Fun- Thread

[Distrustburns]

AW: Fun-Thread

Das is ja ma übel geil XD
http://www.myvideo.de/watch/112614

[Fronttaxi]

AW: Fun-Thread

http://www.unf-unf.de/show1477.html

sehr geiler Laserschwertkampf [selbst entwickelt]

[HQ|Falcon]

AW: Fun-Thread

LOL das ist ja sogar noch besser als das Video in meiner Signatur von den Effekten her.

Nur das sieht irgendwie dämlich aus, dass die ihr Lichtschwert so oft mit einer Hand halten und das Ende ist echt schlecht.

Ende und Musik finde ich bei meinem Video wesentlich besser.

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Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil ******! Wir brauchen Diesel!"

[Wenthoff]

AW: Fun-Thread

ein Kumpel von mir produziert eine kleine Serie, die ich wirklich genial finde.
Vor allem die neuste Sendung ist DER knüller, ich hab selten so gelacht^^

Part I
Part II (Wird gerade von Youtube berechnet, sollte in ein paar Minuten online stehn)

[HQ|Falcon]

AW: Fun-Thread

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

[Duke]

AW: Fun-Thread

Blondinenwitze

* Was bekommt man, wenn man 20 Blondinen Ohr an Ohr stellt?

Einen Windkanal.

* Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?

Künstliche Intelligenz.

* Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?

Taschenlampe ans Ohr halten.

* Wie beschäftigt man eine Blondine stundenlang?

Man beschriftet ein Blatt Papier auf beiden Seiten mit „Bitte wenden!“

* Woran erkennt man, dass eine Blondine deinen PC benutzt hat?

Am Tipp-Ex auf dem Monitor.

* Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit sie auch Männer verstehen.

Und der (laut einer Studie) witzigste Witz der welt ^^ (ich find den U-Boot Witz aber besser^^ aber der hat soooo einen Bart ^^

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

Schottenwitze ^^

* Wie wurde der Kupferdraht erfunden?
Zwei Schotten haben gleichzeitig einen Penny gefunden.
* Der schottische Sohn zum Vater: „Ich hab’ heute ein Pfund fuffzich gespart! Ich bin der Straßenbahn hinterhergelaufen…“ – Darauf der Vater: „Du Idiot! Wärst du ’nem Taxi hinterher gelaufen, hättest du glatt zehn Pfund sparen können!“
* Warum gibt es in Schottland keine Kühlschränke? Man kann nicht nachprüfen, ob das Licht wirklich ausgeht, wenn man die Tür schließt.
* Einem Schotten, einem Deutschen, und einem Franzosen fällt jeweils eine Fliege in ihr Weinglas. Wie reagieren die einzelnen Landsmänner? Der Deutsche wirft das Weinglas weg. Der Franzose nimmt das Insekt mit den Fingern raus und trinkt weiter. Der Schotte hält die Fliege hoch übers Weinglas und schreit sie an: „Spuckst du wohl aus?!“
* Ein Ire, ein Engländer und ein Schotte wollen eine Party veranstalten. Jeder soll eine Flasche zur Party mitbringen! Der Ire: „Ich bringe Whiskey mit!“ Der Engländer: „Ich bringe Tee mit!“ Der Schotte: „Ich bringe meinen Bruder mit!“
* Wenn Schotten kochen: Man leihe sich…
* Wieso leben die Schwaben in Deutschland? Sie wurden aus Schottland wegen übermäßigen Geizes vertrieben!
* Schotten stammen ursprünglich aus Lippe, sind aber wegen Geldverschwendung des Landes verwiesen worden.
* Was versteht man unter einer lippischen Erfrischung? Einmal kurz das Fenster öffnen.
* Was muss man machen, wenn man wissen will, wieviele Personen wirklich in einen Pkw passen? Man stelle ihn einfach in Detmold auf den Marktplatz und rufe laut: "In diesem Wagen liegt ein Euro! Wer ihn zuerst findet, der darf ihn behalten!"
* Warum haben die Dachrinnen im Lipperland Stacheldraht?

Damit die Vögel nicht das kostbare Wasser wegtrinken!

* Warum ist das Lipperland so hügelig?

Dort hat jemand 10 Pfennig verloren und aus Verzweiflung der Suche danach alles umgegraben!

