Fun- Thread

[Bippo]

AW: Fun- Thread

http://www.spiegel.de/spam/0,1518,558869,00.html

Habe natürlich für den baldigen Lanz-Vertreter gestimmt.

[Overgeneral]

AW: Fun- Thread

So leute jetzt passt ma auf :



ICQ = Krankheit ^^

[Jarhead]

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Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Afrobongo]

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lol
http://www.romanelloweb.de/justizirrtum.htm
Ist zwar viel zu lesen, aber so witzig

[Tomy Tom]

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Den letzten Witz hast du schon gepostet.

Zwei Mönche stehen unter der Dusche, sagt der eine:
"Hast du Seife dabei?"
"Nein" erwidert der andere, aber ich hole schnell welche.
Da er es eilig hat rennt er nackt in sein Zimmer und schnappt sich zwei Seifen.
Auf dem Weg zurück zur Dusche sieht er zwei Nonnen auf ihn zukommen. Da er keine Ausweichmöglichkeit hat stellt er sich so hin als würde er eine Statur darstellen, welche in jeder Hand eine Seife hält.
Die beiden Nonnen schauen sich diese Statur an und fragen sich wer denn diese darstellen soll.
Nach einer Weile der Beobachtung tippt die erste Nonne auf das "gute Stück" des Mönches.
Dieser lässt vor lauter Erregung die erste Seife aus der Hand fallen.
Darauf hin bemerkt die erste Nonne
"Ach schau an, das scheint wohl ein Seifenspender zu sein."
"Glaubst du wirklich ?" spricht die andere Nonne und tippt ebenfalls "das beste Stück" an.
Wieder lässt der Mönch die Seife aus der anderen Hand fallen.
"Du scheinst recht zu haben" sagt die eine Nonne zur anderen.
"Mal sehen ob wir noch ein Stück Seife bekommen" sagt die erste Nonne und tippt wieder auf das "beste Stück"
Diesmal passiert nichts, also tippen beide Nonnen abwechselnd immer wieder auf das "beste Stück" des Mönches.
Irgendwann spricht die eine Nonne zu anderen
"Ich glaube der Seifenspender ist kapputt."
"Nein, ist er nicht" widerspricht die anderen Nonne.
"Schau doch da kommt doch die Flüssigseife."

[MCM/TCO]

AW: Fun- Thread

Kommt ein man in die Kneipe und setzt sich zum Barkeeper und sagt: "Ich wette mit dir um ein Freibier, dass ich etwas in der Jacke habe, was die total verblüfft."
Barkeeper: "Abegmacht"
Holt der man aufeinmal eine 30cm große, lebendige Figur vom Autor Simmel hervor. Die fängt auf einmal an auf den Tresen umeherzugehen und fängt auch an zu reden: "Guten. tag Ich bin Ehrich Simmel..."
Da stautnt der Barkeeper.
Nach mehreren Freibier fragt ihn noch der Barkeeper: "Sag ma'. Woher hast du den denn überhaupt her?"
Da beugt sichder Mann mysteriös nach vorne un flüstert dem Barkeeper: "Um Mitternahct hier an der Ampel erscheint immer eine Fee. Die erfüllt dir einen Wunsch."
Um Mitternacht macht dann der Barkeeper zu und rennt zur Ampel. Da hockt auch schon die Fee und fragt den Barkeeper, was er sich wünsche. Der Barkeeper sagt:
"Eine Million in kleinen Scheinen"
Doch es erscheint nur eine Melone und ein kleines Schweinchen.
Am nächsten Tag spricht der Barkeeper den Mann vom vorherigen Tag darauf an: "Sag ma'. die Fee ist ja schwerhörig! Warum hast du mir das nicht gesagt?"
Darauf der Mann: "Ich dachte das wäre klar. Oder dachtest du echt, ich wollte einen 30cm langen SIMMEL?"

[Barrel Roll]

AW: Fun- Thread

ALL HEIL DAS TECHNOVIKING!!!

[Jarhead]

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Wie konnte man in der DDR eine Banane als Kompass verwenden?

Auf die Mauer legen und warten. Dort, wo jemand reinbeißt, ist Osten!

[Jarhead]

AW: Fun- Thread

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[Jarhead]

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Wie hohl.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."



Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

[MCM/TCO]

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Der ist auch gut:
Gehen drei Leute (für gewöhnlich nimmt man Namen aber ich sage mal, ein Niederländer, ein Deutscher und ein Engländer) in die Kirche und beten zu Gott, auf dass er ihnen die schönsten Frauen der Welt zur Frau gebe. Da erscheint Petrus vor ihnen und sagt: "Der, der es schafft, ohne auf einen Apfel zu treten durch den Garten Eden wandeln kann, dem möge dieser Wunsch erfüllt werden. Tritt derjenige aber auf einen Apfel, so bekommt er die abschäulichste Furie zur Frau."
Sie willigen ein und schon stehen sie vor dem Garten.
Der Deutsch geht als erstes los, aber schon nach drei Schritten tritt er dummerweise auf einen Apfel und "Zack" hat er auf einmal ein Biest an der Backe kleben, dass seinen zwei Kumpanen die Sprache verschlägt.
Da traut sich nun der Engländer vor, latscht aber zur vorm Ziel auf einen der Äpfel udn "Zack", hat er das selbe Problem, wie es der Deutsch hat.
Wieder auf der Erde sehen sie auf einmal den Niederländer mit einer absoluten Traumfrau zusammen und der Deztsch ruft: Boah! Wie bist du denn durch den Garten gekommen?"
Da erwidert die Frau des Niederländers: "Er ist gar nicht gegangen. Ich bin auf einen Apfel getreten!"

[Bippo]

AW: Fun- Thread

http://www.spiegel.de/spam/0,1518,559879,00.html

Bernd das Brot in allen Filmen mit der Ferres, dass ist ein Deal!

[Jarhead]

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

[HQ|Falcon]

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Einfach genial. Selten so gelacht.^^

http://de.youtube.com/watch?v=QL65dcC_UNM

"Präventivparanoia"

[Overgeneral]

AW: Fun- Thread

Die Wahrheit über die Matrix
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Seit MATRIX 1 wissen wir: Wir blubbern alle nur in einer Nährlösung, liefern fiesen Maschinen Energie und sind an die Matrix angeschlossen, die uns die Welt vorgaukelt, wie wir sie kennen: Gras ist grün, der Himmel blau und Busfahrer können nicht auf 20 Euro rausgeben. Die Untergrundbewegung ZION, ein U-Boot-Kommandant MORPHEUS und seine reizende Assistentin Moneypenny, äh TRINITY, kämpfen gegen die Maschinen und deren MR. SMITH-Agenten und hoffen auf den Erlöser NEO. NEO nimmt die rote und nicht die blaue Kapsel, bevor ein ORAKEL ihm den Spacecake der Erkenntnis anbietet: NEO entdeckt, dass er verdammt schnell kämpfen und Pistolenkugeln aufhalten kann. Die WACHOWSKI- BRÜDER überraschen mit der Ankündigung, dass die Matrix von Anfang an als Trilogie geplant war.

In MATRIX 2 RELOADED
kann MR. SMITH schon ganz drollige Grimassen schneiden und NEO entdeckt, dass er a.) fliegen kann und b.) schneller als die Concorde. In ZION tanzt man zu Technomusik, wenn man einen Großangriff der Maschinen erwartet. NEO, MORPHEUS & TRINITY brechen mit ihrem Schiff namens NEBUKADNEZAR auf, befreien einen SCHLÜSSELMACHER, und versuchen beim Hauptrechner der Matrix den Stecker zu ziehen. Die WACHOSWKI-BRÜDER lassen extra für diesen Film einen 15 Kilometer langen Highway nachbauen für eine Verfolgungsjagd mit vielen Agenten und zwei Albino-Kiffern. Im Innern der Matrix wird NEO von Siegmund Freud erwartet, der erklärt, dass NEO schon der sechste Erlöser ist und das ORAKEL und ZION lediglich Korrekturprogramme innerhalb der Matrix sind. MORPHEUS weint bitterlich bis in den November, also bis

MATRIX 3 REVOLUTIONS
rauskommt, in dem NEO erkennt, dass a.) ZION auch nur ein Teil der MATRIX ist und b.) er ganz tolle Kunstsaltos fliegen kann, weshalb NEO sich zu den olympischen Spielen im Bodenturnen anmeldet. MR. SMITH wird sein Trainer. MORPHEUS & TRINITY brechen in ihrem neuen Schiff namens POPOKATEPETEL auf, und suchen den UHRMACHER, um in der Zeit zurückzureisen zum 31.12.1999, damit der Year-2000-Bug die Matrix endgültig lahm legt. Die WACHOWSKI-BRÜDER lassen extra für diesen Film eine Schwarzwälder Kuckucksuhr sowie den Schwarzwald selbst nachbauen, in dem eine wilde Verfolgungsjagd stattfindet mit NEO und elftausend genmanipulierten ALBINO-Pfadfindern. Als alle Matrixen komplett ausfallen, verschwinden NEO, MORPHEUS und TRINITY und wachen in einer rosafarbenen Nährlösung auf und die WACHOWSKI-BRÜDER überraschen mit der Ankündigung, dass die Matrix von Anfang an als Reihe aus drei Trilogien geplant war.

