Die Endlosgeschichte

[Thanok]

AW: Die Endlosgeschichte

OMG! Was Subterrare Agrarproduktivität damit bewirkt, ist für unser Balzverhalten verantwortlich." WTF???", schrie der Hausmeister Heribert, dem welches sich damit Mega Kräfte aneignete. Die Kontrawupdizitätsdeterminose schaltete eine nichts ahnende 1,5 Volt Batterie durch den, meines Erachtens nach, großen Magen-Darm-Trakt und verursachte damit eine gewaltige Reaktion der Chinesen alias Japaner und verpuffte im Weltall. Tja, das Weltall ist so unendlich, GROß und weit, dass es schon genügend Versuche gab, die Milchgläser darin zu erreichen. Dieses ewige Wettrennen um das Weiße Haus, in dem gerne ein Haufen dummer Esel vergeblich versuchten, die neue Weltordnung abzuschaffen, langweilt sehr da Scientology die Idee schon gehabt hat, und Marsianer nie wirklich grün angemalt schwimmen gehen. Die Wissenschaftler von der CDU haben herausgefunden, dass Merkel insgeheim eine SPD der neuen Art heranzüchtet, um alle in das Verderben der extra-terrestrischen Art umzuwandeln oder zu vernichten. Aber dieses Disaster blieb dem Arnold Schwarznegger nicht erhalten. Er musste schnell Final Destination rippen, damit er seiner Mutti noch ein Geschenk vorbei bringen lassen will, zu ihrem achtundertsiebenundneunzigsten. Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank...

[Natan]

AW: Die Endlosgeschichte

OMG! Was Subterrare Agrarproduktivität damit bewirkt, ist für unser Balzverhalten verantwortlich." WTF???", schrie der Hausmeister Heribert, dem welches sich damit Mega Kräfte aneignete. Die Kontrawupdizitätsdeterminose schaltete eine nichts ahnende 1,5 Volt Batterie durch den, meines Erachtens nach, großen Magen-Darm-Trakt und verursachte damit eine gewaltige Reaktion der Chinesen alias Japaner und verpuffte im Weltall. Tja, das Weltall ist so unendlich, GROß und weit, dass es schon genügend Versuche gab, die Milchgläser darin zu erreichen. Dieses ewige Wettrennen um das Weiße Haus, in dem gerne ein Haufen dummer Esel vergeblich versuchten, die neue Weltordnung abzuschaffen, langweilt sehr da Scientology die Idee schon gehabt hat, und Marsianer nie wirklich grün angemalt schwimmen gehen. Die Wissenschaftler von der CDU haben herausgefunden, dass Merkel insgeheim eine SPD der neuen Art heranzüchtet, um alle in das Verderben der extra-terrestrischen Art umzuwandeln oder zu vernichten. Aber dieses Disaster blieb dem Arnold Schwarznegger nicht erhalten. Er musste schnell Final Destination rippen, damit er seiner Mutti noch ein Geschenk vorbei bringen lassen will, zu ihrem achtundertsiebenundneunzigsten. Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank dem Schakal alias ...

[Selfy]

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OMG! Was Subterrare Agrarproduktivität damit bewirkt, ist für unser Balzverhalten verantwortlich." WTF???", schrie der Hausmeister Heribert, dem welches sich damit Mega Kräfte aneignete. Die Kontrawupdizitätsdeterminose schaltete eine nichts ahnende 1,5 Volt Batterie durch den, meines Erachtens nach, großen Magen-Darm-Trakt und verursachte damit eine gewaltige Reaktion der Chinesen alias Japaner und verpuffte im Weltall. Tja, das Weltall ist so unendlich, GROß und weit, dass es schon genügend Versuche gab, die Milchgläser darin zu erreichen. Dieses ewige Wettrennen um das Weiße Haus, in dem gerne ein Haufen dummer Esel vergeblich versuchten, die neue Weltordnung abzuschaffen, langweilt sehr da Scientology die Idee schon gehabt hat, und Marsianer nie wirklich grün angemalt schwimmen gehen. Die Wissenschaftler von der CDU haben herausgefunden, dass Merkel insgeheim eine SPD der neuen Art heranzüchtet, um alle in das Verderben der extra-terrestrischen Art umzuwandeln oder zu vernichten. Aber dieses Disaster blieb dem Arnold Schwarznegger nicht erhalten. Er musste schnell Final Destination rippen, damit er seiner Mutti noch ein Geschenk vorbei bringen lassen will, zu ihrem achtundertsiebenundneunzigsten. Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank den Schakal alias Ben Stiller. "Ich

