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AW: Die Endlosgeschichte
Dieter freut sich allerdings gar nicht so viel über Steine, die ihm seine Sprüche kopieren und anderen an den Kopf atmen mit schlechten Beinen und Zähnen im Gesicht. Die Beine essen übrigens gerne verschimmelte Brötchen mit Mortadella und ausgelutschten Erbsen auf schmieriger Zergglibber. Doch dass ist noch lange kein Grund zu aggresiven Verhandlungen mit menschenähnlichen Käsetorten. Diese Ratten melken Kühe und fressen deren verdickte Milch auf, welche mit Radium gefüttert wurde, damit man ein strahlendes Lächeln kaufen kann. Dies ist übrigens in keinster Weise gesund für Stirnlappenbasilisken, aufgrund mangelnder Laktoseintoleranz! Das ist wie Schnecken und Ketchup zusammengemixt und mit einem Krokodil und einer nicht registrierten Motorradhupe lassen ein schwarzes Rennschnitzel aus dem Haus rennen. "WTF?" fragt sich natürlich Waldemar Wurstwasser, der wieder Wurstwasser brät, auf eigene Gefahr! Solche Leute mit Dachschaden und Wurstwasser in den Haaren haben echt einen großen Erdbeerenbaum verschluckt der zu Verdauungsproblemen und Inkontinenz führt! Das ist auch einer der Gründe, weshalb der kalten Sonne Eiswürfel fehlen. Zombies vergewaltigen gerne eben diese Eiswürfel in Form einer grünen Ente. Blöde Zombies vergessen allerdings manchmal dass Eiswürfel auch nicht aus Schokolade sind und nach Radischen schmecken aber besser als tote Pflastersteine springen können! Eigentlich ist dies, abgesehen von Kamelrotze, so ziemlich das leckerste für Marsianer. Für angeschwollene IT-Fachleute mit Rosanen Schäferhunden empfiehlt es sich allerdings eher, Rennschnitzel vom Pudel zu essen, das sehr komisch aussieht, wenn man Cola falsch verbrennt! Auch wenn dies zu Bewusstlosigkeit führt, welche sehr unangenehm im Gartenschrank steht, kann man blöde Tetrapacks ohne Probleme überreden, die Skier in die Wüste zu schicken und diese zu ertränken. "Wie?", denkt man sich natürlich, aber in der Wüste gibt es zahlreiche Eiswürfeldealer die für eine enorme Hitze den Kühlschrank verbrennen um ihn dann auf den Parkplatz einzufrieren. Die Logik stimmt völlig mit der Peruanischen Eiswürfelmafia, die eiswürfelige Mafiosi nach Usbekistan verfrachtet, um sie dort in den Eiswürfelminen nach Eiswürfeln graben zu lassen! Norbert, der Eiswürfeldrache, liebt Magic Mushrooms mit Radischen. Eigentlich liebt das Radischen eine Vielzahl von Gummibärchen und Lakritzschnecken zur Reinigung einiger Pantoffeln, doch durch Norbert, den Eiswürfeldrachen muss es Kartoffelpuffer statt Dosen fressen! Eiswürfel sind übrigens nicht zu unterschätzen, denn sie können tief springen und Stickstoff braten.Außerdem können sie Kühe und Ratten mit Döner-Sauce zubereiten ohne dabei einen Kreislaufkollaps zu erleiden. "Watt?" sagt natürlich Hannes, der Bananendrache, der den Eiswürfeldrachen bunt anmalen wollte, weil er Norberts "Eiswürfel" mag. Norberts grüne Blaue Nase leuchtet rot im Schatten der Nacht und gelb im Auspuff eines 16- Tonners. Aufgrund mangelnder Orangenlieferanten hatte Norbert Hunger auf mutierte Killer-Zecken, die mutiert sind und nun Mutanten sind. Diese heißen Y-Men und jagen gerne Mutierte X-Women mit Benzin in den Haaren. "Hey, ihr Trottel! " ruft selbstverständlich der Sparkassenbeamte während er schrie!!! Warum er schrie? Das weiß nur Er selber und seine schwarze Tomate. Die Tomate besteht auf ihr Recht auf Ladendiebstahl und beginnt, die Bitch zufüttern mit Schnitzel und Zeitungspapier. Sehr verwundert stolpert derweil unser Stein den Hang hinunter, welcher fliegt und sich alle Kiesel tanzend fortbewegen um sich nicht zu erkälten. Denn Erkältungen sind nicht so bezaubernd, wenn der Stein den Eiswürfeldrachen ansteckt und dabei Eiswürfel zu Bananen verschmelzen. Diese Mischung schmeckt zwar ganz lecker...
