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AW: Die Endlosgeschichte
"Warum zum Geier bist Du so zu gierig, mit der Alten von Nebenan ist es riskant zu schlafen, ihr werdet alle sterben!" So weit, so gut. Neuerdings ist Hugo Egon Balder nicht ohne Rollstuhl und Krücke zu seiner Sendung "Brutzel! Die Starkstrom Show" erschienen. Ein Bein im Rauchen und das andere Bein im Schlaf verloren. So spaßig kann Elektrizität am Menschen sein und Freude beim Tiere auslösen. Wenn diese nicht Leid und Kummer hervor bringen würden, würde man damit Siegfried und Roy Konkurrenz machen können. Selbst Michael Ballack ließ sich Starkstrom durch die Achseln jagen, um besser auf den Ball aufzupassen, weil er zwei linke Holzfüße sein eigen nennt. Obwohl Holz und Benzin brennt, kommt kein Plastik in die Nähe von Isengards Schmelzöfen und an den linken Fuß Sarumans. Denn dadurch bekommt er einen schlechten Ruf, der in aller Welt bekannt ist. Der iranische Botschafter machte sich auf den Weg, dabei stieß er sich den Kopf beim Ayatollah tödlich und Blutfontänen spritzend rannte er zur Mädchen namens Tanja des Todes, die Geliebte des Drachentöters. Nichts ahnend schwebt Horst-Walter, in die Nähe des Verliess "Zum lachendem Wildschwein", um dort Trüffel vom Wildschwein zu kaufen. Leider waren die Trüffel voll verstrahlt von Tschernobyl und trotzdem überteuert, der Grund dafür ist der Klimawandel und Paris Hilton's weiblicher Charme an grüne Orks ranzukommen. Ihre noch blondere und blödere Freundin ist ganz verrückt Brust-OPs und Glatzen, so wie nach einem Glas Wasser das ihr nicht wisst, was sie am meisten säuft. Saufen, fressen und fortzen, das sind des Menschen Glück und Freunde. Nur eines bringt dem Herrn Unglück und Glück zugleich: Das neue und große Buch für den Weihnachtsmann ist endlich nicht mehr verfügbar, das Beste was jemals passierte. Somit fing der Weihnachtsmann an zu brennen, weil er nass wurde, musste Magnesium her. Der Stein freute sich sehr darüber, aber Chuck Norris trank ihn aus ^^. Er wurde dadurch sehr groß. Größer und viel stärker als Superman je es geglaubt hätte oder Zitroneneis geflogen ist. Doch davon wollte er mehr schlemmen und begann damit sich ein Haus am See, mit schöner Aussicht und Pappkulisse, zu garnieren. Der Koch war gar nicht zufrieden, denn Lukas Podloski spielte mit seinen Zinnsoldaten wieder Maumau, aber ohne Schummeln! Die, die ganze zeit über extrem cool gebliebenen Eiswürfel und Herdplatten wurden so heiß, dass eine Explosion unumgänglich zur Reaktion führte. Dabei trat Dieter Bohlen auf und Thomas Anders unglücklicherwiese zum Leidwesen aller Lebewesen auch. Im ganzen Universum werden alle sterben, ob wir es wollen oder nicht. Oder doch nicht? Nach langem Überlegen fragte sich Steinchen, der gigantische Felsbrocken ob er nicht aus Stein wäre, sondern aus untrennbarem...
"Warum zum Geier bist Du so zu gierig, mit der Alten von Nebenan ist es riskant zu schlafen, ihr werdet alle sterben!" So weit, so gut. Neuerdings ist Hugo Egon Balder nicht ohne Rollstuhl und Krücke zu seiner Sendung "Brutzel! Die Starkstrom Show" erschienen. Ein Bein im Rauchen und das andere Bein im Schlaf verloren. So spaßig kann Elektrizität am Menschen sein und Freude beim Tiere auslösen. Wenn diese nicht Leid und Kummer hervor bringen würden, würde man damit Siegfried und Roy Konkurrenz machen können. Selbst Michael Ballack ließ sich Starkstrom durch die Achseln jagen, um besser auf den Ball aufzupassen, weil er zwei linke Holzfüße sein eigen nennt. Obwohl Holz und Benzin brennt, kommt kein Plastik in die Nähe von Isengards Schmelzöfen und an den linken Fuß Sarumans. Denn dadurch bekommt er einen schlechten Ruf, der in aller Welt bekannt ist. Der iranische Botschafter machte sich auf den Weg, dabei stieß er sich den Kopf beim Ayatollah tödlich und Blutfontänen spritzend rannte er zur Mädchen namens Tanja des Todes, die Geliebte des Drachentöters. Nichts ahnend schwebt Horst-Walter, in die Nähe des Verliess "Zum lachendem Wildschwein", um dort Trüffel vom Wildschwein zu kaufen. Leider waren die Trüffel voll verstrahlt von Tschernobyl und trotzdem überteuert, der Grund dafür ist der Klimawandel und Paris Hilton's weiblicher Charme an grüne Orks ranzukommen. Ihre noch blondere und blödere Freundin ist ganz verrückt Brust-OPs und Glatzen, so wie nach einem Glas Wasser das ihr nicht wisst, was sie am meisten säuft. Saufen, fressen und fortzen, das sind des Menschen Glück und Freunde. Nur eines bringt dem Herrn Unglück und Glück zugleich: Das neue und große Buch für den Weihnachtsmann ist endlich nicht mehr verfügbar, das Beste was jemals passierte. Somit fing der Weihnachtsmann an zu brennen, weil er nass wurde, musste Magnesium her. Der Stein freute sich sehr darüber, aber Chuck Norris trank ihn aus ^^. Er wurde dadurch sehr groß. Größer und viel stärker als Superman je es geglaubt hätte oder Zitroneneis geflogen ist. Doch davon wollte er mehr schlemmen und begann damit sich ein Haus am See, mit schöner Aussicht und Pappkulisse, zu garnieren. Der Koch war gar nicht zufrieden, denn Lukas Podloski spielte mit seinen Zinnsoldaten wieder Maumau, aber ohne Schummeln! Die, die ganze zeit über extrem cool gebliebenen Eiswürfel und Herdplatten wurden so heiß, dass eine Explosion unumgänglich zur Reaktion führte. Dabei trat Dieter Bohlen auf und Thomas Anders unglücklicherwiese zum Leidwesen aller Lebewesen auch. Im ganzen Universum werden alle sterben, ob wir es wollen oder nicht. Oder doch nicht? Nach langem Überlegen fragte sich Steinchen, der gigantische Felsbrocken ob er nicht aus Stein wäre, sondern aus untrennbarem...
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
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