MATRIX EPISODE 1 oder auch: C64 - THE BEGINNING
spielt zeitlich weit vor der Matrix-Trilogie. Mr. SMITH ist einfacher Programmierer bei Commodore, dem ein mutiertes Pacman-Spiel entwischt, das innerhalb von zwanzig Jahren die Weltherrschaft übernimmt. Die WACHOWSKI-BRÜDER lassen für diesen Film extra eine Atombombe bauen und eine afrikanische Wüste sprengen. Eine Widerstandsgruppe, angeführt vom dem einfachen Bauhilfsarbeiter GÜNTHER MOROWSKE, gräbt sich mit einem Bagger namens HANOMAG in die Erde, gründet eine Widerstandszelle namens ZONI und wartet auf

MAXTRIX EPISODE 2: TRY & ERROR.
Dieser Episodenfilm erzählt die Geschichten von NEPOMUK, NERO, NOAH, NORBERT und NOAM CHOMSKI, den fünf in MATRIX 2 RELOADED angesprochenen Erlösern vor NEO, die mit ihren Schiffen namens NAUTILUS, TITANIC, ENDURING FREEDOM, BISMARCK und KALLE BLOMQUIST aufbrechen, um die Matrix zu zerstören. Mr. SMITH ist mittlerweile echt gelangweilt, Siegmund Freud heuert als Wachmann eines Parkhauses an, weil's da auch so viele Bildschirme gibt, ZONI fällt jedes Mal, der Film floppt, und deshalb spielen in

MATRIX EPISODE 3: THE ROMANCE
wieder Keanu Reeves und Laurence Fishburne mit. ZONI heißt wieder ZION und MORPHEUS und TRINITY kämpfen mit ihrem Schiff NORTH COTHLESTONE-HALL gegen Mr. SMITH und seine Maschinen und hoffen auf den Erlöser NEO, der diesmal jedoch die blaue Kapsel schluckt, einpennt und alles vergisst. MORPHEUS wird zornig und vergewaltigt das ORAKEL. NEO lernt hingegen Meg Ryan kennen, gründet mit ihr eine Familie und kauft eine Doppelhaushälfte, die die WACHOWSKI-BRÜDER extra für diesen Film nachbauen lassen.

Für MATRIX 7 FORMAT C,
der wegen des BoxOffice-Desasters seines Vorgängers erst im Jahr 2027 gedreht wird, lassen die WACHOWSKI-BRÜDER extra Keanu Reeves klonen, der sich wegen einer endgültigen Gesichtslähmung schon lang aus dem Schauspielgeschäft zurückgezogen hat. NEO kann inzwischen schneller fliegen als die Enterprise mit Warp 9 und holt sich von dort Verstärkung für den Kampf gegen die Matrix. NEO sucht mit Beverly Crusher den LIEBEMACHER, weswegen Trinity erst einen Selbstmordversuch unternimmt, dann aber lieber lesbisch wird, während in ZehnVorne eine heiße Technoparty läuft, bei der MORPHEUS und Captain Picard Klammerblues tanzen. Auf dem Holodeck spielt Siegmund Freud Schach gegen sich selbst.

MATRIX 8 WAR GAMES
wird der größte Erfolg der WACHOWSKI-BRÜDER, denn für diesen Film wird extra der Mond nachgebaut und von ZION besiedelt. Der altersdepressive Alkoholiker MR. SMITH sendet nach seiner Pensionierung zwei ALBINO-VOLKSTANZ-KREISE aus, die die Ravenation ZION unterwandern sollen. MORPHEUS, NEO, TRINITY und ihre lesbische Freundin TATU fahren mit ihrem Schiff namens NIKLAS LUHMANN zum Hauptrechner der Matrix, um einen Virus einzuschleusen, der jedoch, wie Siegmund Freud auch dieses Mal betont, wiederum nur ein Unterprogramm eines Matrix-Unterprogramms ist. Für die Darstellung seines nun folgenden Nervenzusammenbruchs wird der inzwischen 84jährige Laurence Fishburne mit einem Oscar ausgezeichnet, bei dessen Verleihung er zum ersten Mal seit 40 Jahren die Sonnenbrille abnimmt.

