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AW: Die Endlosgeschichte
Beim Eishockeyspiel zwischen Guatemala und Dschingis Khan ihm seine Jungs wieder verprügelt worden, als sie sich zu Nahe an die Chinesische Mauer herangewagt und gepinkelt an die Statue verkauft. Anschließend war er so dicht, dass er den ganzen Mist nicht mehr ohne Sonnenbrille verdecken konnte. Aber nicht nur Heino war besoffen, sondern auch die Crazy Nederlanders Footballs, die ebenfalls Eierlikör mit Wacholderschnaps verwechselten und sich nun auf den Weg machten, um das Konzert mit ihren Gesängen zu versalzen. Doch niemand ahnte das Schlimmste von den Bond-Bösewichten, denn sie waren Austin Powers' Gegenstück zum Terminator. Diese schreckliche Sache machte alles viel, viel besser, als ein Totes so untot schaute in mein Gesicht. "Oh mein Gott, ...", schrie jemand, der gerade dies im Angesichts des Todes auf Madonna liegend, die Geschiedene, aus allen Körperöffnungen, "Like a virgin as you like" triefend, und versuchte den Kabbalah-Lügner zu finden. Doch leider ist der Yogalehrer Maharadscha "der Böse" ein netter Kerl, der bei Curling immer ausrutscht, der mit dem Wolf immer wieder tanzend einen Besen frisst. Und dass, obwohl er keine Besen fressen darf, weil es ihm das Bundesamt für Bundesämter verboten hatte, verspeist er eben dieses wissentlich extra mit einer Portion Knoblauch-Chili-Butter-Sauce, um davon abzulenken. Während der Knobauch nach nichts roch, stank es plötzlich nach starkem Chili und alten Socken, die in Essig schwimmend Duschen an die Wand stellen können, ohne zu atmen. Niemand weiß, was in den Socken des Meister Eder Pumuckel zu suchen hatte, denn dieser hat mächtig einen in die Hose gelassen. Ohne einen Mixer kann er nicht die Bananen zum Wachsen zwingen. Ist ein Hüftsteak davon auch betroffen? Frau Kalvass rät: "Wenn der Hahn schreit, brät Käse mit. Saftiger wird's mit Maggi Gewürze, einem ordentlichen Schuss Zitrone und etwas Klo". Der Manager von Dieter Hallervoorden bowlte gemeinsam mit dem Manager vom Brandner Kasper und mit dem aus der berühmten Show Klostein gegen Taschentuch und Rotzfahne. Bowling ist toll, wenn Dieter SuperStar und dessen Haustier Naddl kurzen Prozess machen. Steffi und Verona Pooth, besser bekannt als das dynamische Lesbenduo, wollen es wieder einmal wissen, ob es mit Tasturen genau so zugeht, wie mit der Sendung mit dem Klaus. Extra dafür wurden Oberschenken-Chirougen benötigt. Sie wollen das abgesaugte Fettgewebe Obamas bei Ebay ersteigern und mit diesem ihre Brüste weise nutzen, oder auch nicht. Somit Proteine und Wissenschaft zur Kernfusion vereinen. Albert Einstein von den Sowjets, dachte an saure Gruken die Firefox bedienten, um feindliche Drogenbarone im Sumpf schlumpfen zu lassen und das Kartell des Busches zu stürzen. "Klingt komisch, ist aber so." Peter Lustig sagt es und Herbert Grönemeyer denkt sich nichts schlimmes dabei, womit wir gemeint sind. Wirklich toll, dachten wir. Es sollte aber der Funke überspringen um die Kanzlerin in einen Tannenbaum einzukesseln. Dann passierte das wirklich Unmögliche: Sieben bewaffnete Ninja hatten Waffen in herrenlosen Taschen in einem Waffenladen geklaut, um somit den Waffenladen zu überfallen, der schon seit gestern nicht mehr ausgeraubt wurde. Als die Nacht hereinbrach wurden sie gestohlen und schriehen vor lauter Freude ihre Untertanen schwungvoll aus den Federn zerrend in den dunkelsten Sonnenstrahl am Strand hinaus, obwohl kein Sonnenschirm weit und lang ,hielt er dennoch am Endsieg fest. Schließlich implodiert das Schnitzel, welches zuerst explodieren sollte, bevor es zur Abfertigung der Deutschen in den Krieg nicht geworfen wurde. Die Wunderwaffe "Pommes-Tank" - oder besser bekannt als Ronald McDonald - wird überwiegend von den Amis in Afghanistan und Wunderland mittels Fettexplosionen erschreckend erfolgreich eingesetzt. Daher sind Hybridautos aus Antimaterie etwas ziemlich lustiges, da sie gar nicht in unserer Quantenrealität ihre Abgase ausstoßen. Womit "The Empire of the Rising Sun" wieder einmal beweisen muss, was in ihm wirklich auf den fahrenden Keks gesprungen war und wieder mit Tiberium warf. Und damit Griechenland wieder Europameister im Krawallenspiel gegen die aufmüpfigen Fußballschlümpfe wird, trifft Pelé Autos wieder mal auf dem Dach, sodass er eigentlich nicht mehr weiss, wo der Kinnhaken ist, den er im Waschsalon verpasst bekam (Diego hatte Fieber). Ronaldo hingegen beklagte sich beim Vampirlord, der ihn nicht spielen lassen, sondern sein Blut...
