Fun- Thread

[Nefarius]

AW: Fun-Thread

Ein weiteres Megazitat von German-bash.org ^^

<Soulkeeper> LoL meine Mutter liegt auf der Couch und hört sich an wie Darth Vader!!!!
<NightKnight> Solang sie nicht sagt "Ich bin dein Vater" ist alles ok
<Nothing> *lol*

[KauBoi69]

AW: Fun-Thread

Wer Chinesisch lernen will. Hier ein Anfang.

Neulich im Supermarkt - Im Zeichen des Terrors .

[Nefarius]

AW: Fun-Thread

Mal was lustiges für alle Nichtdeutschen und Deutsche die über sich selbst lachen können xD

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Was ist dümmer als ein Deutscher?
Zwei deutsche.

Drei junge Männer betreten eine Apotheke: ein Portugiese, ein Italiener und ein Deutscher. Sie decken sich mit Lebenswichtigem ein. Der Portugiese will sieben Kondome. "Warum sieben?" fragt die Apothekerin. "Montag, Dienstag, Mittwoch, für die ganze Woche", antwortet der Portugiese. Der Italiener kauft neun Kondome. "Wieso neun?" "Klar, am Wochenende zwei", meint der Italiener. Der Deutsche verlangt zwölf Kondome. "Oho" murmelt die Gruppe. "Ist doch ganz einfach", sagt der Deutsche. "Januar, Februar, März..."

Ein deutscher Tourist geht in Tirol in eine Kirche und sieht dort eine silberne Metallmaus hängen. Er fragt den Pfarrer: "Hey, wat'n dat?" Der Pfarrer: "Ja, wir hatten vor Jahren eine Mäuseplage, und da haben wir diese Maus aufgehängt, um so die Plage zu vertreiben." "Und - jewirkt?" "Nein, sonst hätten wir schon längst den silbernen Piefke aufgehängt."

Warum können Deutsche nicht Golf spielen?
Weil sie nicht aus dem Bunker rauskommen.

[Bippo]

AW: Fun-Thread

Schon älter, aber ich find' es immer wieder lustig:

Temperaturskala für Lappland

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+10 Grad Celsius: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius: Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad Celsius: Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius: Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius: Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius: Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius: Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

[Uruk90]

AW: Fun-Thread

Spiderschwein - Remix

Behebung eines Druckerproblems

[Bippo]

AW: Fun-Thread

Warum ging das Huhn über die Straße?

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KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine
Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.

Und außerdem:


Die EDV-Abteilung (der Titanic) informiert


Nach der Entdeckung des Hackerangriffs aus China beginnt heute das Großreinemachen. Folgende Dateien waren heruntergeladen worden und gelten als verseucht:

* Supersaubillige_Leiharbeiter_und_doof_dazu.doc
* Steroide.Amphetamine.Anabolika.und.Tigerpenisse.pp t
* mitpanzergegendemonstranten.ppt
* Haarige_Muschis.doc
* Abartige-leckere-Fressalien.ppt

Die Herren Müntefering, Pofalla, Schäuble, Stoiber und Beck (Kurt) werden gebeten, beim Systemadministrator vorstellig zu werden, um sich ihren verdienten Anschiss abzuholen.

Ob Ihr PC ebenfalls Opfer der Chinesen ist, können Sie einfach feststellen: Auf dem Bildschirm erscheint ein L, wenn Sie ein L dlücken, wil meinen natüllich ... aah, fuck, Haalige_Muschis --- abgeblochen ---

[baracuda]

AW: Fun-Thread

Welche Art Pizzaria könnte man sich unter solch einem Slogan wohl vorstellen
Besonders zu beachten sei die Abbildung einer Bediensteten unten Rechts
(Siehe Anhang)

[Afrobongo]

AW: Fun-Thread

lol

Also ich würds kaufen

*klick*

EDIT:

und noch eins *klick*

[Bippo]

AW: Fun-Thread

Fahrtipps für die Führerscheinprüfung

Dies hier ist eine Anleitung für die praktische Fahrprüfung

Klick mich:

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Den Prüfer beim Einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren. Beim Umdrehen des Zündschlüssels unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, das heißt, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind. Ein Stoppschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen. Nun, wir stehen nun hinter dem Stoppschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, am Stoppschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben ihn einfach. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"

[KauBoi69]

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Wenn es dies als Aufkleber gibt - ich kauf es!

[Afrobongo]

AW: Fun-Thread

Ich weiß echt nicht, ob ich nun lachen oder weinen soll. Falls jemand noch nicht wusste, dass Menschen eine Niere besitzen, das Star Wars nach einer wahren Begebenheit geschrieben wurde, oder das Deutschland zu der Achse des Bösen gehört, der sollte sich das Video ruhig ansehen:

*klick*

Achja... wo steht die Berliner Mauer noch gleich?...

[CarbonXSpeed]

AW: Fun-Thread

http://de.rofl.to/swat-team-streich der dicke hat zu viele Actionfilme geguckt

http://de.rofl.to/transformers-revival oh man diese verrückten Japaner, die haben es einfach drauf

http://de.rofl.to/arsch-rennfahrer Verdammt gut gemacht

[Bippo]

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Der nächste Simpsons Film?
Vielleicht ... vielleicht aber auch nicht!

[damattahieee]

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boah leute gehts mal da drauf des is so krank ^^

http://www.beichthaus.com

oder wie wärs damit:
http://www.rasputin.de/CF/Jugend/drogen.html

(wenn ihr alles gelesen habt klickt mal auf EXIT, younxters^^)

[KauBoi69]

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Bill Gates hat ein Verhältniss. Klick mich