MATRIX 9 GAME OVER.
Die Maschinen werden von den BORG assimiliert und dem Kollektiv hinzugefügt. NEO gewinnt im Schach erst gegen Sigmund Freund und dann gegen Gott den Allmächtigen. TRINITY und TATU küssen sich und gewinnen den Grand Prix. Der erblindete MORPHEUS macht sich in einem Schiff namens M.S. HANNELORE II allein und verzweifelt auf die Suche nach den FILMEMACHERN, die ihm extra für diesen Film irgendetwas nachbauen. Die WACHOWSKI-BRÜDER sind verschollen und das ORAKEL kündigt überraschend an, dass die Matrix von Anfang an als ein Dekalog aus zehn Trilogien angelegt war.

In MATRIX 10 EXODUS
wird MORPHEUS Senator in ZION und wegen seiner Blut-, Schweiß- und Tränen-Reden erst geachteter Regent und später gefürchteter Despot. Das ORAKEL wird entmündigt, und ZION Diktatur. MORPHEUS regiert mit eiserner Hand, es kommt zum Aufstand, nach welchem TRINITY und NEON das Volk ZION ins gelobte Land Ägypten führen, wofür NEO das Rote Meer teilt und 120.000 palästinensische ALBINO-Selbstmord-Attentäter ertrinken. Extra für diesen Film haben die WACHOWSKI-BRÜDER ziemlich viel *** gebaut, weshalb er auch gar nicht erst in die Kinos kommt, dafür kommen die FILMEMACHER zu Siegmund Freud in die Therapie. Warner verkauft die Filmrechte für einen symbolischen Euro nach Deutschland und dort entsteht der bisher einzige Film der Matrix-Reihe ohne Beteiligung der WACHOWSKI-BRÜDER. Der greise Großmeister des europäischen Kinos WIM WENDERS wagt mit

MATRIX 11 - SCREENSAVER
ein furioses Comeback und sorgt für einen mittleren Medienskandal durch die Entscheidung das ORAKEL mit der inzwischen 131jährigen Leni Riefenstahl zu besetzen. Die Hälfte des Filmes läuft NEO alias Daniel Brühl durch ZION und hört den Gedanken seiner Mitmenschen zu. Danach ist er so frustriert, dass er in einem Badezimmerschrank namens ALIBERT nach der blauen Pille sucht. MORPHEUS befreit mit seinem Luftschiff namens JÜRGEN W. MÖLLEMANN den steinalten und alzheimerkranken Mr. SMITH (Klaus Jürgen Wussow) aus der Matrix, was den allerdings derart überfordert, dass TRINITY (Franka Potente) und NEO ihm den Rest des Films vorspielen müssen, dass er sich weiterhin innerhalb der Matrix befindet. Das ORAKEL und Siegmund Freud haben in diesem Film nichts zu tun und tauschen Backrezepte aus, die Alfred BIOLEK extra für diesen Film ausprobiert. Matrix 11 gewinnt im Jahr 2032 den Oscar als bester ausländischer Film, die WACHOSKI-BRÜDER werden aus der Geschlossenen entlassen und drehen umgehend

MATRIX 12 ALDI-PC,
in dem der totgeweihte MR. SMITH NEO auf dem Sterbebett gesteht: 'Mr. Anderson, ich bin Ihr Vater!' Noch bevor er NEOS Frage beantworten kann, ob das ORAKEL seine Mutter sei, stirbt Mr. SMITH und wird in MIDDLE FRITHAM feierlich beigesetzt. NEO & TRINITY brechen auf mit einem Schiff namens IST DOCH AUCH EGAL auf und suchen in der Matrix nach dem KINDERMACHER. Siegmund Freud erklärt, dass NEOs Vater das Kind vom heiligen Geist empfangen habe. NEO schluckt die blaue Kapsel, konvertiert und wird zum nächsten Papst gewählt, TRINITY als Hexe verbrannt und danach selig gesprochen. MORPHEUS entdeckt unterdessen, weswegen die WACHOWSKI-BRÜDER niemals Interviews geben, denn sie haben in Wahrheit nie existiert, wie auch die Matrix, Zion und alle Drehbücher nie existiert haben, sondern lediglich krude Phantasien eines Internetforums für Bekloppte waren. MORPHEUS schreibt sich bei einer Filmakademie ein und dreht bald darauf seinen ersten, eigenen Film MATRIZE - Vom Durchschlagpapier zur Lasercopie. Ein Dokumentarfilm über die Kulturgeschichte der Vervielfältigung...

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Quelle