Fun- Thread

[Bippo]

AW: Fun- Thread

Endlich, das Trauerspiel Teil 2.
Und für alle die den ersten Teil verpasst haben.

So ein Schwachsinn.

[Omaschubser]

AW: Fun- Thread

Die beste WoW Parodie aller Zeiten: Allimania - Teil1
Natürlich gibts mehr als nur einen Teil
einfach mal googln.

[Overgeneral]

AW: Fun- Thread

Drawn Togheter guckt euch das 5-10 min an

Sinnfrei...nicht Witzig aber.... irgendwie nach 5 min schon..öhm doch es ist witzig wenn mna Ton anhat und den Smilie anguckt xD

Joa...

Augenkrebs

Augenkrebs Extrem das ist das schlimmste as ich kenn

Bessere kenn ich aus dem Bereich nicht

P.s

Und das hier natürlich

[Nasomator]

AW: Fun- Thread

Achmed the Dead Terrorist.



I kill you.

[Overgeneral]

AW: Fun- Thread



Alter ist das Hammer.

[Thanok]

AW: Fun- Thread

Super Mario in Vice City:



(http://de.youtube.com/watch?v=Q4n2QittBek)

[berndf]

Der Witz muss rein - Uwe

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!Der
weiß immer alles besser!Er sagt , er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester,und die ist schon in der dritten Klasse.Und jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:" Beruhigen Sie sich.Wenn er wirklich so schlau ist,können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt ,getan,und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin bei dem Rektor." Uwe ," sagt der Direktor,"es gibt zwei
Möglichkeiten.Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.Wenn du die richtig
beantwortest,kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.Wenn du aber
falsch antwortest,gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst
dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:" Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe:"36."

Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:" Berlin."

Und so weiter,der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube , Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:" Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:" Bitte schön."

Lehrerin:" Uwe ,wovon habe ich zwei ,eine Kuh aber vier?"

Uwe ,nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin:" Was hast du in deiner Hose,ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,aber da antwortet Uwe schon:" Taschen."

Lehrerin:" Was macht ein Mann im Stehen,eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen ?"

Dem Rektor steht der Mund offen,doch Uwe nickt und sagt : " Die Hand geben."

Lehrerin:" Was ist hart und rosa,wenn es reingeht,aber weich und klebrig ,wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,und danach antwortet Uwe gelassen :" Kaugummi."

Lehrerin :" Wo haben die Frauen die krausesten Haare??" Der Rektor
sinkt in seinem Stuhl zusammen,aber Uwe antwortet ganz spontan:

" In Afrika."

Lehrerin : " Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen,und Uwe sagt:

" Zur Brieftasche."

Lehrerin:" Gut,Uwe,eine Frage noch: Sag mir ein Wort,das mit F
anfängt,mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen . Uwe überlegt einen Moment und antwortet freudig:

" Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet..."

geklaut aus dem Internet

http://www.sbhilfe.com
berndf

[Nasomator]

AW: Fun- Thread

Der Witz von berndf gehört definitiv hierher, deshalb hab ich ihn verschoben.

Der is aber echt genial.

[EDIT] Sorry jetzt hab ich hier hin und her geschoben, dabei hatte er nur nen anderen Titel / Überschrift gewählt.

[berndf]

In der Bundeswehr wird die perfekte Tarnung

geübt: Alle Soldaten stellen sich als Baum

verkleidet in den Wald.

Nach zwei Stunden kommt der erste zurück.


Der Befehlshabende fragt was los sei.

Darauf der Soldat: Erst kam ein Hund vorbei

der hat mir ans Bein gepinkelt, aber das

ging ja noch,


dann kam ein Liebespaar vorbei, die

ham mir ein Herz in den Arsch geritzt, das

ging auch grade noch so.


Aber dann kamen zwei

Eichhörnchen, das eine zum anderen: Du

nimmst

die linke Nuss, ich die rechte und das

Zäpfle in der Mitte heben wir uns für'n

Winter auf!

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... Taxifahrer unter uns?
Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das
einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet.

"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er vom Taxifahrer wissen. "Circa 30 Euro."

"Ich habe aber nur noch 10 Euro!" "Dann mußt Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.

Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend
stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am
Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe.

Der Mann geht zum ersten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er wieder wissen. "Circa 30 Euro," entgegnet der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."

Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" - "Circa 30 Euro," erwidert der Fahrer.

"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe. Das geht so weiter, bis er schließlich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.

Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" "Na so circa 30 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro,

wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."

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Immer diese Frauen
Eine Frau und ein Mann werden in einer Tempo 30 Zone mit 50 aufgehalten - der Mann fährt.

Der Polizist: "Sie wissen, dass Sie in einer Tempo 30 Zone mit 50 gefahren sind?"

Der Mann: "Nein! Seit wann ist hier eine Tempo 30 Zone?"

Der Polizist: "Seit einer Woche!"

Der Mann: "Ach so. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft hier vorbei und..."

Die Frau: "Was erzählst du denn da - wir fahren hier jeden Tag vorbei und wohnen ja um die Ecke!"

Der Mann sieht die Frau böse an...

Der Polizist: "Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie sich nicht angeschnallt haben!"

Der Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als Sie mich angehalten haben!"

Darauf die Frau: "Das stimmt doch gar nicht, Du schnallst dich doch nie an! Ich sag Dir das immer wieder - das wird irgendwann schlimm enden!"

Der Mann wirft seiner Frau einen vernichtenden Blick zu...

Der Polizist: "Und dann noch funktioniert ihr Rücklicht nicht!"

Der Mann: "Was??? Als ich losgefahren bin hat es noch funktioniert !!!"

Darauf die Frau: "Aber das Rücklicht geht doch schon seit 3 Monaten nicht mehr! Ich hab dir doch gesagt, du sollst es reparieren lassen!"

Der Mann explodiert vor Wut und schreit seine Frau an:
"Kannst Du nicht einmal die Klappe halten Du dumme Nuss!?!?"

Darauf der Polizist: "Liebe Frau - schreit Ihr Mann Sie immer so an???"

Die Frau: "Nein, nicht immer - nur wenn er besoffen ist."

[Bippo]

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Daraus plane ich ein Gif zu machen.
Und für alle die wie Stewie und Brian Surfin' Bird nicht mögen, zumindest nicht in der tausendsten Wiederholung:

[Afrobongo]

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Ich mag Bowling auch :P Aber nicht so.

[MCM/TCO]

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Console War...

[CarbonXSpeed]

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Barack Obama daft punked!

[Alkcair]

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[Distrustburns]

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Barack Obama daft punked!

http://www.youtube.com/watch?v=65I0HNvTDH4

Barack Roll