[MCM/TCO]

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OMG! Was Subterrare Agrarproduktivität damit bewirkt, ist für unser Balzverhalten verantwortlich." WTF???", schrie der Hausmeister Heribert, dem welches sich damit Mega Kräfte aneignete. Die Kontrawupdizitätsdeterminose schaltete eine nichts ahnende 1,5 Volt Batterie durch den, meines Erachtens nach, großen Magen-Darm-Trakt und verursachte damit eine gewaltige Reaktion der Chinesen alias Japaner und verpuffte im Weltall. Tja, das Weltall ist so unendlich, GROß und weit, dass es schon genügend Versuche gab, die Milchgläser darin zu erreichen. Dieses ewige Wettrennen um das Weiße Haus, in dem gerne ein Haufen dummer Esel vergeblich versuchten, die neue Weltordnung abzuschaffen, langweilt sehr da Scientology die Idee schon gehabt hat, und Marsianer nie wirklich grün angemalt schwimmen gehen. Die Wissenschaftler von der CDU haben herausgefunden, dass Merkel insgeheim eine SPD der neuen Art heranzüchtet, um alle in das Verderben der extra-terrestrischen Art umzuwandeln oder zu vernichten. Aber dieses Disaster blieb dem Arnold Schwarznegger nicht erhalten. Er musste schnell Final Destination rippen, damit er seiner Mutti noch ein Geschenk vorbei bringen lassen will, zu ihrem achtundertsiebenundneunzigsten. Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank den Schakal alias Ben Stiller. "Ich bin ein Berliner...

[Kane]

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OMG! Was Subterrare Agrarproduktivität damit bewirkt, ist für unser Balzverhalten verantwortlich." WTF???", schrie der Hausmeister Heribert, dem welches sich damit Mega Kräfte aneignete. Die Kontrawupdizitätsdeterminose schaltete eine nichts ahnende 1,5 Volt Batterie durch den, meines Erachtens nach, großen Magen-Darm-Trakt und verursachte damit eine gewaltige Reaktion der Chinesen alias Japaner und verpuffte im Weltall. Tja, das Weltall ist so unendlich, GROß und weit, dass es schon genügend Versuche gab, die Milchgläser darin zu erreichen. Dieses ewige Wettrennen um das Weiße Haus, in dem gerne ein Haufen dummer Esel vergeblich versuchten, die neue Weltordnung abzuschaffen, langweilt sehr da Scientology die Idee schon gehabt hat, und Marsianer nie wirklich grün angemalt schwimmen gehen. Die Wissenschaftler von der CDU haben herausgefunden, dass Merkel insgeheim eine SPD der neuen Art heranzüchtet, um alle in das Verderben der extra-terrestrischen Art umzuwandeln oder zu vernichten. Aber dieses Disaster blieb dem Arnold Schwarznegger nicht erhalten. Er musste schnell Final Destination rippen, damit er seiner Mutti noch ein Geschenk vorbei bringen lassen will, zu ihrem achtundertsiebenundneunzigsten. Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank den Schakal alias Ben Stiller. "Ich bin ein Berliner" schrie er hinaus...

[Oldschoolmaxx]

AW: Die Endlosgeschichte

OMG! Was Subterrare Agrarproduktivität damit bewirkt, ist für unser Balzverhalten verantwortlich." WTF???", schrie der Hausmeister Heribert, dem welches sich damit Mega Kräfte aneignete. Die Kontrawupdizitätsdeterminose schaltete eine nichts ahnende 1,5 Volt Batterie durch den, meines Erachtens nach, großen Magen-Darm-Trakt und verursachte damit eine gewaltige Reaktion der Chinesen alias Japaner und verpuffte im Weltall. Tja, das Weltall ist so unendlich, GROß und weit, dass es schon genügend Versuche gab, die Milchgläser darin zu erreichen. Dieses ewige Wettrennen um das Weiße Haus, in dem gerne ein Haufen dummer Esel vergeblich versuchten, die neue Weltordnung abzuschaffen, langweilt sehr da Scientology die Idee schon gehabt hat, und Marsianer nie wirklich grün angemalt schwimmen gehen. Die Wissenschaftler von der CDU haben herausgefunden, dass Merkel insgeheim eine SPD der neuen Art heranzüchtet, um alle in das Verderben der extra-terrestrischen Art umzuwandeln oder zu vernichten. Aber dieses Disaster blieb dem Arnold Schwarznegger nicht erhalten. Er musste schnell Final Destination rippen, damit er seiner Mutti noch ein Geschenk vorbei bringen lassen will, zu ihrem achtundertsiebenundneunzigsten. Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank den Schakal alias Ben Stiller. "Ich bin ein Berliner" schrie er hinaus in die weite ...

