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[KauBoi69]

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Wie man das Herz einer Frau gewinnt. Klick

[Bippo]

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Eva Herman - wie geht's weiter?

Wegen ihres Lobs der NS-Familienpolitik ist Eva Herman nun vom NDR freigestellt worden. Die resolute Endfünfzigerin (64) will die gewonnene Tagesfreizeit nutzen, sich verstärkt der Schriftstellerei zuzuwenden. Der Redaktion von TITANIC Online wurde eine Liste mit Hermans zukünftigen Publikationen zugespielt.

* Prinzip Braune Soße (2008, Gräfe und Unzer): Braune Soße paßt immer - ob zum Schweinebraten oder zur Familienpolitik. Eva Herman präsentiert achtundachtzig ganz einfache Rezepte, die fast immer gelingen.

* Das Schnauze-sonst-Beule-Prinzip (2009): Gewalt in der Ehe - ein Thema, das für viele immer noch negativ besetzt ist. Eva Herman zeigt, wie die 68er dieses schöne Erziehungsmittel allmählich kaputtgeredet haben. Und gibt nützliche Hinweise für Ehefrauen: wie man Frust herunterschluckt, wie man Hämatome überschminkt, wie man sich dann an den Kindern dafür rächt.

* "So nicht, 'liebe' Frau Herman!". Briefe an Eva Herman (2010): Tausende wütende Briefe erreichen Eva Herman täglich. Grund genug, die wütendsten in einer kleinen Anthologie zusammenzustellen und damit noch mal ein wenig Extrareibach zu machen. Ein Nachfolgeband ("Ihr Briefe-Buch war auch scheiße, Frau Hermann. Noch mehr Briefe an Eva Herman", 2012) ist bereits in Planung.

* Das Pralinen-auf-dem-Sofa-Prinzip (2011): Schon viel zu lange hätten die 68er die Vorteile, die Pralinen und Sofas für Frauen haben, heruntergemacht. Seit vier Jahren sitze sie nun auf der Chaiselongue und stopfe Zuckerwerk in sich hinein, schreibt Herman im Vorwort, und sie könne durchaus nichts Negatives an diesem Lebensstil entdecken. Außerdem sei das ja auch bei den Nazis so üblich gewesen, und die müssen's ja wissen.

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Man darf gespannt sein ... frau aber auch.

[Distrustburns]

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Achtung die sind dder absolute brüller xD

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Wie kriegt man nen Emo von nem Baum runter?
- erstmal den Strick durchschneiden.

Was tut ein emo in eine ruden raum?
- sich umbringen weil er keine ecke zum heulen findet.

Was essen Emos gern auf ihrem Brötchen?
- Aufschnitt!!

Das Lieblingsessen vom Emo?
- Schnittlauch und Weintrauben!

Späterer Beruf eines Emos?
- Schneider!

Welche Filme schauen Emos am liebsten?
- Directors Cut!

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos?
- Das Ritz!

Weviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
- Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos?
- "Ist geritzt"

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen?
- Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!

Was ist ein schwimmender Emo
- Eine Heulboje.

Was ist der Spitzname eines Emos?
- Schlitzohr

Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen?
- Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!

[HQ|Doskilos]

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Da kenn ich auch noch einen:
Was ist das Besondere an einer Emo-Pizza?

Sie schneidet sich selbst.

[Distrustburns]

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OMFG!!!!!!!
SO GEIL!!!!!!!!1111111111111111111111111111elf



http://www.myvideo.de/watch/1801479


guckt euch das an unbeingt das is so geil!!!!

[HQ|Doskilos]

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Hmm, na da find ich diesen Klassiker aber besser.^^

[Bippo]

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Für alle Kunstfreunde und Fans der Grafikbearbeitung.

[Erazze]

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Hab ich grad geschickt bekommen!

An Prella(Umbrella)

[Bippo]

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Krieg der dt. Servicewüste!



Wobei scheinbar auch im Ausland der Service mitunter mangelhaft zu seien scheint.

[Nefarius]

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Der Klingelton für wirklich jede Lebenslage!

Hier zu finden

[Bippo]

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Baby Got Back In Walmart

[MCM/TCO]

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Was von meinem Kumpel und Hauptuploader von Calvin's Slime productions:
<- is'n Link!
guckt wie von mir schon gesagt:
Wuppertal 1
" 2
" 3
Battle of Knoedl
Du bist Deutschland

M.F.G.
MCM/TCO

[Bippo]

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Red Alego Episode 3 & Episode 4 - Episode 4 ist noch ganz frisch, doch leider diesmal ohne GLA Special, dafür mit Outtakes.

Und zum Abschluss wieder etwas aus der Rubrik:

Praktische Hilfe für die Arbeitswelt

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Andere in den Wahnsinn treiben! Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt: Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse [Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com] oder [Elvis_the_king@firmenname.com] bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. Benutze weder Punkt noch Komma. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. Hüpfe anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

[MCM/TCO]

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@Bippo: Bist du sicher, dass man gesund bleibt, wenn man sich so gegenüber anderer Menschen aufführt

@Topic: Guckt
Star Wank
Krieg der Spasten
Episode Paul I

ist ein Link

M.F.G.
MCM/TCOP

[Bippo]

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@Bippo: Bist du sicher, dass man gesund bleibt, wenn man sich so gegenüber anderer Menschen aufführt

Das ist ein anderes Thema, muss jeder für sich selbst entscheiden.



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