Tweet
AW: Die Endlosgeschichte
Die sind so dumm, dass ihr verzehr tödlich für menschliches Hirn und auch für sonstige denkfähige Organsysteme und auch Steine endet. Deshalb soll ein künstlich implantiertes Gehirn auch nur deshalb genossen werden, wenn man so seinen IQ nicht unter 75 haben muss. Außerdem existiert eine Pflanze, deren schmackhafte Blüten gut zu Fisch passen. Dazu passt folgendes Zitat:"Hamburger sind lecker! Auch Pariser, Frankfurter... ". Doch auch neue Folgen von Deutschlands nervigster Sendung "Ich wette dass, ich ...!" mit dem hirntoten Moderatorenteam bestehend aus echten Hackfressen. Da sie natürlich unbeliebt bei allen Zuschauern sein müssen. Das senkt die Einschaltquote, die dann meist unter 10.000 sinkt. Dies führt dazu dass niemand mehr Big Brother buchstabieren möchte, weil es keinen Sinn macht. Noch weniger Sinn macht es, wenn Geld bei Ebay versteigert wird. Ebay ist daher übrigens schlecht um Post zu schreiben. Post bleibt die Dömane und alles bleibt beim alten. Ausser man benutzt den besonders raffinierten neuen Vanish Oxy Max, der dafür sorgt dass man sein verstaubtes altes Auto anzünden und aufressen kann. Doch dadurch verdirbt er sich Laune und den Salat. "Kölle, alaaf!!! Es gibt Kamelle und Gummibärchen für alle!!". Mit alle meine ich mich, sowie den Riesenpython auf deinem Arm der dich langsam anmalt. Diese Farbe sieht zwar nicht gut aus aaaaber über Geschmack lässt sich nicht streiten! Über Aussehen schon etwas mehr. Deshalb sind Quallen hässlicher als Torten, der Otto dümmer als Franz und Gummibärchen klüger als Thomas. Augenommen ist Salami, die um einiges schneller rennt als Rennsemmeln zurückschnippen können. Klingt komisch, ist auch so. Trotzdem will Peter Lustig Chinesisch essen. Frühlingsrollen, Rumkugeln und Halloren schmecken gut. Doch Toastbrot schmeckt besser als Legasteniker lesen können. Legastenik ist kein USB-Stick mit Kakaogeschmack oder doch? Papier fliesst in Ruhe dorthin wo der Pfeffer sauer riecht, wie Salat blau ist und Düngemittel so schnell schimmelt wie ein normaler HQBoard-User unter der Erde. Das Auto humpelt aufgrund von elektromagnetischen Interferenzen im ganzen Subraum, so hammergeil, dass es kotzt und singt zugleich. Singende Schwerter soll man nicht küssen, denn sonst singt man wie Pudding oder die Geschichte hier läuft. Eine Eintagsfliege wird oftmals von dem Stein belästigt, den er warf, um Gummibärchen zu bekommen. Eindeutig wiegt das Brot weniger als ein gramm Federn essen lohnt sich also nicht. "Wtf?", fragte die Kuh den Bauern, der nur "Muh!" verstand. Dies ist eine echt Französische Schachtel voll blöder Frösche mit Schluckauf und Grippe, bei Nebenwirkungen fragen dumme Menschen einen Affen, schlaue ihren Wüstenhamster mit gelben Seitenschwellern und grünem High- End PC mit rosanem Tutu und gelber Latzhose, welcher niemals trinkt, aber Melonen anbaut und in den Lampenschirm Essen packt. "Meine Güte war das eine Sauerei, die allerhand Mandeln gemacht haben!". Und Cola schmeckt besser als aus dem Glas, weil das so ist! Der Mülleimer brennt in blauen Müllmann-Anzügen, die stinken, stark verkrustet sind und nach Menschen aussehen. Einmal ist einer von diesen per Anhalter nach Österreich in Süddeutschland bis nach Kuba und sogar Ecuador mit Chamäleons geritten. Das klingt komisch, macht aber keinen Eindruck auf Bananen. So war das! Ja, und die Geschicht ist echt logisch, wenn man ein Rudel Gurken in ein Auto einsperrt. Damit es mehr Kerosin verbraucht, obwohl es Benzin gerne mal wieder verschwendet, ist Klaus Bauarbeiter und trinkt somit viel Bier wenn er kocht...
