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AW: Die Endlosgeschichte
Kaliumalluminiumsulfat stinkt, Hexopheralbromit fürchterlich aber auch. Alle Chemikalien essen zentralasiatische Kunstturner, wenn es Freitag ist, und europäische Springreiter dopen mit Schwefeldioxid. Anna Bolika und Do Ping, ihr grünen Blattlaubfrösche, denkt vielleicht gar nicht über die Geschenke von Mario Ahna und anderer Ganoven wie zum Beispiel Axel Schweiß und Typaus Casstrop nach. Testos Teron (Grieche) und Nico Teen folgt auch H. Anf nach Pen Island zur Va Gina zum Grillfest von S. Beim Grillfest stellte sich heraus, dass sich die stupiden Organellen der Pflaumenrennen und Kartoffelspiele dessen nicht bewusst sind, dass der Kern der Sache Weintraubeneintöpfe und -suppen sind. Doch davon kann Ego Ismus, trotz Egoproblemen, nicht mit der Kanzlerin träumen, über die Rollmöpse. Viel Wissen haben beide nun vom Edmund Stoibers engagierten Bierfässer, Grieselkrätze und anderen Sepperln übernommen, um somit einen Sack Reis umkippen und implodieren zulassen. Jedoch keiner der Blues Brothers fühlt sich verantwortlich und fängt an die Politik-Verschwörer zu bemalen. Die kleinen römischen Kohorten waren nicht dabei, die Verschwörer zu verehelichen, da ihre Frauen noch bei Johannes B. Stoiber in der Wiesn von 1860München und Elvis essen und Bier schlucken waren. Dabei war das Bier besoffener als Ouzo "S.O.S" buchstabiert, also macht es Sinn? Natürlich, denn Magerquark ist schon gebraucht ein wunderschöner Augenschmaus, mit Gurkenstückchen und Zwiebelkuchen, garniert mit Waschbenzin. Gereinigt mit Tomatenmark und etwas Natriumhydroxit entsteht Dihydromonooxid. Jedoch haben Yuris Wissenschaftler die Fleischereifachverkäuferin eingeladen und aufgegessen, bevor sie es eigentlich hätte eigentlich wissen können, dass sie Obsthändlerin in Buxtehude und Umgebung ist. Die Bulldogge Nepomuk und Eposchluck geniessen einen Sonnenbrand am Kühlschrank von Familie Gates. Der Bill kann sich nicht waschen, weil Geld bekanntlich nicht stinken will und sich von alleine waschen kann. Mr. Bean und Mr. Hyde haben 2 Deutsch gekauft und 5 Esperanto mit 10 Catenaccios zusammen gemischt. Was kam dabei heraus? Schwalbenkönige des Fussballs und foulende Faulpelze, die welche gar pürieren und verkaufen wollen. Was sie, wie immer, vergessen wurde im Märchenland. Alice und Mitch vermarkteten Immobilienverkäufer in Miami Beach. Wurden vom CSI und komischen Orks in Las Vegas in Feinrippunterwäsche gesteckt und über den Nil geschupst. Wo sie es dann munter trieben und die Kontrolle über das hightech Speedboot ercheateten, welches flog und mit Pizzen und Ravioli tonnenweise Nationen gründeten, wie den Vatikan oder die USA, Russland, China, Polen, Japan oder Lampukistan. Deshalb hat die Geschichte diese Länder eingeholt und eingeschweißt, was einen unerträglichen Gestank bei allen anderen Idioten und Idiotinnen, sowie Kanzlerinnen in heutigen Deutsch, bewirkt. Dazu meinte Bush, der mal wieder Krieg führte: "Röstzwiebeln an die Macht!!! Kanalreiniger schmeckt!!!! Ich werde niemals der globalen Erwärmung den Rücken kehren. Ihr Patriotischen Gurkensammler von Entenhausen." Donald und der Busch Brigel küssten innig mit Chinesen, dreier Kontrabässe ähnlich, binnen drei Minuten und fuhren dann per Kutsche zu der KonzertParty. Unterwegs verlor Pocher die Besinnung, weil Bier ausverkauft war. Deswegen hielt er bei MC um sich zeigen zu lassen, wie Hamburger tanzend schöne Frauen im Park suchen. Die Frauen hingegen fanden Pommes attraktiver. Diese waren ganz gut zu verstehen, mit ihren Sächsisch konnten sie sogar unglaublicherweise Autos verbrennen. Sächsissch ist nicht sexistisch, weil es sehr erogen und toxisch mit Rasenmähern und Nasenhaarschneidern, überkontinental zusätzlich in Amerika, für Furore, wegen Obama und ihm seine Geliebte Sarah Palin, sorgen wird. McCain hat Pommes frites ...
