat's aus gesoffen und liegt nun besoffen auf'm Tisch, kurz vorm Kotzen. Nun hatte er Hämorriden, die groß waren und weh taten. Er wollte nicht das die anderen sie sehen, deshalb schmolz er einen Prozessor und verduftete. Trotzdem wurden seine Hämorriden nicht weniger als seine dicken Frauen. Aber er wurde desswegen Schwul, was seinen Vater absolut missfiel und ihn deswegen enterbte. Seitdem ist sein Vater froh, weil ein Vulkan seinen schwulen enterbten Sohn nicht gans mochte und ihn deswegen einfror, mit LAVA. Darauf hin musste man nochmal über das Alles hier lachen, denn lachen ist so unglaublich Gesund, da es einfach nur dumm riecht und Lava gut schmeckt, insbesondere Eiskalt und Tiefgefroren, obwohl es unmöglich klingt, ist es so unwahrscheinlich schön, dass alle Menschen sterben. Somit war wieder der Stein allein. Er war auf alle Fälle grau-weiß getarnt. Keiner konnte ihn, nicht mal ich, leiden sehen. Er war jetzt ganz Allein und hatte keine Steinninnen, die seinen Kopf säuberlich waschen. Weswegen er jetzt einen gelben dicken Föhn runter holte, welcher seinen Kopf doch noch wegtrat und aß. Köpfchen muss man sich kaufen, nämlich im Laden für 2.49€. Leider ist alles ausverkauft. Die Ware ist Bückware! Was bekanntlich ja in Männergefängnissen gefressen wird. Jedoch nicht ohne einen klaren Sinn hier zu erfassen.

Soweit war es doch schon lange! Deshalb mussten neue Gefängnisse, alle, einen riesigen Komplex bilden. "Unmöglich!" Gunnery Sergeant Hartman ist so blau, dass er nicht grün sein kann. Man muss bedenken, dass er es ohne Waffen geschafft hat rot anzulaufen. Aber Grün war er immer noch, aber kein Förster, denn er hatte schwarz-blaue Sachen an. Zudem trägt er keine knall gelben Hosenträger. Warum denn auch? Er ist ja der Held, der sieben Zwerge , die den Drachen in den Schritt packen, und ihm kräftig die "Meinung" sagen. Nachdem sie an AIDS erkrankt sind, wixxten sie ihn kräftig die Schuhe, welche er austrinken sollte, aber nicht wollte. Stattdessen jedoch dem Nachbarn in die Latschenkiefer aromatisierte, aufblasbare Titten, welche auch keine Titten waren. Da diese Person Farben und Lacke farbig lackieren will und es nicht doch nicht will, erkennt jemand einen fetten Dönerfresser, der 1900/TCO heissen sollte, aber nicht tut. Die Grammatik hier ist nicht relevant, denn Sinn ergibt sich sowie nicht. Die Rchtschrbng ist vorbildlich geworden. Ja, geradezu schrecklich wurde sie im Jahre 2007. Alles hier ist doch Fun! Deshalb schmeißen wir die Rechtsschreibung einfach in die Mülltonne der glorreichen Rebuplik, doch die Rechtschreibung, ob alt oder neu, hat immer gesagt: "Fire in the great Duden!" Wobei wir wieder beim schwulen Sergeant Hartman wären. "JA!", rief sein Lover und kam zu dem Schluss: "Es ist möglich, dass etwas ganz Schlimmes schlimmer ist, als jenes welches dort!" Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte ...

