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AW: Die Endlosgeschichte
Doch damals hatte der Stein eine Möhre dabei, was unglücklicherweise zu internationalen diplomatischen Verwicklungen zwischen Absurdistan und Groteskistan, die Vermittler beider Seiten waren grün und blau zugleich. Der rabaukistanische Vertreter vertrat den Seemann und die humorvollen Galgenvögel Lybiens. Doch dies ist leider nicht das Ende. Wir fragen uns, was wohl aus den Chipmunks und all den anderen kranken Erfindungen von Otto Waalkes, alias Angela Merkel, mutiert ist. Sicher ist, dass es keine Heilungschancen für Politiker, die keine sind, gibt. Auch Volleyball führt zu Fußpilz unter den Achseln bei gleicher Abnutzung mit überhohter Geschwindigkeit im Deltaquadranten der damit fertig ist mit der EU-Politik und Karotten vergräbt. Dr. Ladislaus Schmidt hat eine Theorie. Nur eine Theorie? Die Schwarzlöcher bringen diese Theorie ins Straucheln: Der Komplize ist ein steinalter Jungbrunnen, gefüllt mit Kürbissaft und gelben Glibber. Sein anderer Komplize ist ein gelber Schwamm, namens Spongebob mit einem Pfannenwender, in der Hand Krabbenburger totschlägt und Thaddäus gern nervt, nach "Mammi" ruft und gern lieb blinzelt, um einen kräftigen Schlag in das Pfannenöl zu essen, welches daraufhin sich umwandelt zu Flitzekacke. Aufgrund mangelnder Beweise wird jedoch Spongebob für eine Fliegenklatsche verkauft an Thadäus, der zu dem für Plankton Mr. Crabbs auspioniert und Blumen gießt. In der Zwischenzeit gehen Patrick und Sandy ein Eis treten und versuchen die Schwerkraft auszuhebeln, wobei der Döner einfach nicht nach etwas Grünem schmeckt, sondern nur nach Apfelmus mit Sahne riecht. Sackratten mit ausgefallenen Filzläusen lassen sich Kaktusfeigen zum Frühstück vorgekaut ins Gesicht schmieren, um dann wieder nicht einen anderen Taucher der nicht im Film mitspielen will zu verkaufen. Dieser Walnussaffe mit krüppligen Armen hat weder Beine, noch Pfannenwender, um Tomatenbeete in gesprengten Behältern Doch damals hatte der Stein eine Möhre dabei, was unglücklicherweise zu internationalen diplomatischen Verwicklungen zwischen Absurdistan und Groteskistan, die Vermittler beider Seiten waren grün und blau zugleich. Der rabaukistanische Vertreter vertrat den Seemann und die humorvollen Galgenvögel Lybiens. Doch dies ist leider nicht das Ende. Wir fragen uns, was wohl aus den Chipmunks und all den anderen kranken Erfindungen von Otto Waalkes, alias Angela Merkel, mutiert ist. Sicher ist, dass es keine Heilungschancen für Politiker, die keine sind, gibt. Auch Volleyball führt zu Fußpilz unter den Achseln bei gleicher Abnutzung mit überhohter Geschwindigkeit im Deltaquadranten der damit fertig ist mit der EU-Politik und Karotten vergräbt. Dr. Ladislaus Schmidt hat eine Theorie. Nur eine Theorie? Die Schwarzlöcher bringen diese Theorie ins Straucheln: Der Komplize ist ein steinalter Jungbrunnen, gefüllt mit Kürbissaft und gelben Glibber. Sein anderer Komplize ist ein gelber Schwamm, namens Spongebob mit einem Pfannenwender, in der Hand Krabbenburger totschlägt und Thaddäus gern nervt, nach "Mammi" ruft und gern lieb blinzelt, um einen kräftigen Schlag in das Pfannenöl zu essen, welches daraufhin sich umwandelt zu Flitzekacke. Aufgrund mangelnder Beweise wird jedoch Spongebob für eine Fliegenklatsche verkauft an Thadäus, der zu dem für Plankton Mr. Crabbs auspioniert und Blumen gießt. In der Zwischenzeit gehen Patrick und Sandy ein Eis treten und versuchen die Schwerkraft auszuhebeln, wobei der Döner einfach nicht nach etwas Grünem schmeckt, sondern nur nach Apfelmus mit Sahne riecht. Sackratten mit ausgefallenen Filzläusen lassen sich Kaktusfeigen zum Frühstück vorgekaut ins Gesicht schmieren, um dann wieder nicht einen anderen Taucher, der nicht im Film mitspielen will, zu verkaufen. Dieser Walnussaffe mit krüppligen Armen hat weder Beine, noch Pfannenwender, um Tomatenbeete in gesprengten Behältern eine endlose Geschichte zu erzählen. Das finden die interressant und fangen an den Walnussaffen gentechnische Untersuchungen zu mischen um Apfelbäume resistenter gegen die Affenwalnuss spezifische Komasaufbakterie zu singen. So...
