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AW: Die Endlosgeschichte
Und Cola schmeckt besser als aus dem Glas, weil das so ist! Der Mülleimer brennt in blauen Müllmann-Anzügen, die stinken, stark verkrustet sind und nach Menschen aussehen. Einmal ist einer von diesen per Anhalter nach Österreich in Süddeutschland bis nach Kuba und sogar Ecuador mit Chamäleons geritten. Das klingt komisch, macht aber keinen Eindruck auf Bananen. So war das! Ja, und die Geschicht ist echt logisch, wenn man ein Rudel Gurken in ein Auto einsperrt. Damit es mehr Kerosin verbraucht, obwohl es Benzin gerne mal wieder verschwendet, ist Klaus Bauarbeiter und trinkt somit viel Bier, wenn er kocht und bayrisch singt. Nicht nur singen, sondern auch gröhlen gefällt ihm! Jedenfalls ist er ein schlechter Sänger und ein guter Gröhler, was ihm sehr in DSDS bringt. Der Dieter freut sich allerdings gar nicht so viel über Steine, die ihm seine Sprüche kopieren und anderen an den Kopf atmen mit schlechten Beinen und Zähnen im Gesicht. Die Beine essen übrigens gerne verschimmelte Brötchen mit Mortadella und ausgelutschten Erbsen auf schmieriger Zergglibber. Doch dass ist noch lange kein Grund zu aggresiven Verhandlungen mit menschenähnlichen Käsetorten. Diese Ratten melken Kühe und fressen deren verdickte Milch auf, welche mit Radium gefüttert wurde, damit man ein strahlendes Lächeln kaufen kann. Dies ist übrigens in keinster Weise gesund für Stirnlappenbasilisken, aufgrund mangelnder Laktoseintoleranz! Das ist wie Schnecken und Ketchup zusammengemixt und mit einem Krokodil und einer nicht registrierten Motorradhupe lassen ein schwarzes Rennschnitzel aus dem Haus rennen. "WTF?" fragt sich natürlich Waldemar Wurstwasser, der wieder Wurstwasser brät, auf eigene Gefahr! Solche Leute mit Dachschaden und Wurstwasser in den Haaren haben echt einen großen Erdbeerenbaum verschluckt der zu Verdauungsproblemen und Inkontinenz führt! Das ist auch einer der Gründe, weshalb der kalten Sonne Eiswürfel fehlen. Zombies vergewaltigen gerne eben diese Eiswürfel in Form einer grünen Ente. Blöde Zombies vergessen allerdings manchmal dass Eiswürfel auch nicht aus Schokolade sind und nach Radischen schmecken aber besser als tote Pflastersteine springen können! Eigentlich ist dies, abgesehen von Kamelrotze, so ziemlich das leckerste für Marsianer. Für angeschwollene IT-Fachleute mit Rosanen Schäferhunden empfiehlt es sich allerdings eher, Rennschnitzel vom Pudel zu essen, das sehr komisch aussieht, wenn man Cola falsch verbrennt! Auch wenn dies zu Bewusstlosigkeit führt, welche sehr unangenehm im Gartenschrank steht, kann man blöde Tetrapacks ohne Probleme überreden, die Skier in die Wüste zu schicken und diese zu ertränken. "Wie?", denkt man sich natürlich, aber in der Wüste gibt es zahlreiche Eiswürfeldealer die für eine enorme Hitze den Kühlschrank verbrennen um ihn dann auf den Parkplatz einzufrieren. Die Logik stimmt völlig mit der Peruanischen Eiswürfelmafia, die eiswürfelige Mafiosi nach Usbekistan verfrachtet, um sie dort in den Eiswürfelminen nach Eiswürfeln graben zu lassen! Norbert, der Eiswürfeldrache, liebt Magic Mushrooms mit Radischen. Eigentlich liebt das Radischen eine Vielzahl von Gummibärchen und Lakritzschnecken zur Reinigung einiger Pantoffeln, doch durch Norbert, den Eiswürfeldrachen muss es Kartoffelpuffer statt Dosen fressen! Eiswürfel sind übrigens nicht zu unterschätzen, denn sie können tief springen und Stickstoff braten.Außerdem können sie Kühe und Ratten mit Döner-Sauce zubereiten...