Fritzchenwitze

* Fritzchen als Bäckerlehrling: „Hallo Fritzchen, ich möchte bitte, dass du bis morgen eine Geburtstagstorte backst mit der Aufschrift Happy Birthday!“, sagt der Bäckermeister. Darauf Fritzchen: „Ist okay, das mache ich“. Am nächsten Tag fragt der Bäckermeister: „Wo ist denn deine Torte, Fritzchen?“ Daraufhin Fritzchen: „Ich habe das dicke Ding einfach nicht durch die Schreibmaschine gekriegt!“
* Erklärt der Lehrer: „Wörter, die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?“ Fritzchen meldet sich und sagt: „Ich kann ein weiteres nennen, Unterricht!“
* Fritzchen fällt im Unterricht der Radiergummi vom Tisch. Während er sucht, stellt die Lehrerin an die Klasse die Frage: „Wenn ich mal sterben sollte, was würdet ihr mir auf den Grabstein schreiben?“ Gleich darauf findet Fritzchen den Radiergummi und ruft: „Hier liegt das Schwein und rührt sich nicht!“
* Die Lehrerin erklärt im Unterricht Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft! "Wenn ich sage,das ich schön bin, was ist das für eine Zeit?" Darauf antwortet Fritzchen: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"

Ostfriesenwitze

* Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr? - Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
* Warum gibt es Ebbe und Flut? - Als das Meer die Ostfriesen sah, bekam es einen solchen Schreck, dass es flüchtete. Jetzt kommt es zweimal täglich zurück und schaut nach, ob sie noch da sind.

* Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? - Sie verkaufen Land an die Schwaben.
* Der Ostfriese Otto Waalkes erzählte in seinem Showprogramm gerne folgenden Witz: "Die Ostfriesen und die Bayern spielen Fußball. Da fährt ein Zug in der Nähe vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist zuende und gehen nach Hause. (Pause) Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern."

Mantawitze ^^

* Ein Mantafahrer steht an der Ampel und fragt einen türkischen Passanten: "Ey, wo geht's denn hier nach Aldi?" Dieser korrigiert ihn: "Zu Aldi. Zu!" Darauf Manni: "Watten, Aldi schon zu?!"
* Sagt ein Mantafahrer zum anderen: "Ey, ich hab mir 'nen Duden gekauft!". Der andere: "Und? Hast'n schon eingebaut?"
* Die beiden kürzesten Mantawitze: "Steht ein Manta vor der Uni" und "Manta Diesel".
* Warum kann ein Mantafahrer nur am Montag beerdigt werden? Weil dann seine Friseuse frei hat.
* Was heißt GTE? Getunt, ey. (Alternative Antwort: Geil tief, ey.)
* Warum bekommen Mantafahrer niemals AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz.

Wenn ihr diese Witze gut findet, dann bewertet diesen Beitrag positiv

[CarbonXSpeed]

AW: Fun-Thread

Die Mantawitze find ich Geil kennste noch mehr ?

Polizeikontrolle...

Neulich bei der Polizeikontrolle
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder
ihre Mutter?"

[CarbonXSpeed]

AW: Fun-Thread

Ein Playboy, ein Schwuler und ein Geizhals sind gestorben und kommen in den Himmel. Da sie alle drei Sünder sind und Petrus einen guten tag hat, lässt er sie nur unter einer Bedingung in den Himmel: Sie dürfen ihren Lastern nicht mehr verfallen, sonst gehts ab in den gut beheizten Kohlenkeller in Tiefparterre.

Die drei schlendern ganz entspannt über Wolke7, als ihnen ein echt scharfer Engel (90*60*90) entgegen kommt. Der Playboy denkt sich "sieht schon keiner" und packt dem Engel an den Hintern. Es kommt ein Blitz, ein Knall, der Boden tut sich auf und der Playboy ist verschwunden. Die beiden anderen schauen sich schwer beeindruckt an und gehen weiter. Nach einer Weile sieht der Geizhals einen Hunderter auf dem Boden liegen. Als der Schwule den Schein erblickt sagt er zum Geizhals: "Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide im Arsch."

[Fronttaxi]

AW: Fun-Thread

Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Flüster mir mal einen richtig schmutzigen Ort ins Ohr" - Flüstert der Mann: "Unsere Küche"

[CarbonXSpeed]

AW: Fun-Thread

Einfach der Hammer....

[HQ|Doskilos]

AW: Fun-Thread

Bill Heil! Ein Volk, ein Reich, ein Bill!

[-NighTmare-]

AW: Fun-Thread

Das ist echt geil 8]

[Higgi]

AW: Fun-Thread

Bill mein Idol!
Ich wusste es schon immer, du bist für großes bestimmt.

Sehr lustiges Video.

[Gonozal]

AW: Fun-Thread

So, es ist Zeit für einen Teletubbie Porno

Klick

[CarbonXSpeed]

AW: Fun-Thread

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu Ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."



Der Alptraum der Eltern ...

Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.

"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"

"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."

Gerührt nimmt der Vater zwei Flaschen Bier und sagt: "Komm setz´ dich und wir reden"

Sagt der Sohn: "Ui, ui, ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"