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AW: Die Endlosgeschichte
Hey, ihr Trottel! " ruft selbstverständlich der Sparkassenbeamte während er schrie!!! Warum er schrie? Das weiß nur Er selber und seine schwarze Tomate. Die Tomate besteht auf ihr Recht auf Ladendiebstahl und beginnt, die Bitch zufüttern mit Schnitzel und Zeitungspapier. Sehr verwundert stolpert derweil unser Stein den Hang hinunter, welcher fliegt und sich alle Kiesel tanzend fortbewegen um sich nicht zu erkälten. Denn Erkältungen sind nicht so bezaubernd, wenn der Stein den Eiswürfeldrachen ansteckt und dabei Eiswürfel zu Bananen verschmelzen. Diese Mischung schmeckt zwar ganz lecker, allerdings riecht sie wie Butterbrot und Apfelgulasch mit Steinalter Hefeglasur aus der Caféteria nebenan. 15 Jahre sind ein paar durchgeknallte Jahre, in denen viele CDs und Raubkopien in Eiswürfeln ertränkt werden, nur um zu faken, was hinter Virenprogrammen auf den Nudelservern los ist. "0 8 15" heißt folgende Auskunft , die nur Eiswürfel verstehen, aber auch manche kleinkalibrige Atomsprengköpfe von russischen Bananendrachen mit Eiswürfeln im Gesicht stinken nach stahlhaltigem Nudelsalat. Wer zu blöd zum atmen ist, sollte schleunigst den Mülleimer bürsten, nachdem er fliegende Häschen kross gebraten hat. Wer dies echt tut, sollte wirklich grüne Kaninchen zum Fußballspielen mit in den Suppentopf tun. Manchmal ist eben Günther, welcher gerne Eis isst, ein wenig plem plem und doof obendrein aus und in der Schule, welche ein kleines bisschen kirschblau angestrichen sind. Ein Kirschblau ist nicht grün, sondern schmutzig rot-schwarz sagte Jesus der gerade übers Wasser stieg um seine Sandalen zu waschen. Die katholische Holzschuhgießerei zählt Salzkristalle im Garten des Hausmeisters weil sie nichts Gutes vorschlagen um die Lampukische Getränke-trink-Steuer zu erhöhen. Das missfällt Jesus, dem Wahrsager, und seinen freshen Lakaien und Peter, der Säufer wollen Bob Marley küssen, können aber nicht. Der Eiswürfel von gestern macht eine Zeitreise mit Norbert und fühlt sich dabei so cool wie Kakteen in Nevada, deren Stacheln stachelig sind wie Puffreis in der roten Banane. Jeder hat einen in Salzlake eigelegten Kirschkuchen, dessen Hose rot anläuft um sich vor Wespenstichen und Nodraketen zu schüten. Leider geht das Murmeltier beim Wetterbericht nicht nach Sibirien, weil es dort schlechtes Wetter sehen, Sonnenschein tanken und im See laufen kann. Dennoch ist es...
Hey, ihr Trottel! " ruft selbstverständlich der Sparkassenbeamte während er schrie!!! Warum er schrie? Das weiß nur Er selber und seine schwarze Tomate. Die Tomate besteht auf ihr Recht auf Ladendiebstahl und beginnt, die Bitch zufüttern mit Schnitzel und Zeitungspapier. Sehr verwundert stolpert derweil unser Stein den Hang hinunter, welcher fliegt und sich alle Kiesel tanzend fortbewegen um sich nicht zu erkälten. Denn Erkältungen sind nicht so bezaubernd, wenn der Stein den Eiswürfeldrachen ansteckt und dabei Eiswürfel zu Bananen verschmelzen. Diese Mischung schmeckt zwar ganz lecker, allerdings riecht sie wie Butterbrot und Apfelgulasch mit Steinalter Hefeglasur aus der Caféteria nebenan. 15 Jahre sind ein paar durchgeknallte Jahre, in denen viele CDs und Raubkopien in Eiswürfeln ertränkt werden, nur um zu faken, was hinter Virenprogrammen auf den Nudelservern los ist. "0 8 15" heißt folgende Auskunft , die nur Eiswürfel verstehen, aber auch manche kleinkalibrige Atomsprengköpfe von russischen Bananendrachen mit Eiswürfeln im Gesicht stinken nach stahlhaltigem Nudelsalat. Wer zu blöd zum atmen ist, sollte schleunigst den Mülleimer bürsten, nachdem er fliegende Häschen kross gebraten hat. Wer dies echt tut, sollte wirklich grüne Kaninchen zum Fußballspielen mit in den Suppentopf tun. Manchmal ist eben Günther, welcher gerne Eis isst, ein wenig plem plem und doof obendrein aus und in der Schule, welche ein kleines bisschen kirschblau angestrichen sind. Ein Kirschblau ist nicht grün, sondern schmutzig rot-schwarz sagte Jesus der gerade übers Wasser stieg um seine Sandalen zu waschen. Die katholische Holzschuhgießerei zählt Salzkristalle im Garten des Hausmeisters weil sie nichts Gutes vorschlagen um die Lampukische Getränke-trink-Steuer zu erhöhen. Das missfällt Jesus, dem Wahrsager, und seinen freshen Lakaien und Peter, der Säufer wollen Bob Marley küssen, können aber nicht. Der Eiswürfel von gestern macht eine Zeitreise mit Norbert und fühlt sich dabei so cool wie Kakteen in Nevada, deren Stacheln stachelig sind wie Puffreis in der roten Banane. Jeder hat einen in Salzlake eigelegten Kirschkuchen, dessen Hose rot anläuft um sich vor Wespenstichen und Nodraketen zu schüten. Leider geht das Murmeltier beim Wetterbericht nicht nach Sibirien, weil es dort schlechtes Wetter sehen, Sonnenschein tanken und im See laufen kann. Dennoch ist es...
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