Die Endlosgeschichte

[damattahieee]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame

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existiert die geschichte noch irgendwo im ganzen??

[KauBoi69]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame nicht davon betroffen.

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existiert die geschichte noch irgendwo im ganzen??

Da musst du dich durch wühlen und die Story zusammensetzen.

[General12]

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edoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kanibalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI

[Ravo92]

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Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kanibalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was

[Cabal Revolution]

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Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kanibalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte ...

[KauBoi69]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kanibalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür ...

[General12]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kanibalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen

[damattahieee]

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Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kanibalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet

[hpf5]

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Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kanibalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet sein sollte. Aber

[damattahieee]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet sein sollte. Aber aufgrund dieser schrecklichen

[KauBoi69]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet sein sollte. Aber aufgrund dieser schrecklichen Ereignisse schwor er...

[damattahieee]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet sein sollte. Aber aufgrund dieser schrecklichen Ereignisse schwor er nie wieder kuchen

[KauBoi69]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet sein sollte. Aber aufgrund dieser schrecklichen Ereignisse schwor er:" Nie wieder Kuchen! Jedenfalls keinen Vergifteten!" ....

[mrklag]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet sein sollte. Aber aufgrund dieser schrecklichen Ereignisse schwor er:" Nie wieder Kuchen! Jedenfalls keinen Vergifteten!" Gefahr geht lediglich...

[damattahieee]

AW: Die Endlosgeschichte

Jedoch überlebten wenige Soldaten die sehr schöne Attacke. Nach dem Scheinsieg hat sich CABAL in seine Backstube zurückgezogen - zum lesen. Danach entwickelte er diese Geschichte immer weiter, bis er schließlich endlich einen genialen Plan fand. Er würde mächtiger werden, als jemand, dem er jemals begegnen würde oder begegnet war. CABAL musste nur mal aufs Klo. 6 Stunden später war er fertig. Aber nur fast: Er war noch in der Endphase und fragte MacGyver, wie es geht.
"Kann nicht klagen, nur ich hab extrem starke Blähungen!" "So richtig gute?" "Ja, die sind wirklich stark, aber mit Blümchenduft geht der Gestank einfach in einer Explosion flöten. Ich aber verwende immer nur den tollen Duft des Tiberiums." Also aß er Fischstäbchen bis ihm schlecht wurde und Kane machte fröhlich mit. Als er betrunken war, nach literweise Mutantenschnaps, torkelte er besinnungslos die Straße hinunter und sang: "Olé, wir fahren nach Kairo!" und lief gegen einen riesengroßen dicken Zipfel. Sofort schwoll sein dicker Onkel auf fürchterliche Weise an und fiel ab. Er hatte Angst. Doch allem zum Anschein waren einige Kabalisten auf wundersame Weise nicht davon betroffen. Als die GDI endlich mal was gebacken bekommen hatte, sorgte er dafür, dass der Kuchen auch wirklich vergiftet sein sollte. Aber aufgrund dieser schrecklichen Ereignisse schwor er:" Nie wieder Kuchen! Jedenfalls keinen Vergifteten!" Gefahr geht lediglich vom Mond aus!