Doch damals hatte der Stein eine Möhre dabei, was unglücklicherweise zu internationalen diplomatischen Verwicklungen zwischen Absurdistan und Groteskistan, die Vermittler beider Seiten waren grün und blau zugleich. Der rabaukistanische Vertreter vertrat den Seemann und die humorvollen Galgenvögel Lybiens. Doch dies ist leider nicht das Ende. Wir fragen uns, was wohl aus den Chipmunks und all den anderen kranken Erfindungen von Otto Waalkes, alias Angela Merkel, mutiert ist. Sicher ist, dass es keine Heilungschancen für Politiker, die keine sind, gibt. Auch Volleyball führt zu Fußpilz unter den Achseln bei gleicher Abnutzung mit überhohter Geschwindigkeit im Deltaquadranten der damit fertig ist mit der EU-Politik und Karotten vergräbt. Dr. Ladislaus Schmidt hat eine Theorie. Nur eine Theorie? Die Schwarzlöcher bringen diese Theorie ins Straucheln: Der Komplize ist ein steinalter Jungbrunnen, gefüllt mit Kürbissaft und gelben Glibber. Sein anderer Komplize ist ein gelber Schwamm, namens Spongebob mit einem Pfannenwender, in der Hand Krabbenburger totschlägt und Thaddäus gern nervt, nach "Mammi" ruft und gern lieb blinzelt, um einen kräftigen Schlag in das Pfannenöl zu essen, welches daraufhin sich umwandelt zu Flitzekacke. Aufgrund mangelnder Beweise wird jedoch Spongebob für eine Fliegenklatsche verkauft an Thadäus, der zu dem für Plankton Mr. Crabbs auspioniert und Blumen gießt. In der Zwischenzeit gehen Patrick und Sandy ein Eis treten und versuchen die Schwerkraft auszuhebeln, wobei der Döner einfach nicht nach etwas Grünem schmeckt, sondern nur nach Apfelmus mit Sahne riecht. Sackratten mit ausgefallenen Filzläusen lassen sich Kaktusfeigen zum Frühstück vorgekaut ins Gesicht schmieren, um dann wieder nicht einen anderen Taucher der nicht im Film mitspielen will zu verkaufen. Dieser Walnussaffe mit krüppligen Armen hat weder Beine, noch Pfannenwender, um Tomatenbeete in gesprengten Behältern Doch damals hatte der Stein eine Möhre dabei, was unglücklicherweise zu internationalen diplomatischen Verwicklungen zwischen Absurdistan und Groteskistan, die Vermittler beider Seiten waren grün und blau zugleich. Der rabaukistanische Vertreter vertrat den Seemann und die humorvollen Galgenvögel Lybiens. Doch dies ist leider nicht das Ende. Wir fragen uns, was wohl aus den Chipmunks und all den anderen kranken Erfindungen von Otto Waalkes, alias Angela Merkel, mutiert ist. Sicher ist, dass es keine Heilungschancen für Politiker, die keine sind, gibt. Auch Volleyball führt zu Fußpilz unter den Achseln bei gleicher Abnutzung mit überhohter Geschwindigkeit im Deltaquadranten der damit fertig ist mit der EU-Politik und Karotten vergräbt. Dr. Ladislaus Schmidt hat eine Theorie. Nur eine Theorie? Die Schwarzlöcher bringen diese Theorie ins Straucheln: Der Komplize ist ein steinalter Jungbrunnen, gefüllt mit Kürbissaft und gelben Glibber. Sein anderer Komplize ist ein gelber Schwamm, namens Spongebob mit einem Pfannenwender, in der Hand Krabbenburger totschlägt und Thaddäus gern nervt, nach "Mammi" ruft und gern lieb blinzelt, um einen kräftigen Schlag in das Pfannenöl zu essen, welches daraufhin sich umwandelt zu Flitzekacke. Aufgrund mangelnder Beweise wird jedoch Spongebob für eine Fliegenklatsche verkauft an Thadäus, der zu dem für Plankton Mr. Crabbs auspioniert und Blumen gießt. In der Zwischenzeit gehen Patrick und Sandy ein Eis treten und versuchen die Schwerkraft auszuhebeln, wobei der Döner einfach nicht nach etwas Grünem schmeckt, sondern nur nach Apfelmus mit Sahne riecht. Sackratten mit ausgefallenen Filzläusen lassen sich Kaktusfeigen zum Frühstück vorgekaut ins Gesicht schmieren, um dann wieder nicht einen anderen Taucher, der nicht im Film mitspielen will, zu verkaufen. Dieser Walnussaffe mit krüppligen Armen hat weder Beine, noch Pfannenwender, um Tomatenbeete in gesprengten Behältern eine endlose Geschichte zu erzählen. Das finden die interressant und fangen an den Walnussaffen gentechnische Untersuchungen zu mischen um Apfelbäume resistenter gegen die Affenwalnuss spezifische Komasaufbakterie zu singen. So...
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
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