[Thanok]

AW: Die Endlosgeschichte

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[-Taiga-]

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[pankerschulz]

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OMG! Was Subterrare Agrarproduktivität damit bewirkt, ist für unser Balzverhalten verantwortlich." WTF???", schrie der Hausmeister Heribert, dem welches sich damit Mega Kräfte aneignete. Die Kontrawupdizitätsdeterminose schaltete eine nichts ahnende 1,5 Volt Batterie durch den, meines Erachtens nach, großen Magen-Darm-Trakt und verursachte damit eine gewaltige Reaktion der Chinesen alias Japaner und verpuffte im Weltall. Tja, das Weltall ist so unendlich, GROß und weit, dass es schon genügend Versuche gab, die Milchgläser darin zu erreichen. Dieses ewige Wettrennen um das Weiße Haus, in dem gerne ein Haufen dummer Esel vergeblich versuchten, die neue Weltordnung abzuschaffen, langweilt sehr da Scientology die Idee schon gehabt hat, und Marsianer nie wirklich grün angemalt schwimmen gehen. Die Wissenschaftler von der CDU haben herausgefunden, dass Merkel insgeheim eine SPD der neuen Art heranzüchtet, um alle in das Verderben der extra-terrestrischen Art umzuwandeln oder zu vernichten. Aber dieses Disaster blieb dem Arnold Schwarznegger nicht erhalten. Er musste schnell Final Destination rippen, damit er seiner Mutti noch ein Geschenk vorbei bringen lassen will, zu ihrem achtundertsiebenundneunzigsten. Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank den Schakal alias Ben Stiller. "Ich bin ein Berliner" schrie er hinaus in die weite kleine Marmeladenglassammlung seines überaus mächtigen Schädels und seines Gemächts.....

[KauBoi69]

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[Selfy]

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[Fil26]

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[Oldschoolmaxx]

AW: Die Endlosgeschichte

OMG! Was Subterrare Agrarproduktivität damit bewirkt, ist für unser Balzverhalten verantwortlich." WTF???", schrie der Hausmeister Heribert, dem welches sich damit Mega Kräfte aneignete. Die Kontrawupdizitätsdeterminose schaltete eine nichts ahnende 1,5 Volt Batterie durch den, meines Erachtens nach, großen Magen-Darm-Trakt und verursachte damit eine gewaltige Reaktion der Chinesen alias Japaner und verpuffte im Weltall. Tja, das Weltall ist so unendlich, GROß und weit, dass es schon genügend Versuche gab, die Milchgläser darin zu erreichen. Dieses ewige Wettrennen um das Weiße Haus, in dem gerne ein Haufen dummer Esel vergeblich versuchten, die neue Weltordnung abzuschaffen, langweilt sehr da Scientology die Idee schon gehabt hat, und Marsianer nie wirklich grün angemalt schwimmen gehen. Die Wissenschaftler von der CDU haben herausgefunden, dass Merkel insgeheim eine SPD der neuen Art heranzüchtet, um alle in das Verderben der extra-terrestrischen Art umzuwandeln oder zu vernichten. Aber dieses Disaster blieb dem Arnold Schwarznegger nicht erhalten. Er musste schnell Final Destination rippen, damit er seiner Mutti noch ein Geschenk vorbei bringen lassen will, zu ihrem achtundertsiebenundneunzigsten. Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank den Schakal alias Ben Stiller. "Ich bin ein Berliner", schrie er hinaus in die weite kleine Marmeladenglassammlung seines überaus mächtigen Schädels und seines Gemächts. Nur dass dieser kein Gemächt besaß, sondern eine volle Breitseite des Schlachtschiffes STFU. Doch dieses versoffene Hängebauchschwein quieckt ...