Fun- Thread

[Bippo]

AW: Fun-Thread

Angry Video Game Nerd: Bugs Bunny's Birthday Blowout

Diesmal legt er sich mit der Looney Toons Posse an.

[running_scared]

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Hitler im Vergleich mit Bush:

[Termisam]

Witze am laufenden Band

Servus Leutz

Wie ja jeder kennt lache ist Gesund, daher dachte ich ihr habt ein paar Witze auf Lager, Ich fange heute schon einmal an wäre schön wenn wenigstens einer von euch mitmacht


1.
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

2.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Kondom?

Es gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

3.
Was heißt OPEL?

1) Oh Prima, Er Läuft.
2) Offizieller Pfusch Eines Lehrlings.

Grüße HQ|Termisam

€dit by CarbonXSpeed:
für so was haben wir immer noch unseren Fun- Thread, da musst du nicht extra einen Thread für Witze aufmachen!!!

[CarbonXSpeed]

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[Bippo]

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Der seltene Eletiger ...



... und die noch viel seltenere Grafikkatze.

[C4-s.]

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H!tlers Geheimwaffe ...



Haunebus? ... Atombomben? ...

... Mutanten?




Nein ... viel besser

[Fronttaxi]

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Paparazzi-Transport:
-Klick-

[CarbonXSpeed]

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Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Spoiler:

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Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

http://www.youtube.com/watch?v=Ni3Ip...Dwieder%2Ehtml
würde gern wissen ob die wissen was die da singen

[Bippo]

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Bewerbung bei McDonalds


Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

Spoiler:

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1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Egal wann.

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

Gibt schon seltsame Dinge in dieser verrückten Welt ...

[HQ|francebunkerer]

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Ich mag schwarzen Humor. 8]

[CarbonXSpeed]

AW: Fun-Thread

Bernd wird in der Nähe seines Bikes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnai, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" Antwortet der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball" sagte der Obdachlose.

"Holst du Dir lieber ein Miet-Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich bin seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren"

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheiten!"protestierte der mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt. "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad fahren und Sex aufgegeben hat."

[KauBoi69]

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"Ein Bauer hat seine Henne versehentlich mit Sägemehl gefüttert. Das Huhn legte trotzdem zehn Eier", erzählt Max. Und dann? "Neun Kücken hatten ein Holzbein, und das zehnte wurde ein Specht."

"Nicht zufassen! Herr Sawatzki hat seit 3 Jahre nein Glasauge! Und niemand hat's gemerkt!"
"Wie ist's denn rausgekommen?"
"Na ja ... er hat sich gebückt..."

[Fronttaxi]

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Ich denke dieser Link braucht keine weitere Erklärung

-klick-

[Distrustburns]

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http://youtube.com/watch?v=MczyXMsYJ94

[Uruk90]

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Also wer es noch nicht kennt, is ne geile KiKa-Sendungsverarsche !

Teil 1: http://www.youtube.com/watch?v=69nr39nOmxY

Teil 2: http://www.youtube.com/watch?v=mzmIo3I0vDY

Teil 3: http://www.youtube.com/watch?v=awnbamtJs90

Teil 4: http://www.youtube.com/watch?v=d55ZqSBohWM

@Cyber ROFL