Und Cola schmeckt besser als aus dem Glas, weil das so ist! Der Mülleimer brennt in blauen Müllmann-Anzügen, die stinken, stark verkrustet sind und nach Menschen aussehen. Einmal ist einer von diesen per Anhalter nach Österreich in Süddeutschland bis nach Kuba und sogar Ecuador mit Chamäleons geritten. Das klingt komisch, macht aber keinen Eindruck auf Bananen. So war das! Ja, und die Geschicht ist echt logisch, wenn man ein Rudel Gurken in ein Auto einsperrt. Damit es mehr Kerosin verbraucht, obwohl es Benzin gerne mal wieder verschwendet, ist Klaus Bauarbeiter und trinkt somit viel Bier, wenn er kocht und bayrisch singt. Nicht nur singen, sondern auch gröhlen gefällt ihm! Jedenfalls ist er ein schlechter Sänger und ein guter Gröhler, was ihm sehr in DSDS bringt. Der Dieter freut sich allerdings gar nicht so viel über Steine, die ihm seine Sprüche kopieren und anderen an den Kopf atmen mit schlechten Beinen und Zähnen im Gesicht. Die Beine essen übrigens gerne verschimmelte Brötchen mit Mortadella und ausgelutschten Erbsen auf schmieriger Zergglibber. Doch dass ist noch lange kein Grund zu aggresiven Verhandlungen mit menschenähnlichen Käsetorten. Diese Ratten melken Kühe und fressen deren verdickte Milch auf, welche mit Radium gefüttert wurde, damit man ein strahlendes Lächeln kaufen kann. Dies ist übrigens in keinster Weise gesund für Stirnlappenbasilisken, aufgrund mangelnder Laktoseintoleranz! Das ist wie Schnecken und Ketchup zusammengemixt und mit einem Krokodil und einer nicht registrierten Motorradhupe lassen ein schwarzes Rennschnitzel aus dem Haus rennen. "WTF?" fragt sich natürlich Waldemar Wurstwasser, der wieder Wurstwasser brät, auf eigene Gefahr! Solche Leute mit Dachschaden und Wurstwasser in den Haaren haben echt einen großen Erdbeerenbaum verschluckt der zu Verdauungsproblemen und Inkontinenz führt! Das ist auch einer der Gründe, weshalb der kalten Sonne Eiswürfel fehlen. Zombies vergewaltigen gerne eben diese Eiswürfel in Form einer grünen Ente. Blöde Zombies vergessen allerdings manchmal dass Eiswürfel auch nicht aus Schokolade sind und nach Radischen schmecken aber besser als tote Pflastersteine springen können! Eigentlich ist dies, abgesehen von Kamelrotze, so ziemlich das leckerste für Marsianer. Für angeschwollene IT-Fachleute mit Rosanen Schäferhunden empfiehlt es sich allerdings eher, Rennschnitzel vom Pudel zu essen, das sehr komisch aussieht, wenn man Cola falsch verbrennt! Auch wenn dies zu Bewusstlosigkeit führt, welche sehr unangenehm im Gartenschrank steht, kann man blöde Tetrapacks ohne Probleme überreden, die Skier in die Wüste zu schicken und diese zu ertränken. "Wie?", denkt man sich natürlich, aber in der Wüste gibt es zahlreiche Eiswürfeldealer die für eine enorme Hitze den Kühlschrank verbrennen um ihn dann auf den Parkplatz einzufrieren. Die Logik stimmt völlig mit der Peruanischen Eiswürfelmafia, die eiswürfelige Mafiosi nach Usbekistan verfrachtet, um sie dort in den Eiswürfelminen nach Eiswürfeln graben zu lassen! Norbert, der Eiswürfeldrache, liebt Magic Mushrooms mit Radischen. Eigentlich liebt das Radischen eine Vielzahl von Gummibärchen und Lakritzschnecken zur Reinigung einiger Pantoffeln, doch durch Norbert, den Eiswürfeldrachen muss es Kartoffelpuffer statt Dosen fressen! Eiswürfel sind übrigens nicht zu unterschätzen, denn sie können tief springen und Stickstoff braten.Außerdem können sie Kühe und Ratten mit Döner-Sauce zubereiten...
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