Tweet
AW: Die Endlosgeschichte
Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank den Schakal alias Ben Stiller. "Ich bin ein Berliner", schrie er hinaus in die weite kleine Marmeladenglassammlung seines überaus mächtigen Schädels und seines Gemächts. Nur dass dieser kein Gemächt besaß, sondern eine volle Breitseite des Schlachtschiffes STFU. Doch dieses versoffene Hängebauchschwein quiekt, wie einst Napoleon sagte: "Der Weg ist nicht das Ende, sondern es ist der Anfang des Anfangs vom Tod." Gerade, als Maria Magdalena hoch hinaus flog aus Paris, kam ein Mitglied von der Resistance, sie anzuwerben, um Paris Hilton den Hund zu verspeisen. Sie kennen keine Skrupel, dies alles in der Öffentlichkeit zu tätigen. Doch was waren das einst für unschöne Szenen, als der Hund vom Terminator gefragt wurde: "Hast du ihn gefunden, du Lappen? Ich bin allmächtig." "Magarine!" war die Folge einer waghalsigen Suchatkion nach Schokolade, obwohl die Gegner...
Ich frage mich wirklich, ob es sinnvoll ist, hier die Geschichte zu beenden und zu Klinsi nach Kalifornien samt Kind und Packeselverein zu fliegen. Doch der Jürgen, der eigentlich nach Deutschland wollte, war ins falsche Flugzeug gebeamt worden, und hatte somit keine Chance auf ein kühles Stück Schnitzel. Allerdings ohne Wiener Sauce. Ich frage mich, wie dies wohl wieder enden wird. Obwohl es lustig zur Sache geht, entsteht bisweilen Langeweile mit einem Hauch von Zynismus und bakterienarmer, übel riechender Geruch der sich nicht verbergen lässt. Aber dies konnte wohl endlich die Ming-Dynastie mit Burgern von Krusty-Town eliminieren, die dazu führten dass der Alptraum erst richtig beginnt. Doch zum Glück war ich zur selben Zeit im Supermarkt, in dem Overgeneral Werbeunterlagen für das Unternehmen "B.I.G. H.Q.Rising" ausspionierte, unglücklich in dieser Situation. Das Unglück schritt voran und hörte einfach nur auf dank den Schakal alias Ben Stiller. "Ich bin ein Berliner", schrie er hinaus in die weite kleine Marmeladenglassammlung seines überaus mächtigen Schädels und seines Gemächts. Nur dass dieser kein Gemächt besaß, sondern eine volle Breitseite des Schlachtschiffes STFU. Doch dieses versoffene Hängebauchschwein quiekt, wie einst Napoleon sagte: "Der Weg ist nicht das Ende, sondern es ist der Anfang des Anfangs vom Tod." Gerade, als Maria Magdalena hoch hinaus flog aus Paris, kam ein Mitglied von der Resistance, sie anzuwerben, um Paris Hilton den Hund zu verspeisen. Sie kennen keine Skrupel, dies alles in der Öffentlichkeit zu tätigen. Doch was waren das einst für unschöne Szenen, als der Hund vom Terminator gefragt wurde: "Hast du ihn gefunden, du Lappen? Ich bin allmächtig." "Magarine!" war die Folge einer waghalsigen Suchatkion nach Schokolade, obwohl die Gegner...
Wenn die Sufu weiblich wäre, gäb es kein gespame mehr... 
Kommentar