Die sind so dumm, dass ihr verzehr tödlich für menschliches Hirn und auch für sonstige denkfähige Organsysteme und auch Steine endet. Deshalb soll ein künstlich implantiertes Gehirn auch nur deshalb genossen werden, wenn man so seinen IQ nicht unter 75 haben muss. Außerdem existiert eine Pflanze, deren schmackhafte Blüten gut zu Fisch passen. Dazu passt folgendes Zitat:"Hamburger sind lecker! Auch Pariser, Frankfurter... ". Doch auch neue Folgen von Deutschlands nervigster Sendung "Ich wette dass, ich ...!" mit dem hirntoten Moderatorenteam bestehend aus echten Hackfressen. Da sie natürlich unbeliebt bei allen Zuschauern sein müssen. Das senkt die Einschaltquote, die dann meist unter 10.000 sinkt. Dies führt dazu dass niemand mehr Big Brother buchstabieren möchte, weil es keinen Sinn macht. Noch weniger Sinn macht es, wenn Geld bei Ebay versteigert wird. Ebay ist daher übrigens schlecht um Post zu schreiben. Post bleibt die Dömane und alles bleibt beim alten. Ausser man benutzt den besonders raffinierten neuen Vanish Oxy Max, der dafür sorgt dass man sein verstaubtes altes Auto anzünden und aufressen kann. Doch dadurch verdirbt er sich Laune und den Salat. "Kölle, alaaf!!! Es gibt Kamelle und Gummibärchen für alle!!". Mit alle meine ich mich, sowie den Riesenpython auf deinem Arm der dich langsam anmalt. Diese Farbe sieht zwar nicht gut aus aaaaber über Geschmack lässt sich nicht streiten! Über Aussehen schon etwas mehr. Deshalb sind Quallen hässlicher als Torten, der Otto dümmer als Franz und Gummibärchen klüger als Thomas. Augenommen ist Salami, die um einiges schneller rennt als Rennsemmeln zurückschnippen können. Klingt komisch, ist auch so. Trotzdem will Peter Lustig Chinesisch essen. Frühlingsrollen, Rumkugeln und Halloren schmecken gut. Doch Toastbrot schmeckt besser als Legasteniker lesen können. Legastenik ist kein USB-Stick mit Kakaogeschmack oder doch? Papier fliesst in Ruhe dorthin wo der Pfeffer sauer riecht, wie Salat blau ist und Düngemittel so schnell schimmelt wie ein normaler HQBoard-User unter der Erde. Das Auto humpelt aufgrund von elektromagnetischen Interferenzen im ganzen Subraum, so hammergeil, dass es kotzt und singt zugleich. Singende Schwerter soll man nicht küssen, denn sonst singt man wie Pudding oder die Geschichte hier läuft. Eine Eintagsfliege wird oftmals von dem Stein belästigt, den er warf, um Gummibärchen zu bekommen. Eindeutig wiegt das Brot weniger als ein gramm Federn essen lohnt sich also nicht. "Wtf?", fragte die Kuh den Bauern, der nur "Muh!" verstand. Dies ist eine echt Französische Schachtel voll blöder Frösche mit Schluckauf und Grippe, bei Nebenwirkungen fragen dumme Menschen einen Affen, schlaue ihren Wüstenhamster mit gelben Seitenschwellern und grünem High- End PC mit rosanem Tutu und gelber Latzhose, welcher niemals trinkt, aber Melonen anbaut und in den Lampenschirm Essen packt. "Meine Güte war das eine Sauerei, die allerhand Mandeln gemacht haben!". Und Cola schmeckt besser als aus dem Glas, weil das so ist! Der Mülleimer brennt in blauen Müllmann-Anzügen, die stinken, stark verkrustet sind und nach Menschen aussehen. Einmal ist einer von diesen per Anhalter nach Österreich in Süddeutschland bis nach Kuba und sogar Ecuador mit Chamäleons geritten. Das klingt komisch, macht aber keinen Eindruck auf Bananen. So war das! Ja, und die Geschicht ist echt logisch, wenn man ein Rudel Gurken in ein Auto einsperrt. Damit es mehr Kerosin verbraucht, obwohl es Benzin gerne mal wieder verschwendet, ist Klaus Bauarbeiter und trinkt somit viel Bier wenn er kocht...
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
Kommentar