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[Natan]

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[Psychosis]

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Ich muss da immer lachen.

[Tupolew TU-154]

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^^

[Medusa]

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GMod rockt.

[KauBoi69]

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[Medusa]

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Endlos geil das Vid.

[KauBoi69]

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[Natan]

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Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

[Tupolew TU-154]

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Jaja, die Schweizer waren in diesen Sachen ohnehin ziemlich rückständig.

Kondome gibts jetzt in der Europackung. Die 7erPackung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag! Die 9er Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntagfrüh, Sonntagmittag, Sonntagabend! Und die 12er Packung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ...

Wenn die Welt untergeht, heisst das noch lange nicht, dass dies die Schweiz auch betrifft. Die Schweizer wollen nämlich mit dem Rest der Welt nichts zu tun haben.

Wenn ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fenster springen seht, dann springt gleich hinterher! Man kann bestimmt Geld damit verdienen.

[Natan]

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Ich habs gewusst, dass Partikelkanone antwortet!

Fragt ein Schweizer einen Deutschen: "Na Deutscher, was verloren?"
Die Antwort vom Deutschen: "Nein"?!?
Da erwidert der Schweizer: "Doch, die beiden Weltkriege!"



Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter
undConfi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn
setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der
Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das
Innere des Brotes. DieBrotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft." Der
Schweizer hört nur schweigend zu.Der Deutsche lächelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? "Der Schweizer erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,Samen und Überreste werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die
Schweiz verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in
Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die
werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu
lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Deutschland verkauft."


Warum haben Männer keine Cellulitis?
Weil es einfach Scheisse aussieht!

[Overgeneral]

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/edit: Sry Bild wurde gelöscht, what ever.

[Psychosis]

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[Tupolew TU-154]

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Natan, hier gibts Nachschub. ^^

Ein Pfarrer ist auf den Weg zur Kirche. Plötzlich muß er dringend Scheißen. Er denkt sich, das halt ich noch aus. Als er bei der Kirche angekommen ist, hält er es nicht mehr aus und geht hinter den Busch, da die Kirche kein WC hat. Er wischt sich mit den Blättern den Hintern aus und dachte sich, "Muss ich halt bei der Kommunionsvergabe aufpassen dass es nicht stinkt."
Nach der Messe kam der kleine Fritz und fragt: "Was ist das eigentlich was wir da bekommen?"
Der Pfarrer antwortet: "Das ist der Leib Christi." Da sagt der kleine Fritz: "Aha, dann hab ich das Arschloch erwischt!"


Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.


Zwei deutsche Zöllner entdecken eine Leiche, die vor ihrem Zollhaus an einem Ast hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten nachts klammheimlich auf die Seite der Schweizer Kollegen zu schaffen. Gesagt, getan.
Morgens tritt ein Schweizer Zöllner aus dem Zollgebäude und ruft verblüfft: "Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier!"

[Natan]

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"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"


Trifft ein Gen ein anderes Gen. Sagt das erste: "Hallogen".


Ein Mann will ein 100'000 Euro teures Auto kaufen. Er bezahlt in bar.
Leider kann er nur 99'998 Euro bezahlen, so dass ihm 2 Euro fehlen.
Er geht zum nächsten Penner an der Ecke:
"Kannst du mir 2 Euro geben?"
Antwortet der Penner:
"Für was brauchst Du 2 Euro ?"
"Ich will mir ein Auto kaufen!"
Darauf der Penner:
"Du, ich gebe Dir 4 Euro, und Du bringst mir auch eins mit !!!"

[Natan]

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Die beste Bierwerbung!!!