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AW: Die Endlosgeschichte
Sehr verwundert stolpert derweil unser Stein den Hang hinunter, welcher fliegt und sich alle Kiesel tanzend fortbewegen um sich nicht zu erkälten. Denn Erkältungen sind nicht so bezaubernd, wenn der Stein den Eiswürfeldrachen ansteckt und dabei Eiswürfel zu Bananen verschmelzen. Diese Mischung schmeckt zwar ganz lecker, allerdings riecht sie wie Butterbrot und Apfelgulasch mit Steinalter Hefeglasur aus der Caféteria nebenan. 15 Jahre sind ein paar durchgeknallte Jahre, in denen viele CDs und Raubkopien in Eiswürfeln ertränkt werden, nur um zu faken, was hinter Virenprogrammen auf den Nudelservern los ist. "0 8 15" heißt folgende Auskunft , die nur Eiswürfel verstehen, aber auch manche kleinkalibrige Atomsprengköpfe von russischen Bananendrachen mit Eiswürfeln im Gesicht stinken nach stahlhaltigem Nudelsalat. Wer zu blöd zum atmen ist, sollte schleunigst den Mülleimer bürsten, nachdem er fliegende Häschen kross gebraten hat. Wer dies echt tut, sollte wirklich grüne Kaninchen zum Fußballspielen mit in den Suppentopf tun. Manchmal ist eben Günther, welcher gerne Eis isst, ein wenig plem plem und doof obendrein aus und in der Schule, welche ein kleines bisschen kirschblau angestrichen sind. Ein Kirschblau ist nicht grün, sondern schmutzig rot-schwarz sagte Jesus der gerade übers Wasser stieg um seine Sandalen zu waschen. Die katholische Holzschuhgießerei zählt Salzkristalle im Garten des Hausmeisters weil sie nichts Gutes vorschlagen um die Lampukische Getränke-trink-Steuer zu erhöhen. Das missfällt Jesus, dem Wahrsager, und seinen freshen Lakaien und Peter, der Säufer wollen Bob Marley küssen, können aber nicht. Der Eiswürfel von gestern macht eine Zeitreise mit Norbert und fühlt sich dabei so cool wie Kakteen in Nevada, deren Stacheln stachelig sind wie Puffreis in der roten Banane. Jeder hat einen in Salzlake eigelegten Kirschkuchen, dessen Hose rot anläuft um sich vor Wespenstichen und Nodraketen zu schüten. Leider geht das Murmeltier beim Wetterbericht nicht nach Sibirien, weil es dort schlechtes Wetter sehen, Sonnenschein tanken und im See laufen kann. Dennoch ist es nicht unüblich, dass blaue Murmeltiere und rote Fadenwürmer zusammen lila Murmelwürmern auf dem Schlachtfeld auffressen. Und dann geht's richtig ab: Eine große Party mit Karl, Konrad, Tick, Trick, Franz-Josef und dem Terminator fällt ins Wasser, weil es zu einem schlechten Kharma durch Bodenkontamination kam. Diese machte Kakteen krank und gold, allerdings auch gesund und nicht gold, dafür hat man Wassereimer zunächst gelöchert und anschließend angezündet, damit man sieht, dass Tontauben auch singen können. Sie singen englische und französische Gurken mit Raketenantrieb und Dinos vor. Den Dinos und Batman tritt ein Auto in den Hintern, ohne zu wissen, wie man Auto buchstabiert. Buchstaben und Zahlen schmecken wie Natronlauge gemischt mit säurehaltigen Nitroglycerinbonbons und können durchaus Husten und Pocken bei Veganern hervorrufen. Leichtsinnig versucht Ladislaus, der Stein mit der Narbe im Arsch, die ganze Suppe zu würzen und den Kochtopf zu dünsten, was leider nicht möglich ist, da Untote die Müllhalde bewohnen und fürchterlich furzen! Das stinkt in da Hood, aber gewaltig. Das vermag die Rapkultur in Szene zu setzen, was Dr. James Hetfield nur zu Cola verarbeiten kann und Milchsäurebakterien sagen lässt: "Hi! Ich habe fertig!" Dieser Spruch stammt von Darth Vader und seinem Bruder Günther. Darth Vaders Vater namens Olli der Depp und Marko Materazzi spielen in der äquatorial-guinäischen Nationalmannschaft des Homobundes Schach auf einem Fußballplatz in Mecklenburg- Vorpommern; der Schiedsrichter heisst in diesem Fall ...