Dieter freut sich allerdings gar nicht so viel über Steine, die ihm seine Sprüche kopieren und anderen an den Kopf atmen mit schlechten Beinen und Zähnen im Gesicht. Die Beine essen übrigens gerne verschimmelte Brötchen mit Mortadella und ausgelutschten Erbsen auf schmieriger Zergglibber. Doch dass ist noch lange kein Grund zu aggresiven Verhandlungen mit menschenähnlichen Käsetorten. Diese Ratten melken Kühe und fressen deren verdickte Milch auf, welche mit Radium gefüttert wurde, damit man ein strahlendes Lächeln kaufen kann. Dies ist übrigens in keinster Weise gesund für Stirnlappenbasilisken, aufgrund mangelnder Laktoseintoleranz! Das ist wie Schnecken und Ketchup zusammengemixt und mit einem Krokodil und einer nicht registrierten Motorradhupe lassen ein schwarzes Rennschnitzel aus dem Haus rennen. "WTF?" fragt sich natürlich Waldemar Wurstwasser, der wieder Wurstwasser brät, auf eigene Gefahr! Solche Leute mit Dachschaden und Wurstwasser in den Haaren haben echt einen großen Erdbeerenbaum verschluckt der zu Verdauungsproblemen und Inkontinenz führt! Das ist auch einer der Gründe, weshalb der kalten Sonne Eiswürfel fehlen. Zombies vergewaltigen gerne eben diese Eiswürfel in Form einer grünen Ente. Blöde Zombies vergessen allerdings manchmal dass Eiswürfel auch nicht aus Schokolade sind und nach Radischen schmecken aber besser als tote Pflastersteine springen können! Eigentlich ist dies, abgesehen von Kamelrotze, so ziemlich das leckerste für Marsianer. Für angeschwollene IT-Fachleute mit Rosanen Schäferhunden empfiehlt es sich allerdings eher, Rennschnitzel vom Pudel zu essen, das sehr komisch aussieht, wenn man Cola falsch verbrennt! Auch wenn dies zu Bewusstlosigkeit führt, welche sehr unangenehm im Gartenschrank steht, kann man blöde Tetrapacks ohne Probleme überreden, die Skier in die Wüste zu schicken und diese zu ertränken. "Wie?", denkt man sich natürlich, aber in der Wüste gibt es zahlreiche Eiswürfeldealer die für eine enorme Hitze den Kühlschrank verbrennen um ihn dann auf den Parkplatz einzufrieren. Die Logik stimmt völlig mit der Peruanischen Eiswürfelmafia, die eiswürfelige Mafiosi nach Usbekistan verfrachtet, um sie dort in den Eiswürfelminen nach Eiswürfeln graben zu lassen! Norbert, der Eiswürfeldrache, liebt Magic Mushrooms mit Radischen. Eigentlich liebt das Radischen eine Vielzahl von Gummibärchen und Lakritzschnecken zur Reinigung einiger Pantoffeln, doch durch Norbert, den Eiswürfeldrachen muss es Kartoffelpuffer statt Dosen fressen! Eiswürfel sind übrigens nicht zu unterschätzen, denn sie können tief springen und Stickstoff braten.Außerdem können sie Kühe und Ratten mit Döner-Sauce zubereiten ohne dabei einen Kreislaufkollaps zu erleiden. "Watt?" sagt natürlich Hannes, der Bananendrache, der den Eiswürfeldrachen bunt anmalen wollte, weil er Norberts "Eiswürfel" mag. Norberts grüne Blaue Nase leuchtet rot im Schatten der Nacht und gelb im Auspuff eines 16- Tonners. Aufgrund mangelnder Orangenlieferanten hatte Norbert Hunger auf mutierte Killer-Zecken, die mutiert sind und nun Mutanten sind. Diese heißen Y-Men und jagen gerne Mutierte X-Women mit Benzin in den Haaren. "Hey, ihr Trottel! " ruft selbstverständlich der Sparkassenbeamte während er schrie!!! Warum er schrie? Das weiß nur Er selber und seine schwarze Tomate. Die Tomate besteht auf ihr Recht auf Ladendiebstahl und beginnt, die Bitch zufüttern mit Schnitzel und Zeitungspapier. Sehr verwundert stolpert derweil unser Stein den Hang hinunter, welcher fliegt und sich alle Kiesel tanzend fortbewegen um sich nicht zu erkälten. Denn Erkältungen sind nicht so bezaubernd, wenn der Stein den Eiswürfeldrachen ansteckt und dabei Eiswürfel zu Bananen verschmelzen. Diese Mischung schmeckt zwar ganz lecker...
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