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AW: Die Endlosgeschichte
diesen rasiert ,geht später in eine U-Bahn. Wo er ohne Weiteres einen sieht, der Tiberiumkristalle in seiner mittleren Hosentasche versteckt, blaues Tiberium mampft, mit der Absicht es könnte ihm Missfallen penne zu sein, tritt er gegen einen Baum. Die neue Supermacht, die Schweizer Käse-Garde aus Timbuktu mampft gerade Bananen mit Federkielen und Tinte. Doch damit nicht rote Tinte, sondern genug blaue Sepia vom Tisch und einem Staubkorn!!! Wie rosane Seeschlangen grün vor Neid werden, wenn Microsoft gegen Linux und diversen Helden kämpft, ist schon beachtlich. Wenn auch Apple Angestellte nun nackt in einen Komposthaufen ausreisen lässt, dann geht der Sinn doch etwas fern von den derzeitigen Benzinpreisen im Wald spazieren und verkauft deutsche Möchtegern Provokateure zum halben Preis. Somit ist wieder die zweite Halbzeit in Gelsenkirchen angepfiffen. Die "Purple Cobras", welche in Wirklichkeit grüne Marschmenschen sind, immer blau und angetrunken, werden wieder einmal ums Verrecken gebracht, indem man ihnen das Bein von Madonna anbindet und sie um den Verstand zu bringen versucht. Doch dieses Mal klappte nicht, besser trinken als verdursten. Da es sowieso zum Eis kommt, kann Feuer nicht großräumig eingesperrt werden, weil die Kirschen zum Schnapsbrennen geeignet sind. Doch damals hatte der Stein eine Möhre dabei, was unglücklicherweise zu internationalen diplomatischen Verwicklungen zwischen Absurdistan und Groteskistan, die Vermittler beider Seiten waren grün und blau zugleich. Der rabaukistanische Vertreter vertrat den Seemann und die humorvollen Galgenvögel Lybiens. Doch dies ist leider nicht das Ende. Wir fragen uns, was wohl aus den Chipmunks und all den anderen kranken Erfindungen von Otto Waalkes, alias Angela Merkel, mutiert ist. Sicher ist, dass es keine Heilungschancen für Politiker, die keine sind, gibt. Auch Volleyball führt zu Fußpilz unter den Achseln bei gleicher Abnutzung mit überhohter Geschwindigkeit im Deltaquadranten der damit fertig ist mit der EU-Politik und Karotten vergräbt. Dr. Ladislaus Schmidt hat eine Theorie. Nur eine Theorie? Die Schwarzlöcher bringen diese Theorie ins Straucheln: Der Komplize ist ein steinalter Jungbrunnen, gefüllt mit Kürbissaft und gelben Glibber. Sein anderer Komplize ist ein gelber Schwamm, namens Spongebob mit einem Pfannenwender, in der Hand Krabbenburger totschlägt und Thaddäus gern nervt, nach "Mammi" ruft und gern lieb blinzelt, um einen kräftigen Schlag in das Pfannenöl zu essen, welches daraufhin sich umwandelt zu Flitzekacke. Aufgrund mangelnder Beweise wird jedoch Spongebob für eine Fliegenklatsche verkauft an Thadäus, der zu dem für Plankton Mr. Crabbs auspioniert und Blumen gießt. In der Zwischenzeit gehen Patrick und Sandy ein Eis treten und versuchen die Schwerkraft auszuhebeln, wobei der Döner einfach nicht nach etwas Grünem schmeckt, sondern nur nach Apfelmus mit Sahne riecht. Sackratten mit ausgefallenen Filzläusen lassen sich Kaktusfeigen zum Frühstück vorgekaut ins Gesicht schmieren, um dann wieder nicht einen anderen Taucher der nicht im Film mitspielen will zu verkaufen. Dieser...
diesen rasiert ,geht später in eine U-Bahn. Wo er ohne Weiteres einen sieht, der Tiberiumkristalle in seiner mittleren Hosentasche versteckt, blaues Tiberium mampft, mit der Absicht es könnte ihm Missfallen penne zu sein, tritt er gegen einen Baum. Die neue Supermacht, die Schweizer Käse-Garde aus Timbuktu mampft gerade Bananen mit Federkielen und Tinte. Doch damit nicht rote Tinte, sondern genug blaue Sepia vom Tisch und einem Staubkorn!!! Wie rosane Seeschlangen grün vor Neid werden, wenn Microsoft gegen Linux und diversen Helden kämpft, ist schon beachtlich. Wenn auch Apple Angestellte nun nackt in einen Komposthaufen ausreisen lässt, dann geht der Sinn doch etwas fern von den derzeitigen Benzinpreisen im Wald spazieren und verkauft deutsche Möchtegern Provokateure zum halben Preis. Somit ist wieder die zweite Halbzeit in Gelsenkirchen angepfiffen. Die "Purple Cobras", welche in Wirklichkeit grüne Marschmenschen sind, immer blau und angetrunken, werden wieder einmal ums Verrecken gebracht, indem man ihnen das Bein von Madonna anbindet und sie um den Verstand zu bringen versucht. Doch dieses Mal klappte nicht, besser trinken als verdursten. Da es sowieso zum Eis kommt, kann Feuer nicht großräumig eingesperrt werden, weil die Kirschen zum Schnapsbrennen geeignet sind. Doch damals hatte der Stein eine Möhre dabei, was unglücklicherweise zu internationalen diplomatischen Verwicklungen zwischen Absurdistan und Groteskistan, die Vermittler beider Seiten waren grün und blau zugleich. Der rabaukistanische Vertreter vertrat den Seemann und die humorvollen Galgenvögel Lybiens. Doch dies ist leider nicht das Ende. Wir fragen uns, was wohl aus den Chipmunks und all den anderen kranken Erfindungen von Otto Waalkes, alias Angela Merkel, mutiert ist. Sicher ist, dass es keine Heilungschancen für Politiker, die keine sind, gibt. Auch Volleyball führt zu Fußpilz unter den Achseln bei gleicher Abnutzung mit überhohter Geschwindigkeit im Deltaquadranten der damit fertig ist mit der EU-Politik und Karotten vergräbt. Dr. Ladislaus Schmidt hat eine Theorie. Nur eine Theorie? Die Schwarzlöcher bringen diese Theorie ins Straucheln: Der Komplize ist ein steinalter Jungbrunnen, gefüllt mit Kürbissaft und gelben Glibber. Sein anderer Komplize ist ein gelber Schwamm, namens Spongebob mit einem Pfannenwender, in der Hand Krabbenburger totschlägt und Thaddäus gern nervt, nach "Mammi" ruft und gern lieb blinzelt, um einen kräftigen Schlag in das Pfannenöl zu essen, welches daraufhin sich umwandelt zu Flitzekacke. Aufgrund mangelnder Beweise wird jedoch Spongebob für eine Fliegenklatsche verkauft an Thadäus, der zu dem für Plankton Mr. Crabbs auspioniert und Blumen gießt. In der Zwischenzeit gehen Patrick und Sandy ein Eis treten und versuchen die Schwerkraft auszuhebeln, wobei der Döner einfach nicht nach etwas Grünem schmeckt, sondern nur nach Apfelmus mit Sahne riecht. Sackratten mit ausgefallenen Filzläusen lassen sich Kaktusfeigen zum Frühstück vorgekaut ins Gesicht schmieren, um dann wieder nicht einen anderen Taucher der nicht im Film mitspielen will zu verkaufen. Dieser...
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
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