Kaliumalluminiumsulfat stinkt, Hexopheralbromit fürchterlich aber auch. Alle Chemikalien essen zentralasiatische Kunstturner, wenn es Freitag ist, und europäische Springreiter dopen mit Schwefeldioxid. Anna Bolika und Do Ping, ihr grünen Blattlaubfrösche, denkt vielleicht gar nicht über die Geschenke von Mario Ahna und anderer Ganoven wie zum Beispiel Axel Schweiß und Typaus Casstrop nach. Testos Teron (Grieche) und Nico Teen folgt auch H. Anf nach Pen Island zur Va Gina zum Grillfest von S. Beim Grillfest stellte sich heraus, dass sich die stupiden Organellen der Pflaumenrennen und Kartoffelspiele dessen nicht bewusst sind, dass der Kern der Sache Weintraubeneintöpfe und -suppen sind. Doch davon kann Ego Ismus, trotz Egoproblemen, nicht mit der Kanzlerin träumen, über die Rollmöpse. Viel Wissen haben beide nun vom Edmund Stoibers engagierten Bierfässer, Grieselkrätze und anderen Sepperln übernommen, um somit einen Sack Reis umkippen und implodieren zulassen. Jedoch keiner der Blues Brothers fühlt sich verantwortlich und fängt an die Politik-Verschwörer zu bemalen. Die kleinen römischen Kohorten waren nicht dabei, die Verschwörer zu verehelichen, da ihre Frauen noch bei Johannes B. Stoiber in der Wiesn von 1860München und Elvis essen und Bier schlucken waren. Dabei war das Bier besoffener als Ouzo "S.O.S" buchstabiert, also macht es Sinn? Natürlich, denn Magerquark ist schon gebraucht ein wunderschöner Augenschmaus, mit Gurkenstückchen und Zwiebelkuchen, garniert mit Waschbenzin. Gereinigt mit Tomatenmark und etwas Natriumhydroxit entsteht Dihydromonooxid. Jedoch haben Yuris Wissenschaftler die Fleischereifachverkäuferin eingeladen und aufgegessen, bevor sie es eigentlich hätte eigentlich wissen können, dass sie Obsthändlerin in Buxtehude und Umgebung ist. Die Bulldogge Nepomuk und Eposchluck geniessen einen Sonnenbrand am Kühlschrank von Familie Gates. Der Bill kann sich nicht waschen, weil Geld bekanntlich nicht stinken will und sich von alleine waschen kann. Mr. Bean und Mr. Hyde haben 2 Deutsch gekauft und 5 Esperanto mit 10 Catenaccios zusammen gemischt. Was kam dabei heraus? Schwalbenkönige des Fussballs und foulende Faulpelze, die welche gar pürieren und verkaufen wollen. Was sie, wie immer, vergessen wurde im Märchenland. Alice und Mitch vermarkteten Immobilienverkäufer in Miami Beach. Wurden vom CSI und komischen Orks in Las Vegas in Feinrippunterwäsche gesteckt und über den Nil geschupst. Wo sie es dann munter trieben und die Kontrolle über das hightech Speedboot ercheateten, welches flog und mit Pizzen und Ravioli tonnenweise Nationen gründeten, wie den Vatikan oder die USA, Russland, China, Polen, Japan oder Lampukistan. Deshalb hat die Geschichte diese Länder eingeholt und eingeschweißt, was einen unerträglichen Gestank bei allen anderen Idioten und Idiotinnen, sowie Kanzlerinnen in heutigen Deutsch, bewirkt. Dazu meinte Bush, der mal wieder Krieg führte: "Röstzwiebeln an die Macht!!! Kanalreiniger schmeckt!!!! Ich werde niemals der globalen Erwärmung den Rücken kehren. Ihr Patriotischen Gurkensammler von Entenhausen." Donald und der Busch Brigel küssten innig mit Chinesen, dreier Kontrabässe ähnlich, binnen drei Minuten und fuhren dann per Kutsche zu der KonzertParty. Unterwegs verlor Pocher die Besinnung, weil Bier ausverkauft war. Deswegen hielt er bei MC um sich zeigen zu lassen, wie Hamburger tanzend schöne Frauen im Park suchen. Die Frauen hingegen fanden Pommes attraktiver. Diese waren ganz gut zu verstehen, mit ihren Sächsisch konnten sie sogar unglaublicherweise Autos verbrennen. Sächsissch ist nicht sexistisch, weil es sehr erogen und toxisch mit Rasenmähern und Nasenhaarschneidern, überkontinental zusätzlich in Amerika, für Furore, wegen Obama und ihm seine Geliebte Sarah Palin, sorgen wird. McCain hat Pommes frites ...
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
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