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Soweit war es doch schon lange! Deshalb mussten neue Gefängnisse, alle, einen riesigen Komplex bilden. "Unmöglich!" Gunnery Sergeant Hartman ist so blau, dass er nicht grün sein kann. Man muss bedenken, dass er es ohne Waffen geschafft hat rot anzulaufen. Aber Grün war er immer noch, aber kein Förster, denn er hatte schwarz-blaue Sachen an. Zudem trägt er keine knall gelben Hosenträger. Warum denn auch? Er ist ja der Held, der sieben Zwerge , die den Drachen in den Schritt packen, und ihm kräftig die "Meinung" sagen. Nachdem sie an AIDS erkrankt sind, wixxten sie ihn kräftig die Schuhe, welche er austrinken sollte, aber nicht wollte. Stattdessen jedoch dem Nachbarn in die Latschenkiefer aromatisierte, aufblasbare Titten, welche auch keine Titten waren. Da diese Person Farben und Lacke farbig lackieren will und es nicht doch nicht will, erkennt jemand einen fetten Dönerfresser, der 1900/TCO heissen sollte, aber nicht tut. Die Grammatik hier ist nicht relevant, denn Sinn ergibt sich sowie nicht. Die Rchtschrbng ist vorbildlich geworden. Ja, geradezu schrecklich wurde sie im Jahre 2007. Alles hier ist doch Fun! Deshalb schmeißen wir die Rechtsschreibung einfach in die Mülltonne der glorreichen Rebuplik, doch die Rechtschreibung, ob alt oder neu, hat immer gesagt: "Fire in the great Duden!" Wobei wir wieder beim schwulen Sergeant Hartman wären. "JA!", rief sein Lover und kam zu dem Schluss: "Es ist möglich, dass etwas ganz Schlimmes schlimmer ist, als jenes welches dort!" Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte...

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Soweit war es doch schon lange! Deshalb mussten neue Gefängnisse, alle, einen riesigen Komplex bilden. "Unmöglich!" Gunnery Sergeant Hartman ist so blau, dass er nicht grün sein kann. Man muss bedenken, dass er es ohne Waffen geschafft hat rot anzulaufen. Aber Grün war er immer noch, aber kein Förster, denn er hatte schwarz-blaue Sachen an. Zudem trägt er keine knall gelben Hosenträger. Warum denn auch? Er ist ja der Held, der sieben Zwerge , die den Drachen in den Schritt packen, und ihm kräftig die "Meinung" sagen. Nachdem sie an AIDS erkrankt sind, wixxten sie ihn kräftig die Schuhe, welche er austrinken sollte, aber nicht wollte. Stattdessen jedoch dem Nachbarn in die Latschenkiefer aromatisierte, aufblasbare Titten, welche auch keine Titten waren. Da diese Person Farben und Lacke farbig lackieren will und es nicht doch nicht will, erkennt jemand einen fetten Dönerfresser, der 1900/TCO heissen sollte, aber nicht tut. Die Grammatik hier ist nicht relevant, denn Sinn ergibt sich sowie nicht. Die Rchtschrbng ist vorbildlich geworden. Ja, geradezu schrecklich wurde sie im Jahre 2007. Alles hier ist doch Fun! Deshalb schmeißen wir die Rechtsschreibung einfach in die Mülltonne der glorreichen Rebuplik, doch die Rechtschreibung, ob alt oder neu, hat immer gesagt: "Fire in the great Duden!" Wobei wir wieder beim schwulen Sergeant Hartman wären. "JA!", rief sein Lover und kam zu dem Schluss: "Es ist möglich, dass etwas ganz Schlimmes schlimmer ist, als jenes welches dort!" Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte seinen Bruder an

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[Matze I]

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[...] Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte seinen Bruder an den Haken an der schrägen Wand. Sein Geist jedoch

[MCM/TCO]

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Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte seinen Bruder an den Haken an der schrägen Wand. Sein Geist jedoch war im Bett...

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Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte seinen Bruder an den Haken an der schrägen Wand. Sein Geist jedoch war im Bett mit seinem Gehirn

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Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte seinen Bruder an den Haken an der schrägen Wand. Sein Geist jedoch war im Bett mit seinem Gehirn das eingentlich gar

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Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte seinen Bruder an den Haken an der schrägen Wand. Sein Geist jedoch war im Bett mit seinem Gehirn das eingentlich gar nicht im Bett...

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Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte seinen Bruder an den Haken an der schrägen Wand. Sein Geist jedoch war im Bett mit seinem Gehirn das eingentlich gar nicht im Bett von dem, der...

24 Stunden sind schon um!

[KauBoi69]

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[QUOTE=MCM/TCO;440392]Deshalb schlidderte ein blauer Gnom in einem knall-gelben Gummiboot, das mit Wasser gefüllt ist, durch das giftschwarze Wasser, welches dringend eine Darmspiegelung sehen will. Der Arzt streikte derweil und hängte seinen Bruder an den Haken an der schrägen Wand. Sein Geist jedoch war im Bett mit seinem Gehirn das eingentlich gar nicht im Bett von dem, derdem das der...

24 Stunden sind schon um!