Beim Eishockeyspiel zwischen Guatemala und Dschingis Khan ihm seine Jungs wieder verprügelt worden, als sie sich zu Nahe an die Chinesische Mauer herangewagt und gepinkelt an die Statue verkauft. Anschließend war er so dicht, dass er den ganzen Mist nicht mehr ohne Sonnenbrille verdecken konnte. Aber nicht nur Heino war besoffen, sondern auch die Crazy Nederlanders Footballs, die ebenfalls Eierlikör mit Wacholderschnaps verwechselten und sich nun auf den Weg machten, um das Konzert mit ihren Gesängen zu versalzen. Doch niemand ahnte das Schlimmste von den Bond-Bösewichten, denn sie waren Austin Powers' Gegenstück zum Terminator. Diese schreckliche Sache machte alles viel, viel besser, als ein Totes so untot schaute in mein Gesicht. "Oh mein Gott, ...", schrie jemand, der gerade dies im Angesichts des Todes auf Madonna liegend, die Geschiedene, aus allen Körperöffnungen, "Like a virgin as you like" triefend, und versuchte den Kabbalah-Lügner zu finden. Doch leider ist der Yogalehrer Maharadscha "der Böse" ein netter Kerl, der bei Curling immer ausrutscht, der mit dem Wolf immer wieder tanzend einen Besen frisst. Und dass, obwohl er keine Besen fressen darf, weil es ihm das Bundesamt für Bundesämter verboten hatte, verspeist er eben dieses wissentlich extra mit einer Portion Knoblauch-Chili-Butter-Sauce, um davon abzulenken. Während der Knobauch nach nichts roch, stank es plötzlich nach starkem Chili und alten Socken, die in Essig schwimmend Duschen an die Wand stellen können, ohne zu atmen. Niemand weiß, was in den Socken des Meister Eder Pumuckel zu suchen hatte, denn dieser hat mächtig einen in die Hose gelassen. Ohne einen Mixer kann er nicht die Bananen zum Wachsen zwingen. Ist ein Hüftsteak davon auch betroffen? Frau Kalvass rät: "Wenn der Hahn schreit, brät Käse mit. Saftiger wird's mit Maggi Gewürze, einem ordentlichen Schuss Zitrone und etwas Klo". Der Manager von Dieter Hallervoorden bowlte gemeinsam mit dem Manager vom Brandner Kasper und mit dem aus der berühmten Show Klostein gegen Taschentuch und Rotzfahne. Bowling ist toll, wenn Dieter SuperStar und dessen Haustier Naddl kurzen Prozess machen. Steffi und Verona Pooth, besser bekannt als das dynamische Lesbenduo, wollen es wieder einmal wissen, ob es mit Tasturen genau so zugeht, wie mit der Sendung mit dem Klaus. Extra dafür wurden Oberschenken-Chirougen benötigt. Sie wollen das abgesaugte Fettgewebe Obamas bei Ebay ersteigern und mit diesem ihre Brüste weise nutzen, oder auch nicht. Somit Proteine und Wissenschaft zur Kernfusion vereinen. Albert Einstein von den Sowjets, dachte an saure Gruken die Firefox bedienten, um feindliche Drogenbarone im Sumpf schlumpfen zu lassen und das Kartell des Busches zu stürzen. "Klingt komisch, ist aber so." Peter Lustig sagt es und Herbert Grönemeyer denkt sich nichts schlimmes dabei, womit wir gemeint sind. Wirklich toll, dachten wir. Es sollte aber der Funke überspringen um die Kanzlerin in einen Tannenbaum einzukesseln. Dann passierte das wirklich Unmögliche: Sieben bewaffnete Ninja hatten Waffen in herrenlosen Taschen in einem Waffenladen geklaut, um somit den Waffenladen zu überfallen, der schon seit gestern nicht mehr ausgeraubt wurde. Als die Nacht hereinbrach wurden sie gestohlen und schriehen vor lauter Freude ihre Untertanen schwungvoll aus den Federn zerrend in den dunkelsten Sonnenstrahl am Strand hinaus, obwohl kein Sonnenschirm weit und lang ,hielt er dennoch am Endsieg fest. Schließlich implodiert das Schnitzel, welches zuerst explodieren sollte, bevor es zur Abfertigung der Deutschen in den Krieg nicht geworfen wurde. Die Wunderwaffe "Pommes-Tank" - oder besser bekannt als Ronald McDonald - wird überwiegend von den Amis in Afghanistan und Wunderland mittels Fettexplosionen erschreckend erfolgreich eingesetzt. Daher sind Hybridautos aus Antimaterie etwas ziemlich lustiges, da sie gar nicht in unserer Quantenrealität ihre Abgase ausstoßen. Womit "The Empire of the Rising Sun" wieder einmal beweisen muss, was in ihm wirklich auf den fahrenden Keks gesprungen war und wieder mit Tiberium warf. Und damit Griechenland wieder Europameister im Krawallenspiel gegen die aufmüpfigen Fußballschlümpfe wird, trifft Pelé Autos wieder mal auf dem Dach, sodass er eigentlich nicht mehr weiss, wo der Kinnhaken ist, den er im Waschsalon verpasst bekam (Diego hatte Fieber). Ronaldo hingegen beklagte sich beim Vampirlord, der ihn nicht spielen lassen, sondern sein Blut...
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
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