Sehr verwundert stolpert derweil unser Stein den Hang hinunter, welcher fliegt und sich alle Kiesel tanzend fortbewegen um sich nicht zu erkälten. Denn Erkältungen sind nicht so bezaubernd, wenn der Stein den Eiswürfeldrachen ansteckt und dabei Eiswürfel zu Bananen verschmelzen. Diese Mischung schmeckt zwar ganz lecker, allerdings riecht sie wie Butterbrot und Apfelgulasch mit Steinalter Hefeglasur aus der Caféteria nebenan. 15 Jahre sind ein paar durchgeknallte Jahre, in denen viele CDs und Raubkopien in Eiswürfeln ertränkt werden, nur um zu faken, was hinter Virenprogrammen auf den Nudelservern los ist. "0 8 15" heißt folgende Auskunft , die nur Eiswürfel verstehen, aber auch manche kleinkalibrige Atomsprengköpfe von russischen Bananendrachen mit Eiswürfeln im Gesicht stinken nach stahlhaltigem Nudelsalat. Wer zu blöd zum atmen ist, sollte schleunigst den Mülleimer bürsten, nachdem er fliegende Häschen kross gebraten hat. Wer dies echt tut, sollte wirklich grüne Kaninchen zum Fußballspielen mit in den Suppentopf tun. Manchmal ist eben Günther, welcher gerne Eis isst, ein wenig plem plem und doof obendrein aus und in der Schule, welche ein kleines bisschen kirschblau angestrichen sind. Ein Kirschblau ist nicht grün, sondern schmutzig rot-schwarz sagte Jesus der gerade übers Wasser stieg um seine Sandalen zu waschen. Die katholische Holzschuhgießerei zählt Salzkristalle im Garten des Hausmeisters weil sie nichts Gutes vorschlagen um die Lampukische Getränke-trink-Steuer zu erhöhen. Das missfällt Jesus, dem Wahrsager, und seinen freshen Lakaien und Peter, der Säufer wollen Bob Marley küssen, können aber nicht. Der Eiswürfel von gestern macht eine Zeitreise mit Norbert und fühlt sich dabei so cool wie Kakteen in Nevada, deren Stacheln stachelig sind wie Puffreis in der roten Banane. Jeder hat einen in Salzlake eigelegten Kirschkuchen, dessen Hose rot anläuft um sich vor Wespenstichen und Nodraketen zu schüten. Leider geht das Murmeltier beim Wetterbericht nicht nach Sibirien, weil es dort schlechtes Wetter sehen, Sonnenschein tanken und im See laufen kann. Dennoch ist es nicht unüblich, dass blaue Murmeltiere und rote Fadenwürmer zusammen lila Murmelwürmern auf dem Schlachtfeld auffressen. Und dann geht's richtig ab: Eine große Party mit Karl, Konrad, Tick, Trick, Franz-Josef und dem Terminator fällt ins Wasser, weil es zu einem schlechten Kharma durch Bodenkontamination kam. Diese machte Kakteen krank und gold, allerdings auch gesund und nicht gold, dafür hat man Wassereimer zunächst gelöchert und anschließend angezündet, damit man sieht, dass Tontauben auch singen können. Sie singen englische und französische Gurken mit Raketenantrieb und Dinos vor. Den Dinos und Batman tritt ein Auto in den Hintern, ohne zu wissen, wie man Auto buchstabiert. Buchstaben und Zahlen schmecken wie Natronlauge gemischt mit säurehaltigen Nitroglycerinbonbons und können durchaus Husten und Pocken bei Veganern hervorrufen. Leichtsinnig versucht Ladislaus, der Stein mit der Narbe im Arsch, die ganze Suppe zu würzen und den Kochtopf zu dünsten, was leider nicht möglich ist, da Untote die Müllhalde bewohnen und fürchterlich furzen! Das stinkt in da Hood, aber gewaltig. Das vermag die Rapkultur in Szene zu setzen, was Dr. James Hetfield nur zu Cola verarbeiten kann und Milchsäurebakterien sagen lässt: "Hi! Ich habe fertig!" Dieser Spruch stammt von Darth Vader und seinem Bruder Günther. Darth Vaders Vater namens Olli der Depp und Marko Materazzi spielen in der äquatorial-guinäischen Nationalmannschaft des Homobundes Schach auf einem Fußballplatz in Mecklenburg- Vorpommern; der Schiedsrichter heisst in diesem Fall ...
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