Fun- Thread

[MCM/TCO]

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Smoke kills

[CarbonXSpeed]

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Tiefflug, da müssen sich schon die Armeisen ducken

[MCM/TCO]

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Hello, Fred the Beard! ~300 Mix~

Little Britain - Andy als Jesuskind

[HQ|Doskilos]

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Tiefflug, da müssen sich schon die Armeisen ducken

Tiefflug?! Pha, kann doch jeder!
Mach das mal einer nach!^^

[Bippo]

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http://www.collegehumor.com/video:1801688

Am besten ist der Godfather. xD

[dopingman]

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Tiefflug?! Pha, kann doch jeder!
Mach das mal einer nach!^^

Hammer! Aber die A10 soll das auch schaffen, nur mit einem Flügel zu fliegen

[Noname161]

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Hammer! Aber die A10 soll das auch schaffen, nur mit einem Flügel zu fliegen

Das schaffen alle Piloten der US Air Force. Die lernen sowas im Simulator. Rela wäre ja auch nicht zu verkraften so eine F16 ( Überungsjet) zu zerlegen

Aber schon super, vom Simulator das so zu übertragen.

P.s.: Ich liebe es
und das auch>>>> an alle diejenigen die eine Katze haben Vorsicht

[MCM/TCO]

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Was neuse von coldmirror:
Enterprise Impro Synchro

[Duke]

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Ich hab doch sonst keine Freunde, die ich anrufen könnte.

Stefan Raab as Dieter Bohlen ^^

[Afrobongo]

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er w\u00fcrde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier w\u00e4rst, k\u00f6nntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erh\u00e4lt der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte r\u00fchre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich n\u00e4mlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden sp\u00e4ter umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle f\u00fcr Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Entt\u00e4uscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erh\u00e4lt der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht f\u00fcr dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Bippo]

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Wer in Bridgeport im US-Bundesstaat Michigan den Notruf der Polizei wählte, erlebte eine erotische Überraschung. Denn eine Frauenstimme hauchte: "Gönne dir die erregendste Unterhaltung, die du dir vorstellen kannst".

Wie das Blatt The Saginaw News berichtet, funktioniert die Hotline mittlerweile wieder wie gewünscht. Mit der Telefongesellschaft habe der Fehler aber nichts zu tun gehabt, so ein Polizeisprecher. Die Suche nach dem Schuldigen läuft noch. (hst)

911 is a joke!

[CarbonXSpeed]

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So wimmelt man GEZ ab

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebühren-Beaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je...

GEZ-Fahnder: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahndern nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Fahnder: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Fahnder: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Fahnder: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Fahnder: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Fahnder: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Fahnder: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

[MCM/TCO]

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Was passendes zum Valentienstag von coldmirror:
Liebe und so

-und einen klassiker der Synchros (hat nix mit dem heutigen Tag zu tun)-

SiW Scheisstag

[Distrustburns]

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http://www.youtube.com/watch?v=hSVNbxjdvv8

rofl!

[MCM/TCO]

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Darauf haben wir doch alle gewartet:
Harry Potter und der geheime P****keller TEIL 9