Fun- Thread

[Bippo]

AW: Fun-Thread

Ich find' das irgendwie lustig, keine Ahnung wieso genau, vielleicht weil ich es bei Chip.de gefunden habe.

Klick mich!

Faces in Places



Ist halt mehr was zum schmunzeln.

[Distrustburns]

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Afrobongo]

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*klick*

lol
Reifenwechsel-Deluxe

[Bippo]

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Ein Tribut an das US-Fernsehen, dargebracht von Stewie und Brian Griffin.

[KauBoi69]

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Neue Warnhinweise auf Lebensmittelverpackungen. Alt aber lustig.

[MCM/TCO]

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Stoibers gestammelte Werke

[HQ|francebunkerer]

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http://www.escapistmagazine.com/arti...tuation-Halo-3
Ein Review für Halo 3.
Mir hat Stoni den Link geschickt. 8]

[Bippo]

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Ich liebe bestätigte Klischees.



Aber auch hierzulande ist man sprachlich nie perfekt.



Und hier gibt es noch mehr solcher kuriosen Auswüchse, einfach unten auf die Galerie klicken.
Wer Lust hat kann ja an dem Gewinnspiel teilnehmen.

[KauBoi69]

AW: Fun-Thread

Nachbau eines X-Wing für Flugzwecke. Möge der Saft mit Dir sein.

[HQ|Doskilos]

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Ob dies das Ende eienr glücklichen Beziehung wird?

[LoneWolf]

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Duct Tape is like the Force. It has a light side, it has a dark side, and it keeps the universe together.

[KauBoi69]

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Neulich in der Bank.



Edith I.
Paris Hilton on Late Show w/ David Letterman 9/28/2007

Edith II. Kunst

[Bippo]

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Ein paar typische Merkmale


Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:

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1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
3. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor
5. Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
6. Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuss.
7. Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
8. Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.
10. Wenn Sie so schlecht aussehen, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

Woran Sie erkennen, dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf
übers Ohr gehauen hat:

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1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Die 10 eindeutigsten Anzeichen,
an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen:

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1. Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
2. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
3. Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80,- DM.
4. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
5. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.
6. Er trägt eine polnische Zolluniform.
7. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
8. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
9. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
10. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist:

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1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
6. Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
7. Jürgen Drews ist schwanger.
8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
10. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.

Anzeichen dafür, dass heute Vollmond ist:

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1. Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
2. Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
3. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiss zu töten.
4. Sie können klar und deutlich sehen, wie sich mehrere FDP-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
5. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Pass. Darauf steht: Reinhold Messner.
6. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, dass die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.

Deutliche Hinweise darauf, dass Sie zur
"Suff-Europa-Meisterschaft" beigetragen haben:

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1. Sie glauben, "Sauf nicht so viel!" wäre ihr Vorname.
2. Sie haben dem Wirt ihrer Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
3. Sie tuen sich Abends das Essen selbst auf den Teller und zwar das, was sie Mittags in der Kantine gegessen haben.
4. Sie können Bierflaschen durch bloßes Anstarren öffnen.
5. Sie begrüßen ihr einziges Kind mit: "Na, ihr Racker?!"
6. Ihr Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein am Stück.
7. Sie wollen ihre Frau wie gewohnt schlagen, aber sie treffen sie nicht mehr.

[Afrobongo]

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Ich poste das mal hier hinein, weil ich es schon zum lachen finde:
*klick*
Allerdings wär ne Diskusion dazu auch nicht verkehrt.

[KauBoi69]

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Ich poste das mal hier hinein, weil ich es schon zum lachen finde:
*klick*
Allerdings wär ne Diskusion dazu auch nicht verkehrt.

Das Gegenteil im Spielzimmer der US Kiddys.
Das Ami Land ist doch irgendwie ein anderes Land.
Was das Spiel anbelangt, gab es eins das auch ziemlich gewalttätig war. Das ist nichts besonderes, nur wenn expliziet Sexualität gezeigt wird (Hot Coffee Mod), wird's unanständig.

Ein Bodybuilder.