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Es sind Sätze, die tatsächlich so vor amerikanischen Gerichten gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbelei-
digung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtum bezahlt)
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen !
nd hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99):
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
(Also immer gut gekleidet ins Bett gehen.. )
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
( Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten.... )
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
( Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
( und wie will man das verhindern ? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen.. )
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.
( Dann säss ich ja nur im Knast... )
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
( ?? Das muss mir mal bitte einer erklären...)
Idaho:
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
( 3 Minuten ? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch.. )
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
( Richtig so .. )
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
( Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten werden...)
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
( Massa...wer ?
Wer wohnt denn auch schon da ?? )
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
( Is doch viel zu kalt da...)
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
( Nee, is klar... )
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
( Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
( Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schonmal ausziehen... )
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
( ?Du geile Schlampe, ich besorgs dir ? ist verboten ? Shit !!.. )
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
( Wer macht denn sowas freiwillig ? ..)
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
( Ähhhh, wie denn sonst ?...)
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
( Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
( Darf ich sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)
Washington D.C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
( ääähh, welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?... )
Und zum Schluß as absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
( na da muss ich meine Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen, shit ...)
Frauen glüclich zu machen ist einfach, mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...
zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden, bei weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Fußball
2. Sex und
3. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist garnicht schwer, wenn wir Männer endlich erkennen, daß wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!
sorry wenn er etwas lang ist
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbelei-
digung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtum bezahlt)
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen !
nd hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99):
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
(Also immer gut gekleidet ins Bett gehen.. )
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
( Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten.... )
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
( Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
( und wie will man das verhindern ? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen.. )
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.
( Dann säss ich ja nur im Knast... )
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
( ?? Das muss mir mal bitte einer erklären...)
Idaho:
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
( 3 Minuten ? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch.. )
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
( Richtig so .. )
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
( Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten werden...)
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
( Massa...wer ?
Wer wohnt denn auch schon da ?? )
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
( Is doch viel zu kalt da...)
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
( Nee, is klar... )
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
( Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
( Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schonmal ausziehen... )
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
( ?Du geile Schlampe, ich besorgs dir ? ist verboten ? Shit !!.. )
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
( Wer macht denn sowas freiwillig ? ..)
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
( Ähhhh, wie denn sonst ?...)
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
( Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
( Darf ich sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)
Washington D.C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
( ääähh, welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?... )
Und zum Schluß as absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
( na da muss ich meine Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen, shit ...)
Frauen glüclich zu machen ist einfach, mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...
zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden, bei weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Fußball
2. Sex und
3. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist garnicht schwer, wenn wir Männer endlich erkennen, daß wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!
sorry wenn er etwas lang ist
Kommentar