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AW: Die Endlosgeschichte
Albert Einstein von den Sowjets, dachte an saure Gruken die Firefox bedienten, um feindliche Drogenbarone im Sumpf schlumpfen zu lassen und das Kartell des Busches zu stürzen. "Klingt komisch, ist aber so." Peter Lustig sagt es und Herbert Grönemeyer denkt sich nichts schlimmes dabei, womit wir gemeint sind. Wirklich toll, dachten wir. Es sollte aber der Funke überspringen um die Kanzlerin in einen Tannenbaum einzukesseln. Dann passierte das wirklich Unmögliche: Sieben bewaffnete Ninja hatten Waffen in herrenlosen Taschen in einem Waffenladen geklaut, um somit den Waffenladen zu überfallen, der schon seit gestern nicht mehr ausgeraubt wurde. Als die Nacht hereinbrach wurden sie gestohlen und schriehen vor lauter Freude ihre Untertanen schwungvoll aus den Federn zerrend in den dunkelsten Sonnenstrahl am Strand hinaus, obwohl kein Sonnenschirm weit und lang ,hielt er dennoch am Endsieg fest. Schließlich implodiert das Schnitzel, welches zuerst explodieren sollte, bevor es zur Abfertigung der Deutschen in den Krieg nicht geworfen wurde. Die Wunderwaffe "Pommes-Tank" - oder besser bekannt als Ronald McDonald - wird überwiegend von den Amis in Afghanistan und Wunderland mittels Fettexplosionen erschreckend erfolgreich eingesetzt. Daher sind Hybridautos aus Antimaterie etwas ziemlich lustiges, da sie gar nicht in unserer Quantenrealität ihre Abgase ausstoßen. Womit "The Empire of the Rising Sun" wieder einmal beweisen muss, was in ihm wirklich auf den fahrenden Keks gesprungen war und wieder mit Tiberium warf. Und damit Griechenland wieder Europameister im Krawallenspiel gegen die aufmüpfigen Fußballschlümpfe wird, trifft Pelé Autos wieder mal auf dem Dach, sodass er eigentlich nicht mehr weiss, wo der Kinnhaken ist, den er im Waschsalon verpasst bekam (Diego hatte Fieber). Ronaldo hingegen beklagte sich beim Vampirlord, der ihn nicht spielen lassen, sondern sein Blut riechen wollte. "Warum zum Geier bist Du so zu gierig, mit der Alten von Nebenan ist es riskant zu schlafen, ihr werdet alle sterben!" So weit, so gut. Neuerdings ist Hugo Egon Balder nicht ohne Rollstuhl und Krücke zu seiner Sendung "Brutzel! Die Starkstrom Show" erschienen. Ein Bein im Rauchen und das andere Bein im Schlaf verloren. So spaßig kann Elektrizität am Menschen sein und Freude beim Tiere auslösen. Wenn diese nicht Leid und Kummer hervor bringen würden, würde man damit Siegfried und Roy Konkurrenz machen können. Selbst Michael Ballack ließ sich Starkstrom durch die Achseln jagen, um besser auf den Ball aufzupassen, weil er zwei linke Holzfüße sein eigen nennt. Obwohl Holz und Benzin brennt, kommt kein Plastik in die Nähe von Isengards Schmelzöfen und an den linken Fuß Sarumans. Denn dadurch bekommt er einen schlechten Ruf, der in aller Welt bekannt ist. Der iranische Botschafter machte sich auf den Weg, dabei stieß er sich den Kopf beim Ayatollah tödlich und Blutfontänen spritzend rannte er zur Mädchen namens Tanja des Todes, die Geliebte des Drachentöters. Nichts ahnend schwebt Horst-Walter, in die Nähe des Verliess "Zum lachendem Wildschwein", um dort Trüffel vom Wildschwein zu kaufen. Leider waren die Trüffel voll verstrahlt von Tschernobyl und trotzdem überteuert, der Grund dafür ist der Klimawandel und Paris Hilton's weiblicher Charme an grüne Orks ranzukommen. Ihre noch blondere ...
Albert Einstein von den Sowjets, dachte an saure Gruken die Firefox bedienten, um feindliche Drogenbarone im Sumpf schlumpfen zu lassen und das Kartell des Busches zu stürzen. "Klingt komisch, ist aber so." Peter Lustig sagt es und Herbert Grönemeyer denkt sich nichts schlimmes dabei, womit wir gemeint sind. Wirklich toll, dachten wir. Es sollte aber der Funke überspringen um die Kanzlerin in einen Tannenbaum einzukesseln. Dann passierte das wirklich Unmögliche: Sieben bewaffnete Ninja hatten Waffen in herrenlosen Taschen in einem Waffenladen geklaut, um somit den Waffenladen zu überfallen, der schon seit gestern nicht mehr ausgeraubt wurde. Als die Nacht hereinbrach wurden sie gestohlen und schriehen vor lauter Freude ihre Untertanen schwungvoll aus den Federn zerrend in den dunkelsten Sonnenstrahl am Strand hinaus, obwohl kein Sonnenschirm weit und lang ,hielt er dennoch am Endsieg fest. Schließlich implodiert das Schnitzel, welches zuerst explodieren sollte, bevor es zur Abfertigung der Deutschen in den Krieg nicht geworfen wurde. Die Wunderwaffe "Pommes-Tank" - oder besser bekannt als Ronald McDonald - wird überwiegend von den Amis in Afghanistan und Wunderland mittels Fettexplosionen erschreckend erfolgreich eingesetzt. Daher sind Hybridautos aus Antimaterie etwas ziemlich lustiges, da sie gar nicht in unserer Quantenrealität ihre Abgase ausstoßen. Womit "The Empire of the Rising Sun" wieder einmal beweisen muss, was in ihm wirklich auf den fahrenden Keks gesprungen war und wieder mit Tiberium warf. Und damit Griechenland wieder Europameister im Krawallenspiel gegen die aufmüpfigen Fußballschlümpfe wird, trifft Pelé Autos wieder mal auf dem Dach, sodass er eigentlich nicht mehr weiss, wo der Kinnhaken ist, den er im Waschsalon verpasst bekam (Diego hatte Fieber). Ronaldo hingegen beklagte sich beim Vampirlord, der ihn nicht spielen lassen, sondern sein Blut riechen wollte. "Warum zum Geier bist Du so zu gierig, mit der Alten von Nebenan ist es riskant zu schlafen, ihr werdet alle sterben!" So weit, so gut. Neuerdings ist Hugo Egon Balder nicht ohne Rollstuhl und Krücke zu seiner Sendung "Brutzel! Die Starkstrom Show" erschienen. Ein Bein im Rauchen und das andere Bein im Schlaf verloren. So spaßig kann Elektrizität am Menschen sein und Freude beim Tiere auslösen. Wenn diese nicht Leid und Kummer hervor bringen würden, würde man damit Siegfried und Roy Konkurrenz machen können. Selbst Michael Ballack ließ sich Starkstrom durch die Achseln jagen, um besser auf den Ball aufzupassen, weil er zwei linke Holzfüße sein eigen nennt. Obwohl Holz und Benzin brennt, kommt kein Plastik in die Nähe von Isengards Schmelzöfen und an den linken Fuß Sarumans. Denn dadurch bekommt er einen schlechten Ruf, der in aller Welt bekannt ist. Der iranische Botschafter machte sich auf den Weg, dabei stieß er sich den Kopf beim Ayatollah tödlich und Blutfontänen spritzend rannte er zur Mädchen namens Tanja des Todes, die Geliebte des Drachentöters. Nichts ahnend schwebt Horst-Walter, in die Nähe des Verliess "Zum lachendem Wildschwein", um dort Trüffel vom Wildschwein zu kaufen. Leider waren die Trüffel voll verstrahlt von Tschernobyl und trotzdem überteuert, der Grund dafür ist der Klimawandel und Paris Hilton's weiblicher Charme an grüne Orks ranzukommen. Ihre